Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

С этим переломом руки, ещё один случай был.
Смотался я в поликлинику, на плановый медосмотр. 3 месяца с момента операции. Попадаю на приём к травматологу, который мне больничный закрывал. Далее примерный диалог:
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
- да вот, на осмотр пришёл, по перелому.
- Да! да! Припоминаю. Левая рука, пластина в плече? Правильно?
- Именно!
- Ну показывайте свою руку. Так... Шрам хороший. Рука гнётся хорошо... Так не болит? А ну за голову руку поднимите. Болей нет? Ничего не мешает? Ну что же, не будем вас, лишний раз, облучать ренгеном. Не вижу ничего, что мешало бы закрытию больничного. Поздравляю вас! С Понедельника можете выйти на работу!
- O_O Доктор? А вы точно меня вспомнили?
- А что случилось?
- Ну как бы, вы мне ещё месяц назад больничный закрыли.
- Да-а-а?..O_O
- Да. С 12го числа прошлого месяца тружусь.
- И как? Рука не беспокоит?
- Да почти нет. Разве что, после того как, что-то тяжёлое потаскаю, может по вечерам ныть.
- Так зачем же вы таскаете! Справка на Лёгкий труд вам на что?
я: Так нет справки. Вы мне ёё - не выписывали.
тр: - Да-а-а?..O_O - задумчиво смотря в мою карту - Закрыл больничный через 2 месяца после перелома, и не выписал справку на лёгкий труд... Чёт я погорячился тогда...

Все правильно. Только то, чего Вы хотите от продукции - взять бесплатно батон докторской колбасы - абсолютно свежий и качественный, который Вам пробили на просьбу именно о докторской колбасе, сожрать его полностью, а потом заявить удивленному продавцу "Знаете, я люблю не докторскую, а любительскую, так что платить не стану".
>>>>>>>>>
Всё верно, да. Только есть один нюанс - я взял у продавца батон колбасы, но при этом колбасы у продавца меньше не стало. Как так, спросите вы? Да элементарно - я взял КОПИЮ батона.

xxx: Не стоит недооценивать мстительную кошачью изобретательность. В особенности, если кот - рыжий. Мой старый кот, 1в1 похожий на пикчу с поста, умудрился обоссать всю прихожую разом, когда я забыл его покормить. Как? У двери стояла стремянка, в сложеном состоянии.. Казалось бы, зачем коту цепляться когтями за верхнюю ступеньку и в висячем(!) состоянии начинать на неё ссать.. брызги покрыли всё, ровным слоем ((

Расслабся:

Работаю в проектном отделе строительной компании. Занимаемся домами из клееного бруса. И много за время работы повидал... Но чтобы набросок чертежа коттеджа приносили в виде сейвов Майнкрафта это уже по моему перебор.
Да ещё и в ответ на мои возмущения они невозмутимо твердили одно: да успакойтесь вы. Дистриб с игрой на флешке тоже есть.

В чем проблема то? Уточнил бы масштаб, а потом выкатил бы ему смету на коттедж из бруса 1000...

Слингофил меня поразил в самую печень: "Так как же выживают эти бедные мамы, которым никуда нельзя? Почему еще никого не украли?"
Я живу в Беларуси, тут меньше 9 миллионов жителей, самое высокое в мире количество милиции на душу населения и с криминогенной обстановкой вроде всё ОК - но по статистике за прошлый год пропало без вести около 400 детей, это больше, чем по одному каждый день. Этот человек реально думает, что можно и нужно вот так оставить коляску на улице и пойти в магазин, если там и со слингом делать нечего, раз там "двум девушкам в проходе не разойтись"?

Мне с детства все родные и знакомые твердили, что я очень умный и хороший. Соответственно, знание, что я среднестатистический идиот из тех 95%, давалось мне долго и мучительно. =\

[Обсуждение видео про котов и огурцы]
XXX: что за страх перед кабачком?
YYY: Это реакция на неведомую херню, подкравшуюся сзади.
XXX: Ну, вот, прикинь, сидишь ты - взрослый умный мужик, ешь. Ничего не происходит, все тихо. Оборачиваешься - а там, блин, диван! Ты, конечно, понимаешь, что диваны - они не особо страшные... но срать остановиться надо еще суметь!

