я вчера в кино ходил, на жизнь Пи, порыдал в кино немного)))
10:48:28
)))))))))
слезливый фильм?
про что он?
10:49:54
лучше посмотри... типа муму, только посреди океана и вместо собачки тигр

Союз мусульман Казахстана (СМК) предлагает ввести в Уголовный кодекс РК специальную статью, запрещающую непристойные жесты в отношении высокопоставленных лиц, сообщает пресс-служба СМК.
В перечень запрещенных действий просят включить:
...
4. Справлять нужду, пускать дурные ветра, задирать подол платья, расстёгивать ширинку, обнажать гениталии и ягодицы вблизи высокопоставленных лиц;
5. Демонстративно ковырять в носу, чихать и сморкаться в направлении высокопоставленных лиц;
6. Таращить глаза, надувать щеки, ложиться на землю, вставать на голову, поворачиваться спиной или боком, подпрыгивать, нагибаться, опускаться на четвереньки, морщить нос, закрывать глаза, зажимать ноздри, засовывать пальцы в рот, вызывать рвоту, отрыжку, зевать, затыкать уши, визжать, свистеть, стонать, издавать животные звуки (лаять, хрюкать, мычать, блеять, ржать и так далее), хвататься за сердце, демонстрировать скуку, одышку, потовыделение, эпилепсию, бешенство, аллергию, контузию, дрожь в конечностях, колики в животе и печени, громко хохотать, ухмыляться, притворяться мертвым или пьяным.
По мнению Союза мусульман, подобные действия следует расценивать как мелкое хулиганство и наказывать лишением свободы на 5 суток.

f:он не ведется..(
а:ты ему нравишься,как думаешь?
f:незнаю...трахались пару раз...

Коллеге по работе прислали (чутка подкорректировал. дабы не сочли рекламой :D ) :
"Здравствуйте, Иван! Вы зачем-то зарегистрировались на торговой площадке "названиесайта.ру" … наверное, Вы все таки хотели что-то купить.

Нам, департаменту маркетинга, очень грустно от того, что Вы не покупаете на "названиесайта.ру". Мы все время рисуем баннеры, рекламируем товар, просим наших продавцов снизить цену для покупателя, а Вы все равно не покупаете.

Просим Вас сделать хоть одну маленькую покупку, и Вы больше не услышите от нас не единой просьбы... спасите нас от увольнения

xxx: Привет, как дела? Чем занимаешься? О чем думаешь?
yyy: СУКА, БЛЯ, ТЫ ЗАЕБАЛ МЕНЯ. ЧЕГО ТЫ ОТ МЕНЯ ХОЧЕШЬ? ТЫ ХОЧЕШЬ ЗНАТЬ О ЧЕМ Я ДУМАЮ?
О БЕСЦЕЛЬНО ПРОЖИыХ ГОДАХ, О ТОМ, КАК ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ, О ТОМ, ЧТО Я СТАЛА С ТОБОЙ
ПСИХИЧЕСКОЙ.... О ТОМ ЧТО МЕНЯ ВСЕ БЕСИТ, О ТОМ, ЧТО НЕЗНАЮ НАХЕРА ТЫ МНЕ НУЖЕН ВООБЩЕ,
ЗАЧЕМ НАМ ЭТИ ОТНОШЕНИЯ, ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО? Я НЕ ЗНАЮ ЧЕГО Я ХОЧУ, Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ УЖЕ, НИЧЕГО.
xxx: ....нахуя спросил

ххх: короче наши арендодатели
ххх: подают на нашу контору в суд
ххх: за то что наш директор их послал нахуй по следующему вопросу
ххх: короче наши просрочили оплату на один день первый раз за 5 лет
ххх: те пеню выкатили 252 рубля
ххх: ну директор послал их в хуй

Пришли гости. Дочь (5 лет) пукнула при гостях. Гость:
- Ооо! Вот вырастешь, будет у тебя парень, если при нем пукнешь, то он тебя бросит.
- ... Ну папа же маму не бросил!

xxx: Хромом кто пользуется? Как этот баннер с девочкой отключить?
yyy: С какой девочкой? Как включить?

На буровой , когда бурят скважину, через несколько метров прохода берут пробу грунта. А чтобы грунт не высыпался, нужно чем-то закрывать конец пробника и для этой цели идеально подходят презервативы и их, самых дешевых, нужно много (раньше его цена была 2 копейки и это не было дорого)

Так вот, радист по УКВ радиостанции передаёт на судно-снабженец заявку на снабжение и смену экипажа. Остальные всё это слышат в эфире, но не все в теме для чего нужны резиновые изделия.

- Примите заявку на снабжение и смену экипажа. Нужно это, это и вот это ... и в конце вставляет ... три тысячи презервативов и новую повариху.

Потом все задавали только один вопрос: "А что случилось со старой поварихой?" О_о

Алиса Бартенева (21:51) :
поговори со мнооооой

а не

не надо

я случайно включила экранного диктора

он со мной поговорит

"Северокорейцы зовут российских инвесторов" - отчаяние встречается с похуизмом.

она: Хватит заходить ко мне в комнату без спроса! Что, если бы ты зашел, а я голая?
он: У тебя дверь стеклянная. Если бы ты была голой, я бы это увидел и не стал заходить.

ОНА: Блин, у меня такие огромные ноздри))как ты на мне женился? ну я понимаю сиськи большие, но у меня реально всё большое)
ОН: Специально женился, чтобы, если вдруг ночью у паука будет выбор в чью ноздрю залезть, он выбрал твою

лк:
А мне кажется, что без мозга легко.
Сосешь и не думаешь.

Снилось, что мы с друзьями писали композицию к сочинской олимпиаде, какой-то офигительный полифонический прог-рок, мелодию которого я изо всех сил старался запомнить, но не сумел. Потом выходим из студии на Ленина (почему-то запись происходила в районе к/т "Салют"), меня товарищ-музыкант спрашивает - ну, всё готово, что теперь, гулять-пить-кутить? я - угу, линукс ставить. Он - куда? - да вот, хотя бы на асфальт. И мы начали писать мелом на асфальте по всему тротуару проспекта Ленина код линуксового ядра.

С ВиО:

В: Вы встречались с людьми с девиантным поведением?
О: Даже встречался с людьми с убунтным поведением...

Где-то глубоко внутри себя я предчувствовал, что петь ей на первом свидании "Ах, была, как Буратино, ты когда-то молода..." - это не самая лучшая идея...

Утро. Планерка. Шеф:
- Следующий...
Коллега:
- Ну мне особо нечего рассказывать - я с экспортом-импортом данных SSIS пакетом задротствую. Замеры, туда-сюда, многопоточность, индексами играюсь.
Шеф:
- Это называется не "задротствую", а "провожу "Экспериментальный НИР с тестами".
Остальные коллеги вполголоса гулом:
- Так вот как это называется...

Сидим с женой смотрим "Пятый элемент". Там рыжая Мила Йовович уже бегает. Тут к телеку подходит старший сын, смотрит в экран и спрашивает "А че это вы тут, Пеппи Длинныйчулок смотрите?". Блииин как я теперь буду этот фильм смотреть?!!

C сайта о похудании: Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот — «прожорливая скотина», а я молодец!