К истории от 02.11. 2013г про хунвейбинов. Извините за ошибку. Был не 1979 а 1969год.
Быль.
1975год. СССР, Советская Армия, РВСН, Белоруссия, п/о Мышанка, 100 дней до приказа.
Мы, сержанты дивизиона обслуживания в количестве 5 человек, земляки -уральцы, решили отметить это событие пельменями. Для изготовления и поедания оных была определена учебная котельная недалеко от казармы.
Пельменный фарш было решено купить в магазине офицерского городка при культпоходе в кино. В магазин должен смыться во время сеанса тот, кому было удобно, и купить 2кг фарша. После фильма, вернувшись в батарею , узнали, что смогли все. Получилось 10 кг фарша. Я понял, почему продавщица на меня так смотрела : я был последний, кто смог.
Муку было решено взять на нашей пекарне, которой командовал знакомый сержант.
И вот наступило воскресенье. Мы собрались в котельной. Приходит воин и приносит МЕШОК муки! На наши слова, что нам нужен ма-а-аленький мешочек, а не 50 кг, воин отвечает: «Приказано мешок. Обратно не понесу».
Пельменей налепили размером с кулак и в количестве листа фанеры 2x2 метра.
Вечером, добыв 3 бутылки местного самогона, собрались в котельной.
Варили пельмени на маленькой электроплитке часа 2. Пока варили пельмени , самогон выпили. На вторую партию сил уже не было, поэтому решили съесть остаток пельменей на следующий день.
Спрятав бутылки в дымоход, мы вернулись в батарею, где и улеглись спать. Один из нас (Вадик Баландин, привет !) вечером по пути в туалет был выловлен ст. лейтенантом Глуховым. Старлей, будучи под мухой и сам, не стал поднимать бучу, а собрав нас всех пятерых земляков и выяснив у дежурного по батарее, где мы были, повёл нас на место преступления. Увидев лист с пельменями и не найдя бутылок, он опечатал все двери личной печатью и ушел в городок домой.
Всю ночь мы пытались проникнуть в котельную, чтобы убрать муку и пельмени. Но не смогли. Утром, после развода наш комбат, майор Костюк, собрал всех нас и заявил : «Уральцы пельмени без водки есть не будут. Если есть пельмени, значит, была пьянка. Если была пьянка, значит, по 5 суток губы каждому. Старший лейтенант Глухов! Веди.» Мы в отказ : не было пельменей, старлей был пьян и ему всё показалось!
Подойдя к котельной, старлей проверил печати и открыл котельную. Первым зашёл комбат, мы следом, представляя отсидку на гарнизонной губе.
На листе фанеры сидела здоровенная, рыжая КРЫСА. Обернувшись через плечо , спросила взглядом: «Зачем пришли? Чо надо?» Пельменей НЕ БЫЛО!!! Муки НИ КРУПИНКИ!!! От мешка осталась кучка ветоши. Старлей только шипел. Зато мы хором кричали: «Мы же говорили что это поклёп! А нам не верили!!!»
Комбат сказал: «Старший лейтенант, меньше нужно пить! Сержанты свободны».
После этого у крыс в котельной началась ЖИЗНЬ!!! Мы их кормили и не трогали!
Кто себя узнал – всем большой привет!
Ч.К.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Максим
Понятно не чего интереснрго не было там в универе?

Евгений
Бля Макс ты не был на одной паре в субботу, конечно за полтора часа случился конец света, у нас поменяли декана и замдекана. Они сменили расписание, мы должны были учиться в ночную смену. Потом прилетел лорд Ситхов и сказал что политех не соответствует межгалактическим стандартам и он вынужден взорвать его к хуям. Но новый декан умолял его не делать этого, и за это отсосал ему сопли из носа.. Однако это увдели репортеры с планеты Нибиру и это привелу к межгалактическому конфликту. Завязалась 30 минутная война. Воронеж был уничтожен полностью. Потом пришли гоблины и начали восстанавливать его.. И вот тютелька в тютельку к твое приезду был восстановлен последний кусочек афальта. Кстати декана тоже старого вернули.

