- Этот чел опять нам звонит!
- Какой?
- Что пытается картриджи продать! Вчера 8 раз звонил, сегодня пока третий!
- А переведи его на меня, я его нахер пошлю!
- Ща... *в трубку* - подождите, я вас переведу на более компетентного специалиста...

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

Кто там хотел статистики?

Данных за 2015 год нет, но "в 2014 году соотношение заработной платы женщин к заработной плате мужчин в бюджетной сфере выросло до 74,2%".
Выросло. До 74%. То есть там, где мужчина получает 100 рублей, женщина получит 74. И это еще хорошо - раньше было меньше.

И это бюджетная сфера. Что в коммерческом секторе - вообще никто не знает. Вся статистика по теме заканчивается где-то в 2013 году, но до 2013-го соотношение примерно такое же: там, где у мужчины 100 рублей, у женщины - от 50 до 70.

- Вижу знающих об Авиации древней Индии людей на ветке нет.
А ведь все элементарно. Кто хоть немного знаком с йогой, эзотерикой, медитацией, знает, что йоги "летали" в любой уголок земли, покидая свое бренное тело, а потом в него возвращались. Вот это и есть авиация древней Индии.
- Как это на ветке нет знающих людей?
Может йогу, медитацию и эзотерику мы и позабыли, но зато в совершенстве освоили процессы брожения, ректификации и гидролиза.
Современная пищевая промышленность выпускает массу йогозаменителей, посредством которых любой человек может покидать свое бренное тело и летать в любой уголок земли.

Русские своих не бросают, зато часто кидают.

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.

Перемешать в плеере бодрых поляков и унылых немцев было интересным решением. Весёлое пшепшепше плавно переходит в похоронный марш вермахта.

Влад: Я в ахуе, чё тут вообще происходит в этой Москве. Центр разврата и пошлости.
Денис: Отлично, выезжаем.

Не надо ля-ля. Пока Фродо носил кольцо на шее, всё было ок. Как наденет на палец, то заточкой пырнут, то палец откусят. Аккуратнее с кольцами, мужики.

По поводу распечатанной щитовидки для мыши.
Лет через 20 на тогдашнем аналоге торрентов:
- У кого есть для скачивания почка в нормальном качестве, встаньте на раздачу!
- Вот же тут лежит (ссылка)
- Не, там левая сборка какая-то, перепрошитая каким-то уродом: от пива "зависает"

я: Глава Крыма считает День святого Валентина "духовным мусором"
Dasha: ? Не хочет подарок жене делать, наверное...

ликбез для неграмотных эгоистичных самчиков-потрахунчиков

Да вы, дамы, сами не знаете, когда у вас оргазм. Спрашивал у одной, а она "да фиг его знает".

если дама так говорит, то оргазма не было у нее ни разу (с тобой)
эти ощущения наслаждения ни с чем не спутаешь

12:36, 12 февраля 2016
Суд обязал Нижегородскую епархию молиться в счет уплаты долга

Общая сумма долга епархии, включая пени и госпошлину, составляла более 521 тысячи рублей. По предложению истца, церковь обязалась выплатить часть этой суммы, а остальное возместить молитвами.

«В соответствии с настоящим мировым соглашением, ответчик обязуется оплатить истцу часть его требований, изложенных в исковом заявлении, в размере 200 тысяч рублей, на условиях и в порядке, предусмотренном настоящим мировым соглашением. Ответчик также обещает возносить молитвы о здравии раба Божиего Арсеньева Ивана Михайловича и раба Божиего Лепустина Сергея Александровича, их семей и благополучии во всех их благих делах и начинаниях», — говорится в тексте соглашения между коммерческой фирмой и Нижегородской епархией.

На этих условиях истец отказался от остальных материальных претензий.

Мировое соглашение на подобных условиях является беспрецедентным. В документе не уточняется, каким образом будет осуществляться контроль за исполнением обязательств со стороны ответчика.

Вот одного не понял.

Просыпаюсь в понедельник утром по будильнику, бужу жену. Она на меня практически сразу обрушила весь вселенский гнев. Оказалось: я так сильно храпел, что она не смогла уснуть. Толчки, пинки и прочие манипуляции так же ни к чему не привели. Я храпел! Не в силах уснуть, она ушла спать в комнату ребенка. Там она заснула. И... начала храпеть. Проснувшийся ребенок ее толкал, пихал, в итоге не выдержал и ушел спать в оставшуюся свободной комнату. Посреди ночи от кошачьей беготни просыпается жена: ребенка нет! Отправилась на поиски: рядом с мужем - нет, на кухне - нет, в ванной - тоже. Спящий ребенок нашелся в свободной комнате, укрывшийся пледом и мирно спящий. А наутро весь праведный гнев киндер обрушил на маму: "пришла, кровать и одеяло отжала, захрапела, вытолкала, думал идти спать к папе, подошел к двери, а оттуда храп еще хлеще, чем от мамы; посмотрел на часы - всего 3 часа утра: пошел досыпать". Итог: выспался только я.
з.ы. В семье, где все храпят, высыпается тот, кто уснул первым!

Чего кошка-то забегала? Малой тоже храпел?

Брат с дедом вечно спорят. Брат очень любит смотреть камеди клаб. Дед очень любит смотреть аншлаг и подобное. И каждый считает, что программа другого полная тупость и хрень полная. А я как Швейцария: в стороне, и считаю, что они оба правы.

Идиоту
Да вы, дамы, сами не знаете, когда у вас оргазм. Спрашивал у одной, а она "да фиг его знает". А объективные признаки я тут уже писал.
--
э, чувак! то, что тебе не повезло с какой-то там "одной", ещё не значит, что все такие. Спрашивай! И засунь куда подальше свои "объективные признаки". Мы, женщины - не машинки с диодами.

Как говорили немецко-фашистские железнодорожники – встретил белорусского партизана – жизнь пошла под откос.

Опять пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку. И взмолился старик: «Хочет моя старуха стать Владычицей Морскою!» И сказала рыбка: « Хрен ей, а не департамент рыбного хозяйства. 4% индексации пенсии и год больше не приходи!»

-Что делать, если чужой взрослый отчитывает Вашего ребенка?
-Закатить скандал, спровоцировать поножовщину!

Alexey Pehov

Ларьки, летающие торты, Оскар Ди Каприо, новый айфон. Все это шелуха, которая похоронила под собой настоящее чудо. Пространственно-временные волны. Вот что важно для человечества.
Овладеть ими. Прыгнуть назад. Спасти ларьки, не дать приготовить торт. Прыгнуть вперед. Вырвать Оскар из руки того, кому он достанется и отдать Ди Каприо. Купить уже старый, который сейчас новый айфон и отправиться к Иисусу сделать селфи.
Мыслите глобальнее. Смайлик «smile»