Костыли на Авито, вот думаю, в каком разделе искать?

- Красота и здоровье
- Транспорт
- Спорт и отдых
- Одежда, обувь, аксессуары

- Лёха морит не по децки. Зырь, что мне вчера написал:
"Вика, привет. Чем занимаешься? А я сейчас суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил."
Такой фаталист пафосный. Судя по тому, что он меня Викой назвал, он в процессе варки уже напробовался супчика своего. Причём я только ночью это сообщение, а он его днем еще отправил.
- с ним там всё в порядке ваще? тот еще повар из него.
- Да он норм, узнавал уже. Я еще потом пол ночи мучался в догадках, кто эта Вика.
- ну если я не ошибаюсь, единственная вика которую мы все трое знаем это была наша училка по химии в 11 классе) хотя может у него там какаято своя левая вика)
- Сомневаюсь. Баба, о которой мы не знаем - на него это не похоже)

На новоселье мама подарила мне денежное дерево и куст по названием "Женское счастье". Пожелала соответственно денег и счастья этого самого. Денежное дерево через неделю осыпалось, а женское счастье сожрал кот. Видимо, первый из сорока.

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Вчера в одной франкоязычной газете видел карикатуру: разбросанная постель, на переднем крае сидит печальный Порошенко, сзади одевается и поглядывает на часы красотка. Порошенко смотрит в район своего паха и грустно вздыхает: "я тут не при чем. Это все Путин. Проклятый Путин."

Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.

Из письма:
- Недавно мне исполнилось 60 лет и я вступила, как говориться, в третью половину своей жизни.

В издательском деле рукописи, направляемые на редактуру, обозначаются тремя цифрами и тремя буквами. Например, «318 ББЛ» или «412 АМР»... Но я потом только об этом узнал.
Как-то раз был в одном московском издательстве. Там у меня редактор знакомый. Вот, захожу я, а он с какой-то толстенной рукописью возится. «Что, – спрашиваю, – за роман?» А он отвечает: «Двести восемьдесят шесть жоп». Я аж поперхнулся. «Покажи», – говорю. Он показывает. На первой странице четко напечатано: «286 ЖОП».
Много я думал про этот роман. Представлял персонажей, ситуации. Даже позавидовал, что не я его написал... Пока мне этот товарищ не объяснил про буквенно-цифровое обозначение рукописей...

Юлий Буркин

На стене в ВК запись:
"Не. Я, конечно, знал, что я странный, но в два часа ночи разогнать с кухни братьев и наготовить целую утятницу солянки с горкой — это слишком даже для меня. =\
Зато у нас есть завтрак. И обед. И, наверно, даже ужин. XD"

Katze North (проходит какой-то тест): "Ты жирная?" (facepalm)
Drekhann: Да, я так колыхаюсь при ходьбе, что у моих блох начинается морская болезнь!

В буржуазии школьная форма - выпендреж богатых, чтобы учеников дорогущих частных УЗов отличать по одежке, в России ее пытаются навязать якобы в поддержку нищебродам, которые на качественную одежду ребенку жидятся и поэтому хотят, чтобы ВСЕМ детям положено было ходить черти в чем. Специальная русская логика. Причем форма эта чертова людям обходится дороже нормальной одежды, детей нереально ни утеплить зимой, ни облегчить, когда весна становится жаркой. Пусть всем и всегда будет плохо - именно это у нас считается "равенством и справедливостью"

Серьезно, у нас была учительница литературы такой крутой советской закалки, у которой даж самые раздолбаи пикнуть боялись, но и она ТОЛЬКО на экзамен попросила "белый верх", причем не обязательно с брюками - подошли и классические джинсы.

Этому
Ты - то, что ты ешь.
Если ешь овощи - будешь овощем.
Ешь кур - станешь курицей. Ешь свинину - станешь свиньей. Говядину - коровой.

Жрать надо людей.

Где ж их взять, если вокруг одни овощи, свиньи, быки и куры?

Недавно был разговор со знакомым испанцем. Слово за слово, заговорили про кино.
Узнав, что я смотрю фильмы на русском языке, он начал доказывать, что так делать нельзя. Нужно смотреть только в оригинале, иначе "при переводе многое теряется и, в добавок, цензура".
Я с ним согласился и сказал, что у нас цензура вырезает всех русских-злодеев, поэтому иногда герой просто весь фильм ходит и ничего не делает.

Тот, кто требует борща с минетом, чаще всего получает щи, в которых х*й полощи.

интересный факт:только 18 стран в мире богаче, чем Билл Гейтс. так нагляднее всего понять сколько он заработал дохреналлиардов.

Разговор про светодиодную ленту:
XXX: я заебенил на кухне в гарнитур, на балконе подсветку и за тумбой - как ночник ))
YYY: вокруг толчка надо заебенить
YYY: ночью самое то ходить
XXX: некоторые даже в плинтуса на полу вкрчивают, чтоб ночью по взлётке этой в толчок попасть

Это ещё не совсем стандартный российский сериал. Стандартные у меня родители смотрят. Так хорошие девочки поминутно беременеют от мужчин-подлецов, которые уходят к другим, а после раскаиваются - иной раз на стадии пуза, но чаще тогда, когда эдак шестилетнее дитё может подбежать и умильно заглянуть в глаза. А плохие девочки только врут, что беременеют.
Словом, там не жизнь, а сплошная гинекология.

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.

В октябре 1998 года Терренс Диксон из Бристоля (штат Пенсильвания) решил ограбить дом, хозяева которого уехали в отпуск. Пробравшись внутрь, он собрал всё ценное и решил уйти через гараж. Оказавшись в гараже, он захлопнул дверь, ведущую в дом, ну а автоматические двери гаража открыть не смог. Несколько дней до возвращения хозяев он прожил взаперти, питаясь найденными сухим собачьим кормом и «Пепси». Оказавшись в полицейском участке, он первым делом оформил заявление в суд на ограбленных хозяев, так как по их вине перенёс незаслуженную психологическую травму. Суд заставил непредусмотрительных граждан выплатить мистеру Диксону компенсацию в 500 тысяч долларов!

yyу: Что сказал премьер министр британским журналистам, перед их отбытием в Сирию?
yyу: "Не теряйте голову, парни"