Про графон с современных играх:
В общем-то есть один простой «трюк».

Понижаем все возможные показатели графики по максимум (ну только разрешение оставляем).

Если игра после этого стала неиграбельной или не интересной - это не игра, а хрен знает что.

Справедливо для большинства современных игр (особенно жанра шутеров).

Ходили с мужем по магазинам, зашли в ювелирный. Уставший муж отстраненно играется во-что то на телефоне. Я смотрю на симпатичные браслетики и говорю:
- Красивые, но наверное, позолоченные...
Муж, не отрываясь от телефона:
- Кем залоченные?

"Также, в данном произведении, имеется любовный треугольник, который уж никак не эвклидова фигура, поскольку все углы в нем тупые."

Теперь поход за яйцами выглядит так:

- Здравствуйте. А где в вашем магазине можно найти куриные яйца?
- А посмотрите в отделе деликатесов. Где-то около черной икры.

Я выспался! Я чувствую себя всемогущим! Например я могу ещё поспать...

Смотрю сериал Кости
-мы вычислили ip адрес того, кто присылал письма жертве с угрозами
На большом экране в лаборатории гордо высвечивается 192.168.0.120....

Еду в трамвае на работу, сижу у окна, читаю Дэна Брауна "Инферно". Рядом со мной сидит девушка. Перед одной из остановок она, видимо, поняв по тексту что я читаю, трогает за плечо и говорит так проникновенно "Девушка... Вирус не убивает, а стерилизует" И выходит из трамвая. О__О. Девушка с короткими темно-синими волосами, ехавшая в Киеве в 11 трамвае, если ты это читаешь - да чтоб тебе при входе в кинотетр работник зала каждый раз на ухо шептал что в конце фильма будет!

ЖЖ roman_shmarakov: Был поражен вывеской на вокзале: "Зал ожидания повышенной комфортности". Что и вся жизнь наша, как не тщетное ожидание повышенной комфортности?..

xxx
У меня одноклассница шпаргалку прямо на ногах нарисовала на контрольной и дала мне списать. Я пока списывал, забыл какая тема у контрольной была. Двойку всё равно получил. Но сам процесс списывания не забуду, -прочитал?, -прочитал,-дальше читай, и юбку задирает. А потом застеснялась, контрольная провалилась конечно, но шпаргалки в памяти остались на всю жизнь.
yyy
Я тоже этот выпуск "Ералаша" смотрел ))

Обсуждение замены асфальта тротуарной плиткой на известном автофоруме:

xxx: Я ни минуты не сомневалась, что будет новая плитка!!! Сразу понятно, где собака порылась!

yyy: Применительно к Москве правильно говорить не "собака порылась", а "собЯка порылась")))

Extrimmer:Мне одному кажется что большинство платных файлов находятся по ссылкам:"СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО,БЕЗ СМС"?

ххх (04.11.2013 2:28) :

бля почему не изобрели такую хуйню как будильник только наоборот?

Объявление на мамском форуме:
Отдам нерабочую стиральную машинку LG на 5 кг. Может кому-то нужно для запчастей, или кто-то увлекается сборкой разборкой.
Коммент:
У меня муж - бывший мент. Помнится, все увлекался сборкой-разборкой пистолета. Но чтобы так, стиралку на досуге - не-а, слабоват мой мужик..

xxx: Добавлю к этой компании еще и Антона
yyy: действительно, Антон не повредит
xxx: Антон никогда не повредит)) он молодец
xxx: он и сказку расскажет про сопромат
xxx: и успокоит своим непробиваемым спокойствием
xxx: и от пули защитит широкой спиной
yyy: и от внеплановой беременности защитит своим воздержанием

