Автору:
(Л)ейтенант, который махнул мне палочкой. Наш разговор был недолгим:
Л: запрещенное везете что-нибудь?
Я: разве что гексоген, пару калашей и кокаин, - и лыблюсь как идиот,

Слово "как" тут лишнее. А тебе желаю полежать рожей в луже под стволом автомата, с руками за спиной, чтобы поумнел и перестал считать свой скудный ум верхом остроумия.

xxx: А вы мотивируйте меня, тогда и буду лучше работать!
yyy: Не наш метод. Здесь даже пряником бьют.

Сын (5лет) с утра, сидя на диване, от великой неохоты одеваться в садик заявил:
-Слушай пап... пока я спал я тааак устал...!

Смотрела с мамой по телеку фильм Такси, она сказала, что это какая-то сказка и переключила на битву экстрасенсов...

Свадебное застолье. Один заядлый охотник рассказывает собравшимся, как он с сыном регулярно ходит на охоту. Сыну, между тем, лет семь. Историй много, начиналось с зайцев и фазанов, продолжается оленями и лисами, все истории получаются эмоциональные, с кучей деталей и активной жестикуляцией. Папа рассказывает, сын молчит и только после каждой истории подтверждает сказанное:
- И тут на нас выходит здоровенный кабан! Пятачок с две мои ладони, клыки торчат, глаза кровью налились. И прямо на нас с Димкой бежит! Я выстрелил и промазал первым, представляете?! Слава богу, вторым выстрелом сбил его. А то б мы тут с вами не сидели. Помнишь, Димка, а?
- Дааа, помню.
- А ещё было, что волка встретили. Поздно его заметили, стоит буквально в десяти метрах, скалится. Ух я тогда перепугался. Ружьё-то на уток дробью заряжено. Вскинул, шмальнул ему под ноги, тот и убежал. Жалко, конечно, а то ведь хороший трофей мог получиться. Помнишь ту охоту, Димка?
- Дааа, помню... Папа, папа! А помнишь, как ты голубяшку подстрелил?

Такое только в России бывает...
Около работы недавно провалился небольшой кусок асфальтового покрытия - просто впал внутрь себя. Как заметил мой коллега: "Наверное во время дождя его делали, как обычно...". В обед светило яркое солнце и я в окно увидел, как ремонтная бригада вырезает провалившийся асфальт - чтобы положить новый. Вечером пошел дождь... Угадайте, чем занималась та самая ремонтная бригада? Да да... делала асфальт... ;)

Вчера совершила свой обычный поход за продуктами в местный магазинчик.
На мне в этот день были новые длинные до плеч серьги из множества цепочек,ох уж эта мода)))
Отхожу с продуктами от кассы, рядом стоит охранник восточной внешности,
смотрит и говорит мне:"Девушка, у вас такие красивые сережки".

Я смущенно улыбнулась и поблагодарила его за комплимент.

Затем он добавил с грустью:
"Они напомнили мне о доме..." )))

Yes_Firststeping: В жизни бывают периоды, когда тебе кажется, что ты совсем про нее забыл. Уже нет ощущения, что ее не хватает, ты забыл, как ты хотел её. Ты сидишь и смотришь какое-нибудь кино, и совсем другим заняты твои мысли, но достаточно тончайшего намека, случайной ассоциации. Быть может счастливая молодая пара на экране садится ужинать, искренне улыбаясь друг другу. И ты вдруг вспоминаешь всё. Ты теряешь контроль над собой, на доли секунды твое лицо искажается, словно от боли, и ты кричишь: "Бля, гречка!!". И ты несешься к ней, но уже слишком поздно, теперь уже ничего не исправить...

