АИБ:
- Как думаешь, анон, эти проблемы с сердцем у Навального начались из-за всех этих историй в суде, или же это какое-то врождённое заболевание? И не усилятся ли они из-за решения суда?
- У нас тут Горшок умер, а ты со своим Навальным.

нехуй постить тут тексты песен "король и шут"
иначе буду смеяться над вами, т.к. ресурс развлекательный, а не сострадательный.
кто хочет поныть - пиздуйте на майл.ру - у них постоянно кому-то плохо

А-ха-ха! Как изменяются сексуальные предпочтения с возрастом: во втором эпизоде "Звездных войy:Атака клонов" нравятся теперь не прекрасные голубые глаза юного Энакена Скайуокера, а шикарная борода Оби-Вана. Наверное, лет через двадцать я замечу, как эротично дышит Дарт Вейдер.

Мелкий отжог...
В деревне отцепил собаку с цепи и ходил типа выгуливал.Потом пошел в дом,а собаку привязал возле дома.НО К ЧЕМУ!Это чудо додумалось привязать собаку к ЛОПАТЕ!К ЛОПАТЕ БЛЯ!Вышел из дома ни собаки ни лопаты!Всем семейством час гонялись по деревне за собакой с лопатой)

Вчера знакомый немец, во времена СССР учившийся в Москве, рассказывал как его в институте заставляли Das Kapital читать на русском!

на тему статусов

"ищу человека"

Диоген рулит

Когда я встречался со своей бывшей девушкой, я часто слышал, как она говорила чуть ли не с гордостью: "Не знаю, почему меня все ненавидят". Через год отношений я ее возненавидел, и мы расстались, но я до сих пор не могу понять - почему? Подсознательно понимаю - сука, но внятно сформулировать причины никак не могу...

Из разговора двух коллег:
- Влад, если ты получишь повышение и станешь моим начальником, я буду называть тебя исключительно ВЛАДыка!

На счёт - деканат жжет:
будучи стулентом, тоже попал на период переименования отделения, сначала было АТС - автоматика,телемеханика и связь, а после переименовали в эксплуатация средств связи - эсс. Иногда было забавно видеть реакцию людей, получивших ответ на вопрос - вы кто ребята? Эсэсовцы мы мать эсэсовцы!

Вот вам ещё один факт из истории - перед первым подводным пуском его много раз отрабатывали и в целеуказании хохмы ради стояли координаты базы в Норвегии. И когда уже собирались стрелять всерьёз, боевой по полигону, в последний момент наблюдающий от конструкторов шахты, обратил внимание, что координаты забыли поменять.

обьясните мне, почему в списке загрузок "оперы" порнуха остается, а концерты шостаковича пропали?

Роман
А ещё матам его научили
15:44:51

Дарья
"Bliat" и "Pistets"?
15:47:09

Роман
Притом короче разницу объяснили так
15:47:47
Типо пришел на свидание с девушкой, оба согласны на секс, но у нее месячные
Это блять

Роман
А если пришел на свидание,и она говорит, что беременна
15:48:50
Это пиздец)

а разгребать яблочные последствия приходится мужикам

Адам
ps первый нах

xxx: а по разному, ты-то как?
ууу: Да в целом не плохо для армии.
ххх: Ты как пишешь-то?
ууу: Я пишу с компа, со штаба нашего... "Сисадмин он и в армии сисадмин" =)
ууу: Компьютеры, друг мой, везде ломаются...

Паблик:
Девушки, которые дожидаются парня из армии
попадают в рай

Коммент:
А остальные остаются в живых?

И кролик может до смерти испугать, если выскочит в нужный момент в нужном месте.

КТО ЕСТЬ ХУ...
Мой хороший знакомый в середине 60-х годов был очевидцем такого эпизода.
Дело было в те времена, когда плёнки с записями песен Владимира Высоцкого ходили по рукам, но мало кто имел представление о его внешности.
И вот в поезде мой приятель увидел, как один из пассажиров с неброской внешностью достал с третьей полки гитару и вдруг запел одну военную песню, затем другую. Через несколько минут вокруг исполнителя сгрудились пассажиры. Принимали очень тепло. Кто-то из зрителей воскликнул:
- Это же песни Высоцкого!
Исполнитель будто только этого и ждал. То, что он произнёс в ответ, заставило всех охнуть:
- А я и есть тот самый Володька Высоцкий!
Люди на радостях несли ему угощения, просили спеть шуточные песни.
Но главный сюрприз всех ожидал позднее.
- Пропустите меня к этому Высоцкому! - потребовал кто-то из толпы.
Новый персонаж под неодобрительные реплики пассажиров взял в руки гитару и с лёгкостью исполнил "Скалолазку", хитро подмигивая девушке, заворожённо наблюдавшей за происходящим со второй полки. Затем гость вернул гитару внезапно побледневшему хозяину, достал из нагрудного кармана рубахи паспорт и, раскрыв его перед новоиспечённым "бардом", спросил в возникшей тишине:
- Если ты - Высоцкий, то кто тогда я?!
После этой фразы парня как ветром сдуло из вагона.

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Ну что за день, а?

Пошёл в кино. Потерял ключи от квартиры. Надо попасть домой. Запасные ключи у друга-соседа и у родителей. Друг-сосед уехал в отпуск. Остаются родители. Еду через весь город к ним. Три часа ночи. Звоню в домофон, не открывают. Выходные. Видимо, на даче. Достаю телефон, позвонить брату. Батарейка сдохла. Номера не помню. Брат придёт под утро. Если придёт.Надо ехать на дачу. Автобус не ходит до 11 утра. 15 км пешком до дачи. Пять часов утра. Я на месте. Родителей там нету. Прыгаю через забор. Устал. Сплю до 11 утра на диванчике терассы. Ненавижу комаров. Холодно. Еду к родителям. Звоню в домофон. Открывает брат. Он только пришёл. Родителей дома нету. Недавно уехали на дачу. Ключ от моей квартиры у них в связке... Думаю, можно не продолжать...

Казахстан.
Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.