Мне часто приводят пример верности одной женщины, которая когда ее парень попал в больницу после аварии, она ухаживала за ним, а потом вышла за него замуж. Но ни кто не обращает внимания на то, что когда парень попал в больницу она уже была беременной от него.

Реальный отзыв о сауне в Екатеринбурге на флампе(стоит оценка один):

А нам с коллегами-учителями навязали услуги девушек. Было круто, но все же поставлю минимальную оценку, так как пришлось потратить все деньги, которые класс сдал на обеды, а я их взял с собой и все потратил. Теперь корю себя за это.

Установил себе windows8.1 на работе, но на старый принтер не оказалось драйвера. Неделю мучал комп и техпотдержу. Наконец настроил и распечатал заявление на увольнение

Живу рядом с кладбищем. Звонит как-то подруга и радостно сообщает, что они с мужем покупают квартиру по другую сторону кладбища, прямо напротив меня. Она в восторге, будем друг к другу в гости ходить, чаще встречаться, жить в одном районе и т.д.
Я задумчиво угукаю и замечаю,
- Главное посередине не встретиться.

Интим - в переводе с английского "in team" - в команде.

История про кошачью память.

Эта история началась в конце 90-ых. Мой друг (учились в институте в одной группе и жили в одной комнате в общежитии) женился и с молодой женой сняли квартиру не далеко от моего дома. Я был тогда еще холостой и иногда захаживал к ним в гости.
Как-то зашел разговор про домашних животных и его половинка сказала, что они хотят завести кота или кошку, при этом не обязательно породистых. И вот в один прекрасный вечер, я возвращаясь с работы решил заскочить к ним в гости. На втором этаже (а они жили на третьем этаже в пятиэтажке) я встречаю очаровательного рыжего котенка, как потом выяснилось мужского пола. Я по привычке говорю ему "кис-кис" и иду себе дальше на третий этаж. Котенок ответил "мяу" и потопал за мной следом.
Я звоню в дверь, открывает жена друга. Здороваемся, я спрашиваю: "Нам можно?", акцентируя внимание на слове "нам". В ответ недоуменный взгляд. Я снова повторяю вопрос, при этом смотрю вниз. Она опускает глаза и видит, что у моих ног сидит котенок. "Ну, входите." - был ответ.
Так в жизнь моих друзей и в какой-то степени в мою вошел этот кот. Он оказался вполне сообразительным, сразу приучился к лотку и был оставлен на "довольствии".
В первые дни это был очень ласковый котенок, но буквально через неделю он почувствовал себя хозяином и уже с неохотой залезал на руки и давал себя гладить. Но через пару недель ребята уехали по делам, оставили мне ключи и попросили кормить кота. Я работал и поэтому приходить я мог только вечером. Котенок, от недостатка внимания, снова стал милым. Сам запрыгивал на руки или терся о ноги и постоянно мурчал.
Когда хозяева вернулись, котенок несколько дней еще ластился, а потом стал прежним, слегка нелюдимым.
Потом друг с женой купили квартиру на другом конце Москвы и переехали с котом на новой место. Ездить к ним было далеко и кота я долго не видел. Потом я женился, в семье появилась машина. Мобильность передвижения позволила мне снова встретиться с котом. Мы с женой приехали в гости. Девушки пошли в комнату обсуждать свои "женские" вопросы, а мы с другом пошли на кухню. Я уселся на стул, рассказываю свои новости, тут на пороге появляется рыжий кот. Маленький рыжий котенок превратился в ПУШИСТОГО РЫЖЕГО КОТА!
Он зашел на кухню, осмотрелся, подошел ко мне, прыжком заскочил ко мне на колени и улегся. Я, не останавливая разговор с другом, машинально начал его гладить, кот замурчал.
Прошло минут пять, кот встал, потянулся, соскользнул с моих коленок на пол и неспешно пошел из кухни. Друг, когда кот уже ушел, сказал, что ни кому из гостей сам никогда не подходит, да и хозяевам себя гладить особо не дает. Видимо помнит, кто его из голодной бродячей жизни вывел к людям.
Позже, когда мы приезжали в гости, каждый раз повторялся ритуал выражения благосклонности. Хорошо, что у друзей нет мышей, а мог бы получать дохлыми мышами :).

Вот такая история. И кто после этого скажет, что коты не помнят добра.

а вон дымя горящей шапкой
прошёл какой-то депутат

В далеком детстве.
Собираемся играть с мальчишками во дворе в пионербол.
Мальчики: Наша команда будет называться "Маленький и лысый"
Девочки (пафосно): А мы - "Прекрасный пол"!
Судья: Итак, команда "Маленький и лысый" против команды "Красный и потный"...

Переписка по поводу костюмов на хэллоуин.
ххх: ну пока у мне в голову пришла идея ведьмы и колдуньи
ууу: Я могу у мамы свадебное платье попросить и напялить его
Если налезет
Оно как раз жуткое))
Из деревни можно взять
Лопату
xxx: а лопату зачем?
ууу: Перетянуть тому кто не поверит что мы ведьмы

X:Привет! Включи на моем ноуте вайфай, когда будешь в комнате.

Y:Окей, а нафига?

X:Сижу на нём. Удалённо работаю на нём. Решил выключить вай-фай на работе. А выключил в шараге. Удалённо. Теперь я не могу на него зайти.

Y:Я поздно буду

Хитрые китайцы. Ты заказываешь у них планшет с хорошими характеристиками за смешные 150$, а потом с этого планшета просираешь последние деньги на том же алибабайском экспрессе.
Гениальный #маркетинг!

Если в жизни станет туго,
Посмотри на рожу друга
Посмотри на это рыло
Чтобы вновь всё заискрило

В сумасшедшем доме каждый мог говорить всё, что взбредёт ему в голову, словно в парламенте.
©Швейк

"Самое крепкое пиво варится в шотландии"

Хоть бы гуглить научился. "В 2013 компания «Brewmeister» произвела "Змеиный Яд", так(Snake Venom) называется самое крепкое пиво в мире на сегодняшний день. Содержание алкоголя в нем равно 67,5%"

- Я когда в автошколе училась, переживала, что сплошные пересекаю или не в том направлении двигаюсь. Пешком.

- У меня муж и сейчас не ходит через высокие бордюры - чтобы покрышки не рвать :D

- Кризис. Все теряют, а у меня наоборот, прибавка.
- В чем именно?
- Да жена, сокровище мое, 10 кг прибавила.

(S): В Коста-Рике был? Расскажи, как там...? А что там...?
(M): ...
(S): А какие там деньги?
(M): Деньги? Хммм... забыл. А как называется такая процедура, когда тебе в ж#пу видеокамеру засовывают?
(S): Колоноскопия, а чего вдруг...
(M): О, вспомнил! Колон! Колон - вот как называется коста-риканская валюта.

Иностранцам, желающим получить российское гражданство, предлагаю шоковую терапию: приехать сюда поездом РЖД, получить посылку Почтой России, оплатив её через Сбербанк, и пройти диспансеризацию в российской поликлинике.

xxx: Дорогой, извини что напрягаю. Но тут кот в прихожей накодил, а мне уже нужно срочно из дому убегать. Придешь с работы - прибери за ним пожалуйста.
ууу: И чо оно, компилируется?
ххх: В смысле?
ххх: Ой, то есть нашкодил))

-- Помоги придумать название для женского рукодельного клуба
-- Hand job?