>> "на что последовал ответ-скачи отсюда нахер!5,30 утра!
и потом-я маленько неадекватный с просони..^_^"

СПРОСОНЬЯ!!!!
СПРОСОНЬЯ БЛЯТЬ!!!

Сколько можно уже?!

Житель Могилева купил билет в Варшавскую оперу, получил визу на цели «культуры», сходил на спектакль, а после… приобрел грузовик Scania за 136 тыс. евро. Увидев его за рулем фуры, пограничники посчитали, что цель визита не соответствует указанной. Прошел суд, штраф составил 20 тыс. злотых.

Картина маслом: я, такая вся из себя леди, иду обедать в буфет, несу в руках треугольную коробочку с клубничным молочным коктейлем *НА ЛУГУ*. прохожу мимо курилки, оттуда выскакивает один из манагеров, ожившая девичья мечта с мерзким сучьим характером,выхватывает у меня коробочку, читает и начинает вокруг меня скакать с воплями * далеко, далеко, на лугу пасется КО...?* я за этим делом стою наблюдаю, на третьем круге выхватываю у него свой коктейль и сообщаю - *...ЗЁЛ.* Из курилки взрыв хохота, манагер роняет челюсть вместе с хорошим настроением, я с чувством выполненного долга удаляюсь в буфет. занавес.

Друг как то рассказал:
Купил он как то грибочков тех самых, приготовил и срочно убежал куда то из дома, вернулся, а домой мама пришла, смотрит мама спит, грибов половины нет, а на кухне, на столе, лежат 2 пельменя размером с дыню, долго соображал что потом маме то говорить

Машина времени из микроволновки - это единственная вещь во всём разнообразии аниме, над созданием которой надо курить?! А вампир с базукой, малолетние волшебницы в диких прикидах, полководцы древности в лоли-перерождении, педобиры, зоофилы, говорящий, блядь, хлебушек, ТЕНТАКЛИ В КОНЦЕ КОНЦОВ - это чё, в порядке вещей?! О_о

Когда моя жена решила самостоятельно искать запчать для своей машины, она была совершенно уверена, что обозначить ее каталожное наименование достаточно фразой «такая квадратная коробочка для Хонды»

xxx: записывал диски, один запорол и чтобы не перепутать пометил его: нарисовал на нем череп с костями, потом весь вечер подрисовывал. А теперь и выкинуть жалко (

USERTIGER (01:22:02 3/05/2013)
а вообще все продам нахер и будет у меня опять 3410
USERTIGER (01:22:17 3/05/2013)
столько бабала все стоит огого
vitaliy-7 (01:23:27 3/05/2013)
в европе самые популярные телефоны. Это у нас и в США нужно чтобы экран 8 дюймов. и ходить по улице с планшетом и разговаривать без гарнитуры
USERTIGER (01:25:37 3/05/2013)
ахахаха, напомнил мне китайцев, разговаривавших по 10!!!!!!! дюймовому планшету В МЕТРО!!!!
vitaliy-7 (01:26:16 3/05/2013)
Противень к уху прикладываешь, такие же ощущения

Обуваемся с мужем в коридоре, он говорит, что ему мешает тумбочка.
Я (обиженно): за что ты меня так - тумбочкой назвал? Я стройная, ну максимум пенал!
Он (нежно): шифоньер... но стройный!
Я: сам ты.. комод!
Он (гордо): зато у меня задняя стенка крепкая! (это он про мышцы спины)
я: лучше бы у тебя ящик спереди дальше выдвигался...

Думаю отдать коту какому-нибудь пикаперу. Он умеет расстегивать молнии, развязывать шнуровки, сейчас вот тренируется расстегивать пуговицы. Ведь это так мило, когда тебя раздевает кот. Ему не откажешь.

Упали сервера WoT. В скором времени возрастет ВВП России, повысится рождаемость.

xxx: а еще я скайп обновила до новой версии. и он стал ugly
yyy: а смысл его обновлять?
xxx: ну он меня постоянно просит - обновись! обновись, пожалуйста! каждый раз, когда ты жмешь на кнопочку Later, в микрософте убивают котенка!

Было бы куда проще, если девушки муррРРррРчали, когда им хорошо и виляли хвостом, когда им что то не нравится ;D

Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.

SQ:
Думаю, что самым выдающимся из всех раздолбайских действий, которые можно совершить в командировке, надолго останется падение в люк подводной лодки.

к этому -
Решил тут яйца сварить. Ну я обычно мою яйца прежде чем их варить. А тут подумал что я же их в кипяток кидаю, а в кипятке микробы-то дохнут. Значит взял яйца встал перед кастрюлей с кипящей водой и разбил яйца в воду. Я не знаю зачем я это сделал.

чувак ты открыл для себя рецепт яйца Пашот

Диалог брата с сестрой:
с: Но у меня нет денег на подарок, который мог бы тебя порадовать.
б: Почему сразу шлюха в тортике?

ОНА1: Выхожу из душа, роняю полотенце.
ОНА1: Муж: "Ух ты! Сиськи!!!"
ОНА1: Блин, вот не понимаю: 5 лет живём вместе и у нас есть сын. А он каждый раз при виде сисек так искренне восхищается, как будто видит их впервые в своей жизни и больше ему такой возможности не представится )))
ОНА2: Просто у тебя 3 номер правильной формы, которая даже после родов не испортилась. Радуйся, дурочка. Вот мой муж вообще... Восхищается моей ДОБРОТОЙ и ХОЗЯЙСТВЕННОСТЬЮ :'(

В салоне МТС девушка объясняет мне комбинацию для отключения-подключения услуги:
д: (наборцифр) в конце "1" для подключения "0" для отключения...(немного подумав).. если ноль не подойдет, то "2"
я: ну если и "2" не подойдет, остается всего 7 вариантов, разберусь).

Наса вчера рассказывала.
Она же в красный цвет крашеная. Отвез её с мам 1 мая за продуктами в магазин и там оставил. Назад они поехали на автобусе, естественно обвешанные сумками.
Едут. На остановке заходят маленькая девочка с мамой.
Девочка: ваааа красные волосы, я тоже такие хочу, ваааа
Дальше о чем-то шепчется с мамой.
После чего мама девочки говорит: ну да, у супергероев тоже бывают обычные дела, за продуктами, вот, съездить.