- Закрой за мной дверь, я мухожук, - говорю я Егору, отправляясь на балкон покурить.
- Пап, а хочешь я тебе начало анекдота расскажу? - задумывается на мгновение сын. - Значит, так: встретились как-то Мухожук и Скрипка Лиса...
)))

Однажды в деловой переписке. С английского.
"Извините, что три дня не отвечала на ваши письма. Наши собаки загнали в дом скунса, и под лестницей у него не выдержали нервы..."

был у меня случай. Пил как-то у китайца знакомого в баре, и там разговорился с одним из его друзей. Хорошо, говорит, у вас - вот доучу русский и поеду в Россию. Женщин больше чем мужчин, а не наоборот. В армию без конкурса пускают. За детей не штрафы, а доплата. Квартплата дешёвая даже в городах. Чисто везде. Школы и даже институты бесплатные есть. Везёт же, говорит, людям - бери да работай, или семью создавай, что хочешь делай.

xxx: Как думаешь: может хороший дизайнер переквалифицироваться в хорошего программиста?
yyy: нет, он залипнет на настройках шрифта в IDE )))

Витая пара - это ж просто поза Камасутры ))

Диалог студенток:

1: - С этой сессией у нас всех мужья неделями некормленные, нетраханные.
2: - Я своему кастрюлю супа наварила на неделю, а днем где-нибудь на работе перехватит. Вот бы и с сексом так можно было: раз и на неделю!
1: - Нее, мой муж венеролог, ему нельзя на работе "перехватить".

xxx: что мы говорим коду без багов, костылей и велосипедов?
yyy: не сегодня!

Жители Ставропольского края избили главу села за плохие дороги

Зря стараешься.

Всем УПЫРЯМ!!!:
"Было день рожденье"... ГОРИТЕ В АДУ!!! День - это, сука, ОН. ОН, бля!!! День твоего, упырь, РОЖДЕНИЯ.
Из этого делаем следующий вывод: "Был день рождения".
У меня все.

Упыри не рождаются, а поднимаются из мёртвых. Поэтому у них трудности с постижением этого момента.

- …выхожу из банка, а он входит. Я влево - он влево, я вправо - он вправо, знаешь, как бывает, - не разминемся. Я опять влево – и он влево, я вправо – и он… И тут он вдруг замер. Замер, глаза закрыл - и руками на меня плавно так, как фокусник, и говорит: «Кыыыш! Кыыыыш! Кыыыыыыш!» Я офигела, обошла его тихонько, думаю: "Ну, псих!" А потом иду и думаю: слушай, а ведь это метод. (с)

красуется табличка 'Начальник ЭРО'

Когда компьютеры были большими, их обслуживало множество людей. Над ними стоял начальник электронно-расчетного отдела. Спирт на промывку контактов тоже он выписывал. Золотой человек!

xxx: смотрю на серваке кто-то через гостевой вайфай трафик активно тянет
xxx: стало любопытно
xxx: одна из ссылок %ссылка на вполне зачетное порно%
xxx: открыл список гостей
xxx: эта ссылка открыта на айфоне
xxx: айфонов у нас не так много и у одного появился недавно
xxx: на рабочем месте нет
xxx: тут трафик прекратился
xxx: открываем камеру и видим что этот чувак выходит из туалета

Мне на 18-летие подарили ноутбук. Отец на меня наезжает, что я на нём в основном играю, а ноут мне для учёбы купили.
Я: Да нет, я вот сейчас курсовую на нём пишу.
Отец: Уверен:?
Я: Да.
Отец(Посмотрев на ноут): А что за слово такое "ФЫВЦ"?
Я: в смысле?
Отец: Ну судя по клаве оно у тебя в курсовой часто встречается...

К этому:
"В детстве были в моде мексиканские сериалы, и каждая вторая девочка во дворе была уверена, что она удочерена, а ее настоящие родители - богачи.Потом начали показывать "Дикого ангела", и этим же девочкам хотелось стать такой же необычной.Потом эпоха "Секса в большом городе", они же бесконечно трепались с подружками о мужиках и вели "глубокомысленные" блоги.Потом все стали мизантропами и социопатами, как доктор Хаус и Шелдон Купер...

Короче, снимите уже сериал про нормальных людей, невозможно же!"

так вроде щас "Игру престолов" передают, не?

хххх: начинаешь пытаться кого-то научить приходит осознание, что ты - тупиться
хххх:*тся
хххх:*тса
хххх:*тупица
yyyy: даааа

К этому:

xxx: Сейчас в аптечном киоске поликлиники мужик попросил бахилы и презерватив. Интрига.

99% что его жена на УЗИ пошла.

Веганам. Если ваше питание самое архиправильное, а ваша пищевая религия самая архиверная - так поезжайте проповедовать на побережье Северного Ледовитого.

Обсуждаем с подругой её новое место работы:
я: А кабинет у тебя, с учетом, что для тебя одной, больше комнаты, что я снимаю.
подруга: 10 тыр в мес. Это с учетом уборщицы. Мне кажется тебе выгоднее в офисе жить.
я: Чорд. Мне оказывается нужен офис...

Наша фирма снимает офис на территории старого завода. И вот на нашем этаже есть кабинет на котором красуется табличка 'Начальник ЭРО'. Кабинет закрыт уже лет 6 точно, никогда никто оттуда не выходил и не заходил. Попробовал найти в гугле что это значит - нашёл только порнорассказы про начальников.) Никто из соседних фирм не знает что это значит. Некоторые говорят, что его время просто ещё не пришло))

>>>Так что размножиться у этого конкретного огурца, который ты сейчас точишь, нет ни малейшего шанса. А вот воспринимать изменения в окружающей среде у него есть все возможности. В том числе - ощущать, как ты его чистишь, режешь и жуёшь.

А если перед съедением шарахнуть огурец молотком, то он потеряет сознание? И в какое место бить?