мама: пРИВЕТ! чТО- ТО СЛУЧИЛОСЬ С КЛАВИАТУРОЙ

Из—за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

n00btype: хотел книжку купить, обошёл три книжных, в итоге вискаря взял

С подавляющем большинством курильщиков спорить бесполезно. Они даже осознавая неправильность своей позиции будут стоять на своем, защищая себя и свои привычки. Человеку очень тяжело признать то, что он делать что-то неправильно. Поэтому, мы всегда будем слышать "ачотакова?". Закурил на остановке? Ачотакова?Ну отойди. Прокурили весь подъезд так, что поднимаясь на свой этаж люди корчаться в приступах кашля?Нуачотакова?А где мне еще курить? Да и все это ерунда, придуриваются они. Я же вот не кашляю. И т.д.
Так же, как и мамаши, которые приводят орущих детей в рестораны. Или кормят непрекрытой грудью в автобусе, или водят детей в туалет посреди улицы. Нуачотакова?
Так же, как и люди, которые срут себе под ноги окурками, фантиками, бутылками, банками. Которые настолько тупые и немощные, что не могут донести все это до урны, которая стоит в 10 метрах. Нучотакова?Все же так делают, ни я первый...
Им всем удобно, и это главное...

diamant: ну как отметили в пятницу?
Canakau: Пошли в бар, потом ко мне... проснулся я в воскресенье голый на балконе
diamant: у тебя ж нет балкона
Canakau: Вот именно
diamant: понятно, хорошо отметили значит

Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего? ".

Я конечно же "Ты где? ! ".

- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.

На утро разбираемся.

- Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала?

- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.

- Ладно. А почему сбросила потом? !

- Хм.. . ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома.. .

Ехал в плацкарте с моря, а по соседству на боковой полке ехала мама с сыном (4-5 лет). Мальчуган был очень активный и весь день носился по вагону. Когда пришло время укладывать его спать парень решил без боя не сдаваться, но мама положила его на нижнюю полку, сама легла рядом, прижав его к стене, достала книгу А. С. Пушкина "Сказка о царе Салтане" и начала читать. Это была жесть. Она не только читала абсолютно без интонации, как инструкцию к пылесосу, но еще и не замечая знаков препинания.
- Три девицы под окном пряли поздно вечерком кабы я была царица говорит одна девица то на весь крещеный мир приготовила б я пир кабы я была царица.. ..
Ребенок быстро сдался и заплакал:
-Мама, пожалуйста, не надо, не читай! Я сам усну!
И действительно, мама замолчала, а он сразу уснул.
Парень спас весь вагон, за это мы простили ему целый день беготни.

Ironforge: Машунь, ты мне нужна как женщина.
Humming bird: борщ варить не умею ))) на остальное согласна.
Ironforge: Я сейчас по другому вопросу. :)
Humming bird: ну говори уже!
Ironforge: Мы сейчас с коллегой по работе переругивались. Вяло так, без фанатизма. И она мне сказала, что замуж бы за меня не пошла. Типа, я слишком элегантный. Что она имела в виду?!
Humming bird: Я ЗНАЛА, ЧТО Я НЕ ОДНА ТАКАЯ!!!
Humming bird: вобщем у тебя вкус по шмоткам очень хороший
Humming bird: а когда парень выглядит красивее девушки, это бесит. постоянно кажется, что его прямща уведут.
Ironforge: Понял. Спасибо. :)
Humming bird: а если ещё какая коза заикнется тебе о замужестве, пришли мне её адрес, я ей патлы повыдергиваю :angel:

Моя тетя в свое время работала психологом в детском саду. Далее с её слов.
Однажды вызвали одну воспитательницу к заведующей. После "вызова на ковер" воспитательница приходит ко мне вся бледная и с наворачивающимися слезами. Как оказалось, к заведующей пришли родители одного из детей с тем, что их чадо пожаловалось на избиение её воспитательницей. Требовали они одного, немедленно уволить некомпетентного сотрудника. К слову, воспитательница была спокойной интеллигентной женщиной и произойти этого не могло никак. Родителей пригласили на обсуждение ситуации, где уже и присутствовала я. Выяснили, что когда родители забрали ребенка из садика, состоялся такой разговор (Р-родители, Д-дитя):
Р: Ну, как день прошел, хорошо?
Д: Угу..
Р: Ой, а что у тебя за синяк на руке, тебя били? !
Д: Угу..
Р: А кто бил, воспитательница?
Д: Угу..
Я предложила пригласить ребенка и поговорить с ним, на что родители вначале огрызались, мол, о чем тут в обще можно говорить, но потом согласились. Когда привели ребенка (далее я - Я, дитя - Д):
Я: Привет, Светочка (изм. ), какое у тебя платьице красивое, а откуда оно у тебя?
Д: Мама купила! : )
Я: Ух, какая у тебя мама хорошая.. Ну-ка покрутись в нем.. Ох красота.. Ой, а откуда у тебя синячок на ручке?
Д: Да это мы на улице играли, и ко мне Сашка подбежал, взял вот-так вот за плечи и давай трясти!

Словами всеми любимого Курицына, уот так уот! Выходит, что ребенок после садика, был в своих мыслях, и отвечал родителям односложно, не вдумываясь.. При общении с детками, старайтесь задавать им такие вопросы, чтобы на них можно было дать развернутый ответ. И им полезно и недоразумений можно избежать.

