Новость на мэйле:
Акробат сорвался с «Колеса смерти» в петербургском цирке
О том как акробат упал и его увезли в реанимацию.
Первый комментарий: Ну и какое это колесо смерти если он отделался реанимацией?

Добрый у нас народ.

Лежим, обнимаемся с мужем. Пытаюсь его поцеловать, он уворачивается и заявляет:
- мне больше нравится обниматься!
я, в шутку:
- ты вообще иногда воспринимаешь меня как большого плюшевого голубя (он меня часто голубем называет, хз почему)), а не как женщину!
- ну а ты меня - тоже как плюшевую игрушку!
- неправда, ты самый лучший мужчина, самый самый...(комплименты-комплименты)
муж, подумав:
- да и ты, как голубь, ничего...

xxx: Пошли со мной.
yyy: Старая я уже с тобой ходить.
xxx: Ну и что, что старая. Я же тебя не варить собираюсь...
xxx: Я тебя жарить буду.

xxx: И как это ты, парень, не умеешь открывать шампанское?)
yyy: Ну, во-первых мне еще 18 нет, во вторых я коньяк больше люблю.

Баш, подари мне подарок на новый год.

Хорошая, милая, добрая девушка, умею ну очень вкусно готовить. Только вот готовить некому совсем.

Пусть найдется добрый друг и едок.

Всем праздника, хорошего настроения, теплых котиков.

Работал я как-то в Казахстане,мой водитель, по имени Серик, был очень сообразительным и предприимчивым человеком с характерным Атырауским колоритом).Как-то попросил составить ему резюме.... Ну,там родился-женился и так далее... Речь зашла про знание языков...Так вот Казахский-родной,Русский-свободно, речь дошла до Английского (так как работали с иностранцами)..он завис.... потом выдает...А?! Английский-по-наслышке... я упал))

Блин, это Россия. У коллеги (молодой девушки) украли четвертый айфон, она пошла в полицию, написала заявление, так ее весь вечер убеждали, что она тупая и сама потеряла телефон, что его украла ее подруга (с которой вместе по магазину ходили) и в довершении пригрозили обвинить в даче ложных показаний.

Приятель подрабатывал как-то в зоологическом кружке. Обязанности его заключались в том, чтобы время от времени прибираться, и кормить тамошних обитателей. Зверье состояло преимущественно из черепах и рыб. Честно говоря, зная характер приятеля, ни за что бы его не допустил до такой ответственной работы как кормежка. Приходил он туда примерно раз в неделю, покормит и уйдет (куда только смотрели зеленые, да и в первую очередь руководство кружка). Как-то раз зашел, насыпал корм и засобирался домой, но в последний момент почувствовал тяжелый взгляд в спину. Обернулся, точно! забыл покормить пиранью, которая одиноко плавала в отдельном аквариуме. С его слов, он прочел в этом взгляде немой укор, рыба явно понимала, что еды не будет еще неделю.

'Получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни "придумай что-нибудь", в сексе "придумай что-нибудь", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе "Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй" ' - Эдичка, это ты?

"Сказки Венского леса" особенно пронзительно звучат в сибирской тайге.

ПОДАРОК В КОМПЛЕКТЕ
- Как-то, - рассказывал Чарли Чаплин, - я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман".
Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

xxx: - какие у тебя критерии при выборе мужчины?
Starakanami: - чтобы он уважал мои желания, про трахнуть коня вместо принца, например. И чтобы мне не приходилось каждый раз говорить «шутка, извини».
xxx: - ты серьезно?
Starakanami: - шутка, извини…

ххх: Сессия... Засмеялась над шуткой, от смеха зажмурилась и чуть не уснула...

ххх:А у нас в общаге однажды девочка решила пресс покачать... на кровати) легла она, значит, один.. два... три... иии........ храп... )))

из коментариев к мини-сериалу "Небесный суд" (есть там героиня -- хранительница снов Морфея): "Очень радует имя Морфея — явно фантазия подкачала, решили аналогию сделать на волшебника из матрицы — Морфеуса." *facepalm*

serega: кстати как правильно пишется говенный? с одним или с двумя Н. А то в каком нибудь культурном обществе попаду впросак
nik: serega: ты в культурном обществе писменно общаешься?
serega: ну вот недавно претензию писал
alp: serega: видимо с двумя, т.к. первая "н" относится к корню, см. например "неизданный"
alp: получаеся "говняный" пишется с одной н, а "говенный" с двумя
alex: alp: получается можно в одном письме употребить оба слова и блеснуть своими знаниями

X: но самый классный момент был на одной из первых контрольных...
X: я нарисовал в уголке небольшой холмик с точками...
X: полгруппы его срисовало как часть решения)))

о новой должности

ххх: блин. Это же такая ответственность!
УУУ: Ответсвенность у человека-паука, а у тебя так, мелкие заботы

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка, перед этим, открывает для себя волшебный мир алкоголя.