История моей коллеги. На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики-это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала))

Вот объясните мне.
По-моему, взаимопомощь и доброжелательное отношение к окружающим - норма. Если я вижу, что нужна помощь или меня о ней попросили и у меня есть возможность помочь - я помогу, и даже мысли не возникнет, что мне взамен что-то должны. Нет возможности - вежливо откажусь.
Мне непонятно, почему тётки в большинстве случаев друг другу помогают без мысли "ты мне теперь должна"? И почему с точки зрения мужика очень часто ты ему даже за какую-то мелкую помощь именно обязана.

Попросить это "Помогите перетащить диван, пожалуйста". А "Перетащите диван, вы же мужчина" это уже перекладывание, манипуляция, и унижение. Идите нахуй - вот ответ на такой подход.

Ответ неверный. Правильнее будет:
"Идите нахуй, вы же женщина!"

Решили съездить с женой на Оку: отдохнуть, шашлык пожарить, искупаться...Нашли довольно чистое место - убирали мусор всего 15 минут!

# лизнуть единорога
Парень, с единорогами тебе еще повезло. У меня однажды ночевала девица. Время уже под утро, в окно брезжит рассвет, я в полудреме, красавица сопит мне в плечо и вдруг четко выдаёт неожиданно низким голосом:
- Айнштурценде нойбаутен.
С меня слетают остатки сна, и я встревоженно переспрашиваю:
- Что?!
- Айнштурценде нойбаутен. Кассеттен.
И снова спит. А я сижу ни жив не мертв. Что это было? Она вызывала сатану? Или это "прокол радистки Кэт"?
В общем, потом она рассказала мне о своих музыкальных пристрастиях. Но в тот момент я понервничал.

Второй курс универа, последняя неделя перед экзаменами. Для допуска к ним предстояло защитить работу по предмету с нехитрым названием "Бизнес-планирование", которую надо было выполнять в течение всего семестра. Требовалось составить бизнес-план, причем молодой преподаватель, окинув серьезным взглядом аудиторию, в начале года заявил: "Подойдите к этой работе более чем ответственно, проверять буду все расчеты". Окей, многие решили последовать его совету. Идет защита, а препод, назовем его "Х.", иногда даже заинтересованно хмыкает и что-то записывает в блокнотик. И вот очередная студентка закончила рассказывать про бизнес-план какого-то мемориального агенства. Х., в этот раз записывая активнее, чем обычно, внезапно спрашивает у девушки: "А что, коли расчеты и вся информация о поставщиках и т.д. верна, то давайте откроем фирму, готов взять на себя часть затрат". Студентка, слегка смутившись, отвечает, мол она не готова и что-то в этом духе. Х., повертев в руках блокнотик, кивает и отпускает ее. Буквально через месяц преподаватель увольняется, чтобы уделять больше времени своей новой, недавно открытой фирме. Сейчас, если судить по слухам, у него все очень даже хорошо и возвращаться к преподавательству он не планирует.

Прочитав пост об арахисовой помощи, вспомнилась история.
В 90-х отец притаранил пару пакетиков с арахисом, грамм по 300-400. Ну раздал нам с сестрой, кушайте, мол, иностранные орешки.
Отрыл я пакет, а внутри еще два маленьких пакетика, как в дошираке пакетик со специями. Только внутри было что—то белое, кристаллическое.
Батя репу почесал, вскрыл их и высыпал содержимое маленьких пакетиков в большой с арахисом. "Это соль, так вкуснее".
Ну на том и порешили мы с сестрой хрустя арахисом и периодически попадавшейся зубам кристаллической фигни. Она оказалась нифига не соленая и очень твердая, разгрызть ее надо было еще постараться.
Чуть позже, когда мне покупали очередные кроссы "abidas" или "beebok", я обнаруживал подобные пакетики в каждой коробке. Так я узнал новое слово Абсорбент.

Та же фигня с обиженной на ожидание секса в обмен на приглашение в хач-кафе. Видать, за вечер в дорогом ресторане она тому же партнеру таки дала бы?

Как я люблю эту манеру! Взять какую-нибудь фразу, прикопаться к слову, сделать выводы, разумеется, крайне нелестные для автора фразы. Успокойся уже, болезный. "За что-то" я "даю" так же, как и ты. Т.е. никак. Ну не настолько я оголодала, чтобы расплачиваться писькой за тарелку еды. Если же "претендент" нравится... тогда зачем терять время в едальне? У меня дома чайку выпьем, после приятного обеим сторонам процесса. Кто ж виноват, что вы, лапочка, никому не нравитесь? Приводите себя в порядок, прокачивайте харизму, а не кошельком размахивайте.

