Если вашу точку зрения не разделяет начальство, то на вашей карьере можно поставить точку.

Есть Бог на свете.
Я оперуполномоченный 23 лет от роду. Фигура рядовая и работящая. Неделю назад брали группой дилера мелкого - героин сбывал в частном секторе. Я и коллега (девушка-сверстница) были на подхвате и изображали как бы гуляющую пару. Когда уже вот-вот с поличным брать надо, к нашей "влюблённой паре" докопались трое гопников с традиционными претензиями. Махать кулаками и корочками было чревато срывом задержания. Выворачивать карманы и обнаруживать там те же корочки с табельным "макаром" - тоже. Пришлось с барышней позорно драпать метров так 300. Потом прыгнули в личный автомобиль бэушной модели, стоявший за углом, и вокруг поехали - обратно окольным путем. Но задержание и без нас провели. А гопники смылись, что было очень жалко.
А теперь самое интересное. Эти деятели срисовали номер моей машины и каким-то образом вычислили, где я прописан. Как я понял, решив, что я так здорово бегаю (т.е. трусливый фраер) и владею машиной (т.е. деньги есть), они были озарены знамением срубить на мне бабла и дня через три объявились у меня под окнами и стали "незаметно" ошиваться около машины. Получилось немного не по их сценарию, но очень всё же неплохо.
В общем, сейчас они сидят в обезьяннике и ждут адвоката, я дал показания и строчу сюда эту нехитрую историю.

Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

Знаете, а самолет из Мадагаскара-2 мне напоминает Линукс - всё реализовано на костылях, и заправляют всем этим, О БОЖЕ!!! - ПИНГВИНЫ 0>0

rnt: в регпалате ип-камеры повесили с выводом на сайт. обновляются раз в 15сек.(в теории). посмотрел - народу вроде не много. поехал, отстоял очередь 40мин, проехал полгорода. сморю в браузер и вижу... СЕБЯ!

ххх у нас в офисе попугай живет. Кеша =) Так он редкостный балагур. не говорит, но не затыкается. Причем прикольно так - почти по-соловьиному. И тут открывается дверь, заглядывают две охренитительные подруги. Так эта пернатая тварь, которая ни разу ни к кому на руку не садилась (если не предлагаешь что-то вкусное пожрать) Прыгает к одной из нах на плечо и лезет целоваться. Мы в шоке, девки млеют, попугай заливается...
Вваливается начальник, начинает кешу крыть всякими словами, девки все еще млеют... Ну , ругнулся и ушел. Так кеша подрывается, догоняет начальника, в полете срет ему на спину и обратно в кабинет. Мы млеем, девки ржут. Вот такой вот он у нас мстительный.
ууу попугай знает к кому липнуть и кому мстить ))
ххх ага, завтра с девахами идем в кинушку)) Спасибо тебе, Кеша, огромное. Прощаю даже сожранный больничный, обосранную клавиатуру и оторванную пленку с телефона =))

Служебные перлы
yyy: Да, кстати, сегодня опасайтесь xxx - он где то оторвал наклейку "Чистый звук! Мощный бас!" и уже пол дня пытается прилепить кому-нибудь на задницу...

Я так пару бланков в банке испортил. Ставишь сразу 2 кавычки, ставишь между ними ручку, думаешь, просишь новый бланк.

Вчера на "максимуме":
Пашков: "бла-бла.."
Бон: а вот знаете, Вэ Вэ Эс
Секундное молчание
Бон: а вот знаете, Би Би Си
Секундное молчание, дикий ржач, рекламная заставка, занавес

дима сейчас одним эпическим предложением отразил всю суть эрпоге
выбирает доспехи в игруне, вздыхает и говорит так мученически:
"стоишь, как тёлка, не знаешь, что надеть"
я скромно считаю, что это гениально

Я давно уже говорю, что суть подобных РПГ аналогична смыслу детской игры "Одень Машеньку" :)