4х ядерный 2х ГГц проц, 2 ГБ озу, 64 ГБ основной диск, экран 1920х1080(FullHD), а ведь я сейчас о смартфоне говорю

Она:мне бы твое трудолюбие. я лентяйка вообще
Он:Представь, что полезность текущего твоего времени сейчас - это коэффициет твоей успешности в будущем, или даже удлинение\укорачивание твоей жизни!Можно быть счастливой мойщицей полов, можно быть выгоревшей начальницей, можно быть вечно молодой, но для последнего надо что бы жопка всегда была поднята!
Она:ну с твоих уст это логично звучит)) надо какой-то стимул иметь к учебе. а я его давно потеряла
Он:Хочешь, я тебя палкой буду пиздить?

Из Хабры: комментари к статье про EVE Online:

xxx: Существует мнение, что главная особенность Евы состоит в том, что читать про нее интереснее, чем собственно играть.

Viper_by: Вкратце о сюжете "Великого Гэтсби": У Гэтсби была любовница, у неё был муж; у мужа была любовница, у неё был муж. Вот именно он и убил Гэтсби.

С хабра:
Еще с огнетушителями веселая история. В России, если у тебя загорелась машины, ты должен доблестно, рискуя жизнью, броситься ее тушить. И гаишники строго следят, чтобы инструмент был в наличии.

В Америке — отошел в сторонку, позвонил в страховку, и наслаждайся зрелищем, пока едут пожарники, прикидывая какую машину будешь покупать на страховочные деньги.

Zetsubou Sensei:
>41. Назовите приемы изощренного программирования?
вот с этого я вообще проиграл в голос xD

Gundos:
Ответь "Я стесняюсь" xD

Bartok Oo (22:11) :
- тебя что, совсем не волнует, что я могу кончить в брюхе у крокодила?
Bartok Oo (22:11) :
я что, один подумал о пошлятине?
Даня (22:12) :
нет... не один..
Bartok Oo (22:13) :
только не представляй, как это...
Bartok Oo (22:13) :
не представляй
Даня (22:13) :
не ... поздно. т.т

Ремонт дороги, по проезжей части разбросаны мелкие камни, которые постоянно вылетают из под колес и стучат по машине.
Таксист едет: "Не пробил! Рикошет! Броня не пробита!"

-ну как твоя досрочная сессия?
-пока нормально) в понедельник отнесла курсач науч. руководителю, написала за полтора часа по методу "копировать-вставить", естественно, ничего не читала. сегодня пошла оценку узнать (мне то пох, лишь бы не 2), она мне и говорит - слууушай, летом в питере конференция будет, ты туда со своей темой прям как-надо вклинишься! Работа идеальная, так что надо ехать!
Вот сижу отмазку придумываю...)
-мда, веселье))) ты смотри там кандидатом наук не стань случайно)))

Так вот, я жы тебе обещала написать список твоих отмазок) Я тебя хочу поцеловать/обнять/..., а ты: 1. Ой,ой,ой, руки ледяные! 2. Ну я же смотрю кино! 3. Бля, я же ем! 4. Я говорю по телефону! 5. Оооо, я так устал после волейбола! 6. Тише-тише, я мокрый же! 7. Аааай, ну ты мокрая же! 8. Фууу, волосы мокрые! 9. Ай, на колену надавииилааа! 10. Ааааййй, на живот надавила,я же только поееел! 11. Ооооййй, я жы только накачалсо, у меня сил нет. 12. Да я о работе думаю, че мне делать-то, если меня не повысят! 13. Блять, у меня комп не фурычит, а ты! 14. Я решаю техническую проблему! 15. Я какать хочу! 16. Ой, дай рыгну. 17. Ой, я щас перну...

xxx: Кончились сеточки для трубки. Чё делать, взял старую тетрадку, разрезал, свернул самокрутку. Курю, а в голове крутятся формулы интегрирования функций. Думаю, какого хрена. Потом вспомнил, что листок для самокрутки вырвал из тетрадки по матану.

xxx: И тут у меня возникла гениальная идея, как подготовиться к физиологии.

- А что, женщины, по-твоему, ничего не изобрели?
- Ну почему… Женщины изобрели истерику, головную боль, критические дни, слово «козел», фразы «какая я была дура» и «ты меня не любишь…»
---
И вопрос "о чем ты сейчас думаешь?" (((