Мы с сотрудницей были в Севастополе, решили затариться рыбкой, набрали чуть ли не мешок, расплачиваемся, тут в пакеты морду сует местный кот. Продавщица ему так снисходительно: "Васечка, не надо, ты это не ешь"

xxx
сестра попросила брата напечатать ей шпоры. брат напечатал. 48 шрифтом

[12:32:14] Красов : я вот всегда знаю кто мне обед делал, если маман, то в нём шерсть их кота, если жена, то нашего...

Заголовок статьи: "Гендиректор «Горизонта»: мы выпустили телевизор, которым можно управлять прикосновением руки..."
Zlib: Ниче, скоро пульт придумают чтобы не прикасаться руками каждый раз к телевизору)

Приснилось мне сегодня, что сижу я на уроке то ли русского, то ли литературы. Училка - тетка, которую я ни разу в жизни не видела - диктует домашнее задание на завтра. Мы все лихорадочно пишем под диктовку длинное предложение для разбора по составу, что-то про деревья, они читает только один раз, мы не успеваем, и тут предложение неожиданно обрывается. Я в недоумении.
А она уже пишет на доске второе задание: ознакомиться с творчеством трех авторов. И подписывает над именем каждого из них адрес личного сайта в интернете. Я офигеваю: какого ляда, какой еще личный блог у Цветаевой или Блога? Щас 98-й год. Какая вообще нафиг www?
А училка диктует уже третье домашнее задание, состоящие из трех пунктов:
1. Посмотреть запись речи Обамы или его секретаря
2. Прослушать саунд-трэк к фильму Стартрек-2
3. Посмотреть Дом-2 (третью передачу)
Придумать предложение и сформулировать его в стиле персонажей из 3 перечисленных пунктов. Что? О_О
И тут же просит парня-отличника привести пример к первому пункту, чтобы всем было понятно задание. На что он с ходу выдает почему-то на английском: Dobby loves president Obama as never before. Я тщетно пытаюсь представить, как это предложение звучало бы в стиле последних двух пунктов. И проснулась на этом моменте вся в поту.
Лежу и думаю: ни стартрек, ни дом-2 не смотрела, кто-такой Добби не знаю. Мать...! Я школу 15 лет назад окончила.

<Werkzeug> уже два раза приходили девушки из других отделов и спрашивали крестовую отвертку.
<Werkzeug> что это может значить?
<bh> а у нас все звездчатую спрашивают
<DartRabbit> Werkzeug: у тебя христиане.
<DartRabbit> bh: У тебя мусульмане :)
<DartRabbit> Это пароль, епт :)

В обсуждении электронной таблетки на хабре:
xxx:Что же будет, если съесть сразу штук 10 таких таблеток?))
yyy:один хрен не наешься, даже если с кетчупом

К цитете:

Сегодня со мной произошло удивительнейшее событие.
Я быстро без очереди в удобное мне время оплатил квитанцию в Сбербанке. Вы конечно мне не поверите или скажет, что я использовал автомат, но нет это был живой кассир, я видел его так же явно, как сейчас вижу клавиатуру. Но обо всем по порядку.
Я зашел в отделение за 25 минут до конца рабочего дня. Меня сразу насторожило, что кто-то работал. Я получил талон электронной очереди и сел ждать на диван, т.к. единственное работающее окно было занято. Но тут, !за 25 минут до конца смены!, открылось еще одно окно и мой номер вызвали туда. Женщина довольно быстро вручную набрала данные с квитанции, а комиссия за перевод была такой низкой, что у меня не только хватило денег, но и осталось 20 рублей!!!
Да... Своими глазами видишь как поднимается качество сервиса, а Россия встает с колен.
_______________________________________________________________________________________

хорошая попытка, сбербанк! я почти поверил в правдивость истории)))

xxx: Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.

Комменты к статье о геях:
Kowki 2013-05-17 17:19:49 #
Как много людей не любят геев. Почему? Я не понимаю.
ПИДОРЫ - вот кого нужно ненавидеть!
Да, самое главное - уяснить разницу между геями и пидорами, потому что геи - это отличные ребята! Геи проектируют для вас айфоны, они стригут вас в парикмахерской, делают для вас сайты, а пидоры - ссут в ваших лифтах и слушают блатняк на полную громкость в 3 часа ночи! Пидоры намного хуже геев!
Для того, чтобы стать геем, по крайней мере, нужно переспать с мужчиной. С другой стороны, для того, чтобы стать пидором, достаточно подрезать кого-нибудь.
[ Ответить ] [ + ] [ +52 ] [ - ]

Суровый Перец 2013-05-17 17:26:03 # ↑
Гомосек детектед

a: Что ты скажешь на то, что я сейчас слушаю последний альбом Бибера?
b: мсье знает толк в извращениях

ххх: (ссылка) Вот, это самый лучший вариант!
ууу: тебе знакомо слово "поебень"?
ххх: Это решение!!!
ууу: Решение - заткнуть голой жопой пробоину в корабле, а это - поебень.

дедушка мне так говорил: Каждому полицаю - отдельный сук.

- Скажи это черный чай?
- Не знаю, я не расист...

Купили хомячка. Мама живет в другом городе, но живо интересуется всеми подробностями его жизни. Как-то попросила снять видео его проделок.
Сидим, смотрим.
На неинтересном моменте включаю "ускоренное воспроизведение".
Мама, с интересом:
- Ого! ЗАСУЕТИЛСЯ!

Обсуждение статьи из одной из минских газет 60-х гг.

"Руководители ресторанных оркестров (ресторан «Чайка» на Толбухина, 3) завели моду избивать посетителей."

Енотец: Видите, как мы опустились? Раньше клиентов избивал сам руководитель оркестра, лично! А теперь? Какие то охранники...

ххх: У меня нестандартный вопрос. Каково это — жить на 17-ом этаже? Как насчет минусов?
yyy: С 17-го этажа писать вниз прикольно. Вверх - тоже.

В России повсеместно распространены "Реверсивные Робин Гуды" - они грабят бедных и платят богатым, чтобы снова грабить бедных...

Судя по последним выпускам новостей-в Турции нашли нефть???

- Может, ты еще развестись со мной решил тайком?!
- Нее, ты что? Вон Серега - пока женат был, в танки играл, а сейчас у него на танки времени нет, он по бабам ходит. Я с тобой никогда не разведусь. Я танки очень люблю.