К срачу про диван и пол.
Мудачество чувака в том, что он затребовал, именно затребовал, ответную услугу. Это как меня бабушка попросит помочь донести ей сумку от магазина до дома, а я ей такая, окей, бабуля, а ты мне массаж сделаешь, договорились? Доброе дело или поступок как раз и обусловлены тем, что ничего взамен не требовать.

xxx:Померила давление
xxx:111/67
yyy:Хорошее
xxx:Спрашиваю у папы
xxx:Пап 111 на 67?
xxx:Он мне
xxx:Не знаю калькулятор поищи

Комментарий вот к этому:

"Правда, как обычно рисуют, что аисты в клюве ребёнка приносят, совершенно не понимают аэродинамики и развесовки груза на летадле. Ребёнка весом около 4 кг нужно привязывать к ногам аиста, который весит примерно столько же, сколько и груз. Если он будет нести груз в клюве, он моментально уйдёт в мёртвый штопор, и нифига не донесёт, как пчто роисси и украины."

А ещё те, кто рисуют аистов, совсем не разбираются в физиологии и деторождении: всем известно, что ДЕТЕЙ НАХОДЯТ В КАПУСТЕ!

#диваносрач
Вспомнилось. Теткам в бухгалтерию начальство купило шкаф. За сборку шкафа платить не стали - фирма большая, кто-нибудь да соберет. В качестве кого-нибудь тетки выбрали меня - аккуратного вежливого юношу из соседнего отдела. Я отказываться не стал - а чего, делов-то на 10 минут. Достал из стола свой шуруповерт, похожий на детский пистолетик (IXO, если кто знает) и пошел собирать. И тут бухгалтерши отвлеклись на жужжание:
- Ой, Дим, а что это у тебя?
- Мария Михайловна, так это же шуруповерт!
МарьМихална, женщина за сто, морщит нос и отвечает:
- Что-то он у тебя какой-то маленький. Вот у моего мужа шуруповерт здоровый, он им и стены иногда сверлит.
- Разбаловалась молодёжь, - отвечает ей из угла коллега постпенсионного возраста. - В наше время все руками собирали. У моего Витьки отвертки по всему дому лежали. А сейчас всё машинками делают.
В общем, шкаф я им собрал, и даже довольно прочный, но ощущения были как у эксбициониста, сдуру выпрыгнувшего перед шпалоукладчицами.

Вот поэтому я никогда не ведусь на эту херню, типа "мы ж мужчины, сильные, каменная стена, мамонт, а ты фея, давай помогу". Дотащит тебе такой рыцарь условный диван, а потом ХЕР ЗНАЕТ, что ты ему будешь должна. Нет уж, нафиг, сама-сама. Обижаются, канешн. Говорят - смешная фимизистка, все бабы как бабы, а тебе ни пальто не подай, ни сумку не дотащи. Дикая. А я не дикая. Кто его знает, что за такса у вас в голове. Полы помыть за диван. ОК. А за придержать дверь и пальто подать - борщ варить или сразу минетик, чо мелочиться? Нафиг эти игры, сама справлюсь. Считайте физизисткой, уговорили.

ххх: ижь бля*ь продвинутый какой)

ууу: ясен пень

я ж не в селе коровам хвост кручу))
у нас тут все по-модному, цивилизация, вейпинг, анал...

ххх: ижь ты, а у нас только цивилизация

>> Микеланджело собрал статую Давида из всего одного куска мрамора

Я не собрал - я убрал лишнее.

Оказался в отделение полиции по не совсем приятной причиной, но не о том речь. Пока ожидал своего часа подслушал разговор полицейских по рации.
- Срочно выезд на мост. У нас труп в воде.
- Какой труп?
- Обычный. Мужчина среднего возраста без верхней одежды (стоит упомянуть, что дело было зимой)
- Скоро будем.
- БЛЯТЬ! ОН ЖИВОЙ!
- Чего?
- Живой! Паша дотянулся до него палкой и потыкал. А он как замычит!
- Ну так вытаскивай!
Связь на пару минут прерывается. Снова с моста звонят:
- Приём. Куда нам его везти?
- Не понял?
- Это был алкаш, решил напиться и поплавать.
Вот такие развлечения у алкашей/

Знаете, парни:

Да в любой ситуации - мудак. Ишь чего удумал помог и спасибо не сказал, что позволили.

А я вот реально лучше надорвусь, чем позволю кому попало мне помогать. Потому что хз что там у него в голове я останусь ему должна. Обижаются, да. А мне так проще жить, вот реально. Чемодан в метро в два раза медленнее, но сама дотащу, лишь бы потом не слушать навязчивое "я тебе помог, теперь ты обязана дать мне номер телефона." Идите вы к чёрту с такой помощью.