На самом деле с пиратством всё проще.
Я вот, к примеру, нищеброд и не могу позволить себе ни походы в кинотеатры ни покупку софта... Так что производители в любом случае не получат от меня ни копейки, не зависимо от того, буду я пользоваться торрентом или нет. И нас таких (живущих далеко за МКАД) много.

PS: Родин Гуд был плохим или хорошим? Риторический вопрос.

К псиносрачу:

Иду я по лесной тропинке, впереди меня бегает одинокая такса, а хозяева ее своими делами занимаются неподалеку. Неожиданно, с громким рычанием, эта собачка начинает бросаться на мои ноги, я испугавшись, отпрыгиваю в сторону и собираюсь уже валить оттуда, как вдруг хозяйка таксы говорит:
-Девушка, ну что вы делаете? Зачем провоцируете собаку?
Я прямо опешила от такого, обычно все нормальные хозяева оттаскивают своих собак и вдобавок извиняются.
Делая голос как можно наивнее и спокойнее, я спрашиваю:
-А что, мне наверно нужно было ее пнуть сразу же?
И с чувством исполненного долга, оставляю ее с офигевшим взглядом.

Ребенок вернулся из садика. Рассказывает:
- А у нас новая воспитательница. А старая еще не померла. Странно...

Gomez: Первый снег в Москве выявляет подтип оленя на дорогах - африканский олень. То есть индивидуум, никогда до этого снега не видевший и от потрясения практически мгновенно устраивающий ДТП. "Масса инспектор, я правил машина ровно-ровно, а потом с неба стали падать белые мухи..."

xxx: О! Хорошо, что ты онлайн. У меня вопрос по категории "Самые сложные вопросы", а точнее "Чего хотят мужчины"
yyy:минет и шоколадку
yyy:или ты не про меня?

К вопросу о копирастии:

Я как-то искала фильм и нигде не могла его найти, а посмотреть ну очень хотелось. И решила заплатить за его просмотр даже цену билета в кино. И все сайты, которые предложили мне купить контент оказались сплошным лохотроном. Знаете, что у них было написано в договоре оферты? Что ты платишь за трейлер! 200 рублей, блджад, за трейлер. Хотя под видео объявление о просмотре полной версии. В общем, только торрент, только экономия.

Н.: Сегодня половина индусов уехала.
Л.: Их же у вас пятеро было!..

Подруга рассказала, что выходит замуж за одного нашего приятеля. Неказист, достаток средний, хотя давно ее добивается. На мой вопрос, чем он так угодил, она ответила, что это самый необычный мужчина в мире. Когда на его фордик 99 года потянуло по гололеду аж две фуры, он только произнес: Святые фрикадельки! Только не это!!!

Второй день моего дня рождения (53 года) на даче:
сходили в лес, постреляли из помпы по воронам и снеговику;
костер- жареные сосиски и по рюмахе;
после- баня с купанием в сугробах;
после- прощальное пиво у камина (дача капитальная).
И во всем этом я активно участвовал. Судя по фотографиям...

ох уж эта дурная привычка в момент задумчивости читать в слух вывески-объявления... в аптеке покупаю резиновое изделие №2. в ожидании призадумался и прочитал "...у вагины нет шансов!". фармацевт, добрейшей души человек, только хрюкнула и поддакнула) перчитал, оказалось - у ангины нет шансов!...

Работаю юристом в кинопроизводственной компании. Когда смотрю фильмы по телику, все время на автомате выискиваю в кадре скрытую рекламу, табачные изделия, алкоголь, ненормативную лексику, развратные действия, пропаганду гомосексуализма и прочие "прелести" :) Мама со мной не любит смотреть фильмы, так как я начинаю все это вслух перечислять)))) Говорит, что вырастила очень испорченного ребенка! )))))))

Сижу в столовой, ем. Заходит чувак, спрашивает у поваров:
"Какой суп есть?".
Повара отвечают: " грибной или лапша с фрикадельками".
Ч: дайте борщ.
П: нет борща.
Ч: тогда харчо...