Лас: Будешь звать домой эникейщика - оденься посексуальнее. А потом прогони его.
Лас: Мммм... Я злодей! МХАХАХА!!!
Alphaluna: А если тебя позову?
Лас: Эм
Лас: Ну
Alphaluna: Не буду одеваться...
Лас: Вапсче, ага
Alphaluna: А потом прогоню.
Alphaluna: Зрелище твоей разочарованной моськи поднимет мне настроение на полгода минимум.
Лас: Ты еще больший злодей :(

(переехала жить в другой корпус общаги)

- слушай, а чего ты от нас к худ.груфу-то переехала? У нас вроде тихо и мирно.

- понимаешь, в окружении всяких там художников вопросы "кто зеленой краской для волос уляпал всю раковину?" "кто красил меч так, что весь этаж провонял?" и "чьи это синие волосы на моей расческе?" можно задавать не только мне, в отличии от окружения учителей дошкольного и начального образования.

С автофорума:
У друга на крузаче сигналка стоит, пнешь легонька, сигшналка "ОТОЙДИ,А ТО СЕРЕГУ ПОЗАВУ", второй раз пинаешь "СЕРЕЕЕГААА СЕРЕЕЕГААА СЕРЕГА..... "

Купил ластик в виде куска клавиатуры. Теперь стираю всё клавишей Delete. Смешанные чувства...

xxx: ты ебанулся там что ли?
yyy: как ты угадала? О_о

О детках. Дабы говносрач прекратить.
Отец, кормилец, ибо жена не работает.
СИдел, и не неделю, и две - ибо жену "задолбало".
Детям 2 года и 4. Млять, такого порядка дома никогда не было. Младший научился выговаривать половину букв. А все потому - НЕХУЙ сидеть на своих пиздофорумах и надо заниматься детьми и работой. А не рыдать - ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ. На себя дорогие посмотрите, самки человеков. Ибо реально - самки - пожрать, потрахаться и поплакаться очередному пихарю. Фубля. Тошно.
Вы ж вымрете как класс без "козлов". Готовите помои, детей не воспитываете, трахаться - так - на троечку. А понтов на королеву.

ххх: Я думала, что она ковром укрыта... А это тату...

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его !

Ювенальная юстиция.
У лепшего кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один,жена сбежала к молодому любовнику.На момент описываемых событий дочкам было лет по 13.Внешность уже фотомодельная,менталитет то же.Сидим у него дома на кухне,курим,пьем кофе,размеренно беседуем.Стремительно распахивается входная дверь,и на пороге появляются обе наследницы,бухтят о чем то о своем,на нас ноль внимания.
Сам папа довольно миролюбиво,попыхивая сигаретой,интересуется.
-Девки,ни хрена ни могу понять,в комнатах бардачина,кровати не заправлены,посуда не вымыта.За приборку,мухами,и что бы жужжало.
На что обе вертихвостки,синхронно скрестив руки и наклонив головы,выдали.
-Ты не имеешь права нас заставлять что то делать.Нам в школе сказали что есть закон о защите прав детей,там это написано.
Повисла пауза.Миролюбивое настроение папы куда то пропало.Он требовательно постучал по краю стола.
-Так,прошмандовки,положили сюда ваши дорогие мобильники,живо положили,я сказал.Нет в этом законе такого что бы я по пятнашке вам телефоны покупал. И интернета у вас не будет.Да и незачем он вам,компы я тоже отберу.Ни хрена точно в законе этом долбаном,про компьютеры нет.Иш ты юристы,выучили их на свою голову.Про шмотки ваши забудте,в валенках походите. В фуфайки перелезете.
Впрочем уже на интернете одна из девиц насупившись, и злобно оглядываясь мыла посуду,а со стороны комнат доносился деловой топот.
В конце монолога суровый папаша улыбнулся.
-Растут дети.И в пол голоса поинтересовался не знаю ли я продаются ли еще фуфайки.

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

чат wot:
-девушка с мокрой боеукладкой ищет парня с топовым стволом...
-в роту берешь?

С одного секс-форума. Народ пытается выяснить, в чем разница между мужским оргазмом при мастурбации и при сексе.

ХХХ: Есть только опыт минета . С физиологической точки зрения, ощущения так себе. Все идет через эмоции. А если абстрагироваться от них, то ничего особенного. Жалкая пародия на онанизм. smile:D

YYY: Это очень большой опыт. Странно, ведь его описывают как невероятное блаженство. А у вас он был в презервативе или без? Лично у меня эмоции от минета отрицательные, как впрочем и от мастурбации.

ZZZ: Ну вы, блин, даёте. Оба.

невыполнимая задача? а ты когда-нибудь чистил картошку молотком?

xxx:помнишь Делю душевнобольную с моей общаги на янтарной?пришла телефон выбирать.
yyy:Бляя...
ххх:спрашивает-а меня по радио не запеленгуют?а то я радио слушаю и все знают где я.И ещё-а оператор,это тот кто на моей симке живёт?Пфффф,прощай мой мозг.
ууу:Ооо.вызывай психушку.
ххх:в общаге не раз вызывали когда она голая бегала.
а ещё она когда есть готовит песни поёт
ууу:Ипать ты притягиваешь детей индиго))А ты скажи что за ней следят инопланетяне только в твоем магазине.)
ххх:Смешно?а ты попробуй ей обьяснить что значок Андроида это не инопланетянин?
yyy:мдяя..ну ты держись там..не нервничай)

Обсуждают с юмором взаимоотношение полов в дошкольном возрасте:

-Дети - они вообще перлы выдают. Моя дочь как-то в 5 лет сидит-рыдает. Я подхожу, тревожусь, что мол, произошло? А она сквозь слезы-сопли выдает: "Мамаааа, у меня МУЖИКА нееееет!!! АААААААААА......"

ххх: Игра солитер научила меня, что патовых ситуаций не бывает... всегда можно сделать пару шагов назад и начать по новой.
yyy: Ну давай умник!, сделай пару шагов назад... когда база еще не лежала.

Сижу ночью спокойно рублюсь в контру. Часов так уже около трех. Вдруг слышу в гостиной какой то шорох и в коридоре свет зажегся, думаю поду гляну. Тут смотрю что домашнюю аптечку дед потрошит и с какой то упаковочкой спешит туалету. Я спрашиваю что случилось? Что за спешка? А дед отвечаем мол у него расстройство желудка прям невтерпеж, и пытается что то прочитать на упаковочке. А я смотрю он по ошибке пластырь схватил. Ну тут я и не выдержал говорю:
- Что решил все же заклеить!?
На утро смеялись всей семьей, диверсанта дед ищет до сих пор)

вопрос: на кой хер гуманитариям преподают логику, если они ей все равно не пользуются?

Комментарий на трекере, порно-раздача:
ххх: Всем доброй дрочи :)

ddd: Вот у меня ноут на столе, второй ноут на кровати, и еще нетбук на диване – я на нем фильмы смотрю. О чем это говорит?
zzz: О том, что тебе, барин, девушку найти пора бы