Подруга вчера попросила ноут написать письмо. говорит: "как неудобно постоянно переводить взгляд с экрана на клавиатуру! вот бы кто придумал такой компьютер, где один экран и на нем печатать можно!"
как думаете, сказать ей?

roma: прежде чем назвать женщину зайкой подумай хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка
gena: Поэтому зову кисками: если что не так - пинком под зад.

xxx: я что совсем на ебанутого похож?
xxx: точнее наоборот
xxx: я что на совсем ебанутого похож?

Этой застенчивой->
....
XXX: Блин, вчера поскользнулась и так грохнулась на попу!
XXX: Голову тряхнула, до сих пор болит и тошно...
XXX: И ведь никому не скажешь: упала на попу, подозреваю сотрясение мозга.
....

это Именно сотрясение! немедленно к врачу. а лучше - на дом его, и лежать!
при таком падении сотрясение элементарно - удар через позвоночник прямо в голову уходит

Сегодня в магазине. Стоим в кассу. Соседняя не работает, нам ее прекрасно видно. На дисплее у нее жирным шрифтом: "Касса заблокирована. Только Бондарчук может снять блокаду. Обращаться в отдел кинематографистов."

xxx: короче, фирма одна сигаретная решила вернуться на российский рынок. они устроили акцию: бесплатно раздавали вроде по 9 блоков сигарет (= 90 пачек ~ 5.000 руб.). там нужно было придти к ним, заполнить анкету, пройти какой-то тест и что-то еще
xxx: ну этим гениям бизнеса пришла в голову идея, собрать дофига некурящего народу, чтобы они отдали им сигареты, а потом продать их. в итоге: у обоих где-то по 30 блоков сигарет, в магазинах их не покупают, просят лицензию, и оба не удержались, и начали курить
yyy: Так и представляю в офисе маркетологов:
"- Я не думаю, что наш народ - такие дебилы и начнут курить, чтобы пара халявных пачек не пропала
- Да, звучит нереально, но нужно рискнуть."

Один коммерческий ВУЗ жжет.

Магистерская программа "Правовое сопровождение бизнеса".

Дисциплина: «Нетипичные обязательства. Применение на практике неизвестных законодательству конструкций»

YYY: может, пойдем супца хлебанем в местной рыгаловке?)
XXX: не, чет не охота(
YYY: пошли! я туда один не хочу. чашка супа - ничего личного))
XXX: неa
YYY: засранка
XXX: :*
YYY: пошли, сходим на 15 минут, не будь говном)))
XXX: нашел, плять, как уговорить девушку на свидание
YYY: ну я очаровательный, да)
XXX: хрен с тобой, пошли

111: ууу... гнусные тупые людишки... как же они меня злят
222: Не обращай внимания на жалких тварей! Я дам тебе порисовать моими карандашиками и всё пройдет!
111: я не хочу рисовать карандашиками, я хочу геноцид(
222: нарисуй себе геноцид!

Из новостей Яндекса:
Олимпийский факел в космос доставят россиянин, американец и японец...
Похоже на начало анекдота.

Ребенок самостоятельно делает доклад на компе, я играю в маджонг на планшете.
- теперь как сохранить?
- нажми в верхнем правом углу на дискетку
- на что нажать?
- на дискетку
- Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ!

Вот этому:
>>
Я подумал, а не плохо бы было после горячей ванны выпить холодного пшеничного пива, с рыбой, и посмотреть теорию большого взрыва, новую серию
И стоило мне об этом подумать, как приехала женщина с работы, которая пива мне должна, за помощь компьютерную, привезла все, как я и заказывал. Захожу на куражбомбей, а там новая серия! Я счастлив как удав)))

А шагреневая кожа тем временем всё сжимается и сжимается...

Спасибо тебе, друг. Чтобы понять смысл твоего комментария я прочитал в википедии содержание романа "Шагреневая кожа". Теперь скачал роман, буду читать обязательно :о)

комментарий к новости "В московском метро автомат будет выдавать бесплатный билет за 30 приседаний":
- 30 Ку за билет

Смотря на некоторых современных парней, кажется, что они отсосали за айфон...

Как то на бух учете препода спросили по какому счету пбу проходят футболисты в клубах, после объяснений немного подумав добавила:
- Но как-то в одном из провинциальных городов их причислили к счету 11 "Животные на выращивании и откорме"....

— Добрый день, рады вам сообщить что до вчерашнего дня за вами не велось скрытого наблюдения!
— А со вчерашнего?
— Всего доброго и удачи!
nooze

Синтетика: Девчонки на работе рассказывали, что в каких-то супермаркетах продаются игрушки из серии "микробы и вирусы". Так и представляю себе:
- Скажите, а у вас есть коклюш?
- К сожалению, коклюш закончился. А возьмите вот бледную трипонему, смотрите, какая милашка!

xxx: когда я учился в школе, к нам на урок пришел монтер с ТЭЦ–23 и сказал что ищет пиздюка Ермакова Андрея, его дневник нашли на самой высокой трубе этого ТЭЦ, он хотел лично посмотреть в глаза этому бесстрашному школьнику )
yyy: да хуй он найдёт меня
zzz: ах вот ты где сука! Да ты своим дневником нам всю ТЭЦ сломал, заебались трубу чистить после тебя, люди мерзнут до сих пор!

Прочитал тут:
Котофей: значит и фейсбук и инстограм могут продавать мои фоточки?
Мерлин Дитрих: Запомни навсегда одну вещь, если ты используешь ресурс и не платишь за него деньги, то ты не клиент, ты - товар.

Задумался о бесплатной медицине...

"НДС, гусеницы, Золушка...
Чего-то не хватает", думал полковник Исаев, изучая шифровку из центра.
cCaps