Про фильму на трекере:
Модно стриженный викинг в кожаном плаще с заклепками бесстрашно рубит всех подряд - врагов, друзей, близких родственников и даже одного викингского пидора, у которого к стати собственный мальчик в прикиде из дорогого секс-шопа. Девки в кино все, как на подбор, красиво причесанные и в плисированных юбках. А мамаша главгероя и вовсе в традиционном для пещерной королевы наряде - вечернее белоснежное платье в пол. Луки тупорылые саксы с собой носят, но в бою принципиально не используют. Предпочитают красиво гибнуть в рукопашном, обильно поливая врагов фонтанами горячей крови. Да, а еще там есть вечно умирающий папа ГГ. У него вспорото брюхо, но это совсем не мешает старику воспитывать своих детей и жрать овсянку.
В общем, угарный трэшак. От первого, до последнего кадра.

Все беды от глупости, а настоящее горе от ума.

-= Мохаммед =-

Во время поездки в Еджипт приобрели с женой местные sim карты. Сразу отмечу, цены там на исходящие настолько мизерные, что 5 баксов может хватить на несколько месяцев. Возможно это как то связано с растущей конкуренцией между тремя операторами: Vodafone, Mobinil, Etisalat (в пример будет сказано нашей зажравшейся "тройке"). Поэтому все местные аборигены целыми днями только и делают, что трендят и трендят по своим задрипанным мобилам. Потому что они это любят и умеют. Это важный элемент их культуры, без которого им было бы скучно жить. И это важный момент этой истории, потому что звонки для них это действительно дешево.
По всей вероятности, мне достался чей то бывший номер. В принципе это нормально, туристы приезжают и уезжают, выбрасывают симки. Зачем оставлять номера? Нет активности какое-то время, снова продаем. И вот повадился мне звонить какой-то египтос и спрашивать какого-то Мохаммеда. Обычно разговор начинался так:
- Аллоу!
- Да, алло.
- Аллоу! Мохаммед?
Далее было три вариации.
Первая, дождаться любого моего ответа и спросить еще раз.
Вторая, дождаться ответа и спросить на своем тарабарском что-то вроде "Щто ти сделал с Мохаммедом зави ево бистра суда сюка!".
И третья, молчать в трубку, ожидая, что Мохаммед вот-вот сам заговорит с ним.
Так продолжалось дней пять. За это время я неоднократно пытался на английском объяснить египтосу, что он ошибся номером, чтобы он не звонил больше сюда, что тут нет никакого Мохаммеда, что сам ты Мохаммед и что Мохаммед умер.
Упоротый египтос не сдавался.
Мне пришлось внести его номер в черный список своего телефона. Ха! Он позвонил с другого номера.
Я внес другой его номер в черный список. Он позвонил с третьего.
В принципе, мне он сильно не надоедал, просто звонил иногда не в самый подходящий момент, ну и бог с ним.
Финалом всей этой истории стало, когда он опять позвонил. Мы в это время возвращались в минибасе с очередной экскурсии. Опять началась вся эта шарманка. Тут мне в голову пришла отличная мысль. И как я раньше не додумался? Сую телефон русскоговорящему гиду и говорю, узнай, мол, чего этому чуваку надо?
Гид берет телефон и убегает... поверили? Нее, это шутка. Куда он из минибаса убежит при 100 км/час? Короче гид берет телефон, где-то минут 15 общается с этим телефонным террористом. Потом возвращает мобилу и молчит.
Я в недоумении. Спрашиваю, чего случилось-то? Что он хотел?
Гид поворачивается ко мне и говорит:
- Зовут этого человека Акиики. Понимаешь, Мохаммеда они похоронили. Положили в могилу ему телефон с этим номером. И вот, спустя какое-то время решил он ему позвонить. И не понимает, почему кто-то чужой отвечает. Мне было трудно объяснить ему это.
По приезду, я дал гиду чаевые. Мохаммеда больше никто не спрашивал.