xxx: нет у меня никакой мании величия. но вы все - говно. давайте с этого начнём

учитесь отказывать:
— Я понимаю вашу иронию, профессор, мы сейчас уйдем. Только я, как заведующий культотделом дома...
— Заведующая.
— Заведующая. Предлагаю вам купить несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
— Нет, не возьму.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко?
— Нет.
— А почему?
— Не хочу.

Глупости это, не могут детей в январе находить в капусте, там снег на поле.
Разве что в бочке с квашеной?
И аисты улетели.
Просто ума не приложу, откуда зимой дети берутся.

А мне вот на работе повезло. У нас полное равноправие. Женщины и приготовят, и уберут... А мы им пакет поможем донести, программу установить, стол передвинуть, колесо поменять в машине... И все всем довольны, и никто не выебывается. И у мужиков есть право мыть посуду, а у женщин - право тащить баллон воды в кулер. Но нам всем не хочется этими правами пользоваться.

В очереди на кассе в Ашане подкатывает чел с тележкой и бросает реплику в телефон:

- Блин, да тут ппц очередь, человек 19...ПРИМЕРНО!

П.С. Не соврал...

У нас в общаге случай был. Товарищ (комплекции большой, кило под 120) поставил макароны вариться, и ушёл в комнату по делам каким-то. Через 10 минут выходит в коридор, чтоб на кухню пойти, а там уже какой-то тип левый ему навстречу с его кастрюлькой чешет и со сваренными макаронами. Тип этот заметил товарища, сразу всё понял, видимо жопой почувствовал чьи макароны взял.. . И со словами: "Ты чё за макаронами не следишь? Они сварились уже! " торжественно вручает ему кастрюлю ) Товарищ слегка в ступор впал, чем и воспользовался злоумышленник, быстро удалившись.
Говорит этого типа больше никогда не видел.

Уволился с работы. Решил начать работу контент-менеджером так сказать на себя. Для пробы подал обьявление на одну из досок обьявлений. Через два дня звонок.
- Здраствуйте вы контент-менеджер?
- Да, чем я могу помочь вам?
- Нам на сайт-магазин, нужно добавить товары, сможете?
- Да конечно.
- Отлично. А где вы до этого работали?
Называю конторы и продолжительность работы.
- То есть фрилансером недавно работает?
- Да, верно.
- И почему же вам знать тогда сколько стоит наполнить магазин?
- Мы можем это с вами обсудить если вас устраивает моя кандидатура.
- Давайте так, вы мне наполните магазин, а там посмотрим, достойна ли ваша работа оплаты.
- Не не пойдёт. Я могу вам сделать тестовое задание, или пять-шесть позициий на сайте бесплатно, а там посмотрите стоит ли того наше сотрудничество.
- Молодой человек, я побольше вас знаю кто такие фрилансеры. А фрилансеры сначала работают, а потом мы клиенты смотрим, можно ли платить вам!

Мама трудится школьным учителем.
За столько лет было много забавных историй, но одна ей почему-то запомнилась больше всего.
Ведёт она урок. Посреди занятия из стенного шкафа вываливается тело ребёнка. А через несколько секунд он начинает орать.
Мама едва не поседела в этот момент.
Оказалось всё просто - мальчишка решил спрятаться в шкаф и напугать маму в начале урока. Перед уроком была большая перемена и парнишка благополучно уснул. Потом, неловко повернувшись во сне, выпал из шкафа, а орал от испуга.
Мама ещё долго проверяла шкафы перед уроком на предмет таких шутников.

Говорят, что самый страшный прыжок с парашютом - второй. Не врут. Основательно шваркнувшись жопой первый раз, я старательно отказывался от всех предложений друзей прыгнуть еще раз. ( я и так молодец, прыгнул уже, больше не хочу , ну его нах )
Но тут море, краснодарский край.. . военный аэродром и реклама "ПРЫЖОК В ВОДУ! " эээ.. да тут вроде жопой об землю не грозит. Была не была!
Новое в инструкции - надуть спасжилет в процессе прыжка. ну хуле, смогу вроде.
С видом бывалого парашютиста выпадаю из самолета. Красота. Лазурное море и я над ним болтаюсь под куполом. Гладь морская полностью скрадывает ощущение падения.
Внезапно замечаю барашки на волнах и понимаю, что со скоростью почтового экспресса несусь в эту гладь. БЛЯ! СПАСЖИЛЕТ ЖЕ! ! вцепляюсь в его сосок, дую и одновременно врубаюсь в водную гладь. Лениво меня поднимает вверх, всплываю отчаянно барахтаясь, а что теперь то? ?
На горизонте появляется какойто военный катер с дембелями.
Подплыв ко мне они задают самый неожиданный вопрос на тот момент
СЛЫШ, С ВАМИ ДЕВКИ ПРЫГАЛИ?
на секунду мне показалось , что если я скажу ДА, они тюкнут меня веслом и поедут искать девок.
НИ ОДНОЙ! ! ОДНИ ПАРНИ! ! ВЫНЬТЕ МЕНЯ ОТСЮДА! ! !
Блять , да штож такое, сказали они и затянули меня на борт катера
С тех пор в море я тоже не прыгаю. Одно дело жопу отбить, а тут и утонуть можно.