В детстве мой младший брат был тот еще свинтус. В 35 градусную жару, когда высыхали все близлежащие речки и земля трескалась от засухи он мог найти грязь и обваляться в ней с ног до головы. Но в тот случай был сентябрь. Ему 5, мне 10. Шел дождь. Мама одела на него последнюю чистую одежду. Попросила за ним присмотреть, чтоб на этот раз он точно не испачкался. Но я не успела буквально на пару секунд. Он уже был по уши в грязи. Споткнулся, упал в лужу. Жалко мне его стало, влетит ведь от мамы. Привела домой. Сказала маме, что подножку поставила и он упал. Ох, мне тогда так влетело. "А если бы он поранился, глаз выбил". Но я стойко все выдержала. Я же старшая сестра. Мама ушла на кухню. Мы с братом остались вдвоем. Гордо смотрю на него. Думаю, заценил. А он со слезами на глазах:"Вот почему ты мне подножку поставила? Мне же теперь дома сидеть. Ну и вредина же ты!" И еще 3 дня дулся. Больше я его не отмазывала.

- ты че пьяный что ли?
- нееет
- а че шатаешься?
- я не шатаюсь. я маневрирую

Летним вечером 99-го года мы с другом – два пятиклассника, решили погулять по Атакенту (парк в Алматы), и поесть мороженого.
Я уже подходил к месту, где мы договорились встретиться, и вдруг услышал крики товарища. Предо мной встала страшная картина: мой заплаканный друг сидит на бордюре, и закрывает голову руками, а вокруг бегает шашлычник в фартуке (явно выпимши), и активно раздает ему подзатыльники.
Напомню, было нам тогда по двенадцати лет на брата. Я жутко испугался, но все-таки набрался храбрости, и побежал спасать друга. Завидев это, мужик схватил его одной рукой, чтоб не убёг, а вторую сжал в кулак. И дал мне понять, что его сегодняшний лимит на избиение детей ещё не исчерпан.
Намеки я всегда понимал быстро, поэтому отбежав на безопасное расстояние, стал искать глазами взрослого, который мог бы нас вызволить. На мою удачу, рядом проходил узнаваемый в 90-х ведущий из телевизора. Не мешкая, я подбежал к нему за помощью. Конечно же, ведущий попросил шашлычника отпустить моего друга. За что ему огромное спасибо! Пока они толковали, мы чухнули что есть сил, чтобы сообщить родителям. Сотовых тогда особо не было. По дороге домой товарищ рассказал, что мужик внезапно подбежал к нему, и стал избивать. За то, что он якобы украл какую-то сумку то ли с мясом, то ли ещё с чем-то.
Боевые раны друга впечатляли: несколько раз шашлычник ударил его по голове кулаком, а потом стал раздавать нехилые подзатыльники.
Через час мы с отцами, и нарядом полиции подошли к злосчастной шашлычной. Сатурн пожравший детей, как ни в чем не бывало, орудовал над мангалом. Судя по выпавшей из его рук бутылки с уксусом, он никак не ожидал увидеть нас снова.
Вскоре мы были в опорном пункте. Друг писал заявление, я выступал как свидетель. А шашлычник сидел в углу, и закрывал голову руками. Ознакомившись с заявлением, участковый объявил, что у нас есть два варианта: закрыть хулигана на пятнадцать суток, либо простить и отпустить.
Услышав это, шашлычник стал молить о пощаде, и натурально рыдать. Слезы, сопли, все дела. Грозился даже встать на колени перед другом, но его подняли. "Пацаны, у меня жена через месяц рожает, и мать больная. Кто их кормить будет? Умоляю, отпустите! " Здоровенного плачущего мужика мы с другом видели впервые.
И это, нужно признать, произвело на нас самое неизгладимое впечатление. Но ещё больше мы растрогались, когда он сквозь слезы поклялся бесплатно кормить нас шашлыком до скончания веков. Переглянувшись с отцами, мы решили пожалеть кормильца.
Простили и отпустили.
На следующий день два пацана важно шагали по парку, предвосхищая пир.
Вольготно усевшись за липкий столик, мы стали ждать обещанную контрибуцию. Шашлычник недовольно швырнул нам блюдо с двумя палочками шашлыка. Прошло столько лет, но я как сейчас помню, что на каждом шампуре было по четыре сиротливых кусочка, два из которых - чистый жир.
Чувствовалось как он жалел, что не придушил нас вчера и не закопал где-нибудь под сосной. Но нам было все равно, ведь мы были обеспечены халявным шашлыком на всю жизнь! Мы быстро расправились с угощением, которое было буквально заработано кровью и потом моего товарища, и справедливо попросили добавки.
На что получили ответ: много шашлыка вредно для печени.
Через день мы снова пришли туда. Но вместо яств нас ждал короткий разговор с шашлычником.
"Я обещал вас угостить? Обещал. Я вас угостил? Угостил? Свободны".
Очень хотелось напомнить ему о клятве кормить нас вечно, но я глянул на ещё не зажившие ссадины друга, и мы решили не гневить судьбу.
Так в свои двенадцать лет я понял, что жалость к му*акам - это в наше время непозволительная роскошь.