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.

Вот я достаточно часто хожу в театр. Иногда с мужем, иногда с дочкой, чаще с подругами. И что я могу сказать,это ужас процентов на 90 зал наполнен неприличными женщинами.

к срачу про курящих.
Вспомнил старый анекдот:

Разговаривают два священника.

1С: - Ну и молодежь ныне, батюшка, пошла! Давечя стою на Овтобусной сотановке,
гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цалуются!
2С: - Это еще што-о, батюшка! Надысь еду в электричке, вышел в тамбур покурить.
А там! Отрок отроковицу естествует!!
Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит:
"А курить, батюшка, в тамбуре нельзя!"

x: Почему на монетах 2016 года Российская Федерация в кавычках?
y: Может, они уже сомневаются...

xxx: наткнулся на дем: дорога где асфальт вырезан в виде фигурок тетриса. Подпись: тетрис рашн эдишн. Зачем российской же игре рашн же эдишн? o_O

Помню у нас в школьной рок-группе
Ударника долго искали. Бас-гитара, Ритм-гитара, всё ништяк.
Приходит парень. Настроились, поехали. Лупит вдохновенно, но иногда в соло не попадает.

Мучались мучались.
Тут Вовчика осенило. Ребята, слушайте. Когда его несёт, солягу на ударные сверху. И всё норм.
Вовчик был музыкант со стажем!

Было мне тогда лет 5, это была старшая группа в садике, сончас. В комнате для сна вдоль стен кровати стояли одинарные, а в центре смежные. Я спал как раз в центре, а на соседней кровати "спала" Маша. Я повернулся на бок, болтаю со своими друзьями, тут Маша меня щекочет и я завизжал, повернулся к неф и начал щекотать её.

Открывается дверь, заходит воспитательница и вопрошает: "Что тут происходит?" на что пара умников ответили: "А Петя с Машей сексом занимаются". Меня подняли из кровати и поставили в угол. В угол. За занятие сексом. В садике.

История из 1990 года.
Пришлось мне с двумя сотрудницами быть в командировке в Дании. Жили в Bed&Breakfast в "сельской местности". Поехали на денёк в Копенгаген пригородным поездом. Я захожу в вагон для курящих. В вагоне буквально пара пассажиров. И я. Едем, курии, читаем. Дамочки мои из вагона для некурящих зачем-то припёрлись ко мне в вагон. И стали истерично требовать от меня, чтобы я не курил. Им видите ли противен запах табачного дыма.
Вот так и здешние антитабачники, разводящие срач, напомнили мне тех истеричных дамочек.

Чел, когда _к тебе_ приходят - это одно. Ладно, допустим, если мы вышли на улицу, подошли к любому входу в любое здание, подошли к светофору - это все мы идем к тебе в курильный вагон. Пусть. Но когда в квартире воняет, что ты на это скажешь, истерик? Что мы пришли не в свою квартиру, а в квартиру курящего?

Случилась история в 9 классе. Задали написать сочинение по Герою нашего времени. Не долго думая начал писать по последней главе "Фаталист", потому что из всей книги она понравилась больше всего. Писал весь вечер и пол ночи, пока родители не отправили спать. Утром придя в школу выдал друзьям, что мол "Готов, сейчас как зачитаю! " Короче, прочел я сочинение перед всем классом и получил 2, со словами "Ты не мог, так написать ты списал с интернета. Завтра придешь с написанным от своей руки. " Ок.
Говорю друзьями, что завтра скатаю все с инета и не исправлю ничего, даже если будет полнейшая ахинея. Так и получилось, выбрал первое попавшееся которое мне предложил услужливый Яндекс. Я тогда еще не знал, что мои друзья (4 человека) проболтались почти всему классу об этой истории. На первом же уроке вызвался читать "свое" сочинение. После окончания получил 5 со словами: "Вот, теперь видно, что написал сам. Старался. " Садился я под громогласный хохот всего класса. Галина Ивановна, так не смогла понять этого резко смеха.
Школьную литературу я с того времени, люто не любил. Обычную, люблю до сих пор.

В 11 классе всех мальчиков вывозили на стрельбища. Каждому давали автомат Калашникова и 9 патронов в рожке. Я приехал в назначенный день в школу, мечтая наконец-то подержать в руках боевое оружие.
Нас собрали в 8: 50 на улице возле школы в ожидании автобуса, который должен был отвезти нас в поле. Я решил быстро сбегать в столовую и выпить стакан компота. Прихожу через 5 минут - никого нет. Проклинаю свои опоздания! И пацан из 9 класса стоит ржет надо мной.
Я не мог упустить такую возможность. Что делать? Побежал в близлежащий военкомат.
- Где проходят стрельбища?
- Примерно в 40 километрах от города.
- #&%#&% ! ! !
- У нас сейчас "рафик" поедет в ту сторону, призывников в другой город повезет. Садись к ним.

Меня высадили на шоссе и сказали - вон в ту сторону еще 10 километров по полям.
И я побежал. По пути встретил какого-то пастуха, и он скорректировал мой путь.
Когда военрук увидел меня, то не поверил своим глазам.

А я успел пострелять из калаша.

У нас в Подмосковье есть местечко Куршево.
Одна из саун тамошних креативно называется "Куршевель"