Работа из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать изза компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня

Сажали саженцы в саду. Сынок сказал: — И я пойду!— Но мама крикнула: — Нет, нет! Нельзя, ни в коем случае! Ребёнку только десять лет, А саженцы колючие. Не по дням, а по часам Сын растёт, мужает. Хочет гвоздь забить он сам, Мама возражает: — Нет, ты лучше, в добрый час, Погуляй по саду, Ты же слабенький у нас, Родился в блокаду! Стал сыночек привыкать К маминым запретам, Стал охотно отдыхать И зимой и летом. Мать признала наконец, На сыночка глядя: — Сын и вправду молодец, Здоровенный дядя! Краснощёк он и здоров. Наколи, сыночек, дров! Но в ответ раздался бас: — Нет, я лучше сяду! Я же слабенький у вас, Родился в блокаду!

// // и весь женский организм именно для этого и создан, и се там устроено , чтобы было удобно будущему ребенку

ага, ага, особенно удобно сквозь тазовое кольцо пролезать, складывая кости черепа.
до сих пор, как вспомню, так вздрогну

Статья с лайфхаками. Помимо прочего предлагают такой способ почистить яйцо: "Разбейте яйцо с двух сторон, а потом сильно дуньте. Яйцо вылетит из скорлупы целым и невредимым."
Один из комментариев:
Жэпа Каканаў: Кстати, еще больше времени можно сэкономить, если сразу вдувать яйца в себя.

Класека нащот "не дают".

Если все бабы шлюхи, почему ни одна тебе не дает? ;-)

к диваносрачику

Все нежней и сладостней мужчины,
женщины все тверже и железней;
скоро в мужиках не без причины
женские объявятся болезни.

Автор: И. М. Губерман

Диалог в чате двух программистов:
я: во заклинило сейчас. Нажимаю shift + 0, а у меня скобочка выводится вместо нуля. Минуту сидел не понимал в чем дело)))
товарищ: мой самый любимый глюк был, когда мне надо было расписаться, а я завис с ручкой в руке. ибо по дефолту стоит англоязычная раскладка, и как ручку на русский переключить - фиг поймешь

Я женщина которой помогают бескорыстно. И выгляжу я плохо. Неухоженной, несчастной и злой. Во мне 85 кг веса, при росте 162. Собственно талия больше метра в обхвате. Ненакрашенная. Волосы в хвостик. Вариации одна, с ребенком, с двумя, с тремя, с четыремя, с двумя колясками. С огромными посылками, пакетами.
Мне все время пытаются помочь. Минимум придержать дверь, занести коляску, уступить место, помочь с пакетами. Мужчины, женщины,старушки, кондуктор в автобусе, соседи, незнакомые люди. И так всегда было, даже когда я была ребенком. Муж говорит что мои красочные синячищи под глазами и легкая печаль в глазах вызывают жалость. Что ему и самому изначально хотелось прикрыть меня пледом и покормить сладким.
В случае с детьми, просто мне кажется, что мои дети вызывают восторг у окружающих своей внешностью, как с картинки, и послушностью. А при выгуливании вдобавок еще и племянниц, я выгляжу несчастной многодетной.
Итого за 33 года жизни у меня ни разу не просили телефон или что нибудь взамен, а помогают каждый день.
Собственно и я стараюсь помогать бескорыстно людям. И например выходя гулять собираю мусор у песочницы и отношу в урну.

Straga: У ребе д/р через месяц...
как это у них так получилось выставить меня мудаком дважды на совершенно пустом месте???
==
С таким сокращением, тебя и выставлять не нужно. Мацу у ребэ попроси. Кошерную

Олег принес диван Татьяне.
Ну и как водится потом
Позвал к себе на чашку чая...
Полы ж не мыты пару лет!

ххх: Все мы интроверты
ххх: Кто-то больше, кто-то меньше, а кто-то нихуя ))