Святая бюрократия в действии:
В результате структурных изменений образовалась новая контора, которая выписывает некие документы. Согласно распоряжению министерства на бланках документов нужно зачеркивать название старой конторы и от руки или специальным штампиком ставить на его место название новой конторы. Ну в принципе на уровне современной бюрократии это более-менее логично... Оказалось, что в результате череды взаимных недопониманий и размытых формулировок некоторые сотрудники новой структуры стали писать в документе сразу правильное название. Т.е. не писать неправильное, старое, потом зачеркивать его, и писать правильное, а сразу писать правильно.
Этим вопросом заинтересовалась прокуратура. Оказывается это должностное преступление. Оказывается бланки утверждены министерством. И процедура зачеркивания и написания нового тоже утверждена министерством. Т.о. писать не свое название, а чужое (другой конторы, которая кстати тоже существует) можно. И исправлять его на правильное - тоже можно. А писать сразу нельзя. За это можно получить выговор или даже вылететь с работы.
Черт, я даже не могу сказать, мол "что они курят в этом министерстве". Просто потому что это Минагро, так что понятно что они там курят...

Иришка: как вы по цискам зовете спецов?
Иришка: у меня знакомая сказала цискаридзе xD
Fabulous: сиськоведы)
Fabulous: о! маммологами их нужно звать
Иришка: :-D
Иришка: ага
Иришка: сокращенно мама
Иришка: мамой работаешь?
Иришка: сервак поломался((( нужно маму позвать
Fabulous: )))
Иришка: Мааааааам! Он сломааалсяяя :'(

>Вопрос дурацкий, но он не даёт мне покоя вот уже несколько лет, так вот, когда в тетрисе падает квадратик и игрок нажимает поворот, квадратик поворачивается или нет??

я задавался таким же вопросом. но однажды стал играть в тетрис с почти севшими батарейками. и, нажимая кнопку поворота при падающем квадратике, я видел перерисовку квадратика. так что ответ на твой вопрос - ДА, поворачивается :)

ххх(девушка): хочешь, собака или кошку пожарю? или хомяка?
ууу(тоже девушка): О_о ...
ууу: в хомяке, наверное, мяса мало...
ххх: блеать, ещё подумала, что опечатаюсь)))))))... *подарю))
ууу: ТАК безапеляционно за мной ещё не ухаживали!)))
ууу: ты сейчас, как стоячего, обошла мальчика, варившего мне овсянку по утрам...))))

из милицейской сводки: «погибшие погибли в результате наступления смерти»

Как отвратительны в России холода.
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится...

Авансцена – я админ, иду в один из отделов, у одной девушки машина перезагружается, когда она флешку вставляет.
Я решил, что или разъем расшатан или на флешке линия питания козлит. Несколько минут сидел, втыкал вытыкал флешку, потом взял все их флешки это ещё попыток 10, всё идеально. Пошатал разъем, всё нормально, подходит сама эта красавица, берёт флешку и как только касается разьёма, машина перезагружается, тут же я беру эту флешку и всё норм. Она же берёт любую другую флешку, тык – ребут, я решил что статика, подержался за блок питания другой машины, втыкаю флешку всё норм. Выбираю добровольца из остальных работниц, она втыкает флешку – ребут, зовём третью, та же история. Я при них пробую всё норм, на случай статики, держась за одну из них, вставляю флешку - всё норм. Похоже в далёкой далёкой галактике, адептусмеханикум всёже, разбудили бога машину.

X: Мордобой? Я не могу смотреть. Я ёжусь от ударов на экране. Больше 2-3 минут не выдерживаю.
Y: Да больше 3 минут только терминатор и Джеки Чан выдерживают :)

XXX: Вот общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина, она как цветы! Делашь всё чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"

YYY: )) А мужики, как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

xxx: И вообще, ты человек, у которого стакан всегда на половину треснут.