Заказал такси в Риге. Подошёл к машине. Зачем-то поприветствовал водителя по-английски. Ему на вид в районе пятидесяти. Половину дороги обменивались короткими неумелыми фразами с первых страниц разговорников. Повисла неловкая пауза, а затем он говорит, - видите, что бывает, когда один притворяется что он европеец, а второй скрывает, что он русский.

На волне баек из детских садов и школ поведаю свою историю знакомства с женой.
Встретились мы в детской саду, в младшей группе. Родители привели нас друг за другом, и мы поделили первые шкафчики в раздевалке, рядом же были и наши полотенца в туалете и кровати в спальне, которые, к слову, были смежными. В первый же день мы настолько сдружились, что в тихий час обменялись трусами. Тем же днем мы избили девочку, которая во время этого же тихого часа бегала по кроватям с голой жопой. После чего оба стояли в углу.
В общем, судьба наша после этого была предопределена. Вместе пошли в одну школу, университет.
P.S. и нет, с тех пор мы больше нижним бельем не менялись.

Звонок на рабочий. Пожилой женский голос просит к телефону коллегу, девушку (как позже выяснилось, она оставила с бабушкой своего сына). Дальше слышим только речь коллеги:
- Уснул? .. Хорошо.. . Ну возьми пульт и выключи.. . Ба! На пульте в верхнем левом углу красная кнопка.. . Как она снизу? ! . Ну переверни пульт! ! ! .. . Почему не получается? Целься лучше! .. . Ладно, может, батарейка.. . Подойди к дивидишнику.. . Видишь кнопку, на которой написано "пауэр"? .. . А нет, ты ж не так читаешь, кнопка "РОШЕЯ"! ! ! Видишь? Нажимай! ! !

Во всей красе моя галантность проявилась еще в детстве, когда взрослые оставили по какой-то причине нас с другом одних дожидаться сантехника и поручили дать сантехнику бутылку водки.
Приходит сантехник, и он... женщина. Мы хоть и были детьми, а сообразили, что вот так вот сунуть даме бутылку водки не комильфо.
Поэтому мы нашли бабушкину шкатулку со снедью для шитья, достали красивые атласные ленты, повязали бутылку роскошным бантом и вручили со всем возможным почтением.

Диана:

Делюсь с подругой-кинологом соображениями по поводу перевода Носомотов с каши на сухой корм.
Подруга:
- Да, полезно. Только если они станут жрать этот корм после натуральных кашек с мясом.
Я:
- Галь, это бульдоги. Они жрут даже чеснок, маслины и конфетные фантики. :))

Знакомый работает прокурором, приходит как то раз к нему заявление, человек пишет "Меня за год 2 раза оштрафовали на улице на нахождение на проезжей части без фликера, как такое может быть? Я уже 3 года сижу в тюрьме."

– …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".

Позвонила мне моя бабуленция и говорит, что в город приезжает Сашенька, поступать собирается. Попросила забрать человека на вокзале и временно приютить в родительской квартире. Моё дело - просто доставить до дверей, а там уж бабуля сама разберётся, дабы меня от дел не отвлекать. Я согласилась. Почему бы и не помочь.

А теперь немного о Сашеньке.
В далёком и беззаботном детстве родители частенько сплавляли меня на лето в деревню к бабушке. Ребёнком я была общительным, но все ребята были лет на пять меня старше и желания с мелочью в моём лице возиться не имели. Но в тот год мне повезло, ведь там была Сашенька. Хрупкая светленькая девочка, на два года младше меня. Её родители по какой-то причине перебрались в деревню на пмж. То лето для меня было самым весёлым, но это было последнее лето, проведённое в деревне. Потом я пошла в первый класс, а бабушку забрали в город, так как здоровье её стремительно ухудшалось. Дом продали.

И приезжаю я на вокзал, иду к вагону, думаю, какой же милой леди она выросла. Высматриваю девушку со светлыми волосами, и тут меня окликают:

- Оль!

Но это был не женский голос, нифига не женский. Ко мне на встречу из вагона идёт здоровая светловолосая детина под 190 сантиметров роста.

- Давно не виделись!
- Прошу прощения? ..
- А я Саша.

В общем, понятия не имею, почему в детстве была уверена, что общаюсь с пятилетней короткостриженной девочкой по имени Сашенька. И почему эта "девочка" даже играла со мной несколько раз в куклы. Но теперь Сашенька приехал поступать на теплоэнергетика.

А я думала, что такое только в кино бывает.

Разве Зюганов коммунист? Просто рантье, живущий на проценты с "Капитала".

Мой начальник в 70-е закончил МГИМО, сейчас он посол. Он изучал арабский, писал диплом по Йемену и планировалось, что его отправят в командировку в эту страну. Но что-то там не срослось и его распределили в Судан. Ну Судан так Судан, отказываться от первой командировки в общем-то как-то не принято. После распределения к нему подошел старый опытный дипломат, похлопал по плечу и сказал:
- Ты даже не представляешь пока, как тебе повезло.
- В чем же везение-то заключается?
- Да куда бы тебя потом не послали, все равно будет лучше, чем Судан.

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.

Хвастуну:

Ты много курильщиков видел(а), которые после сигареты теряют рассудок, начинают блевать и вести себя неадекватно? Вот и не сравнивай курение с алкоголем и наркотиками. Я тоже умею передергивать, но в споре к такой сомнительной аргументации не прибегаю.

На мой взгляд, вообще нет никакой адекватности в том, чтоб обкурив табаком подъезд, людей на остановке общественного транспорта, посетителей кафе и ресторанов, вынужденных проходить к входу через твой табачный смрад и потом с омерзением чувствовать, что этим запахом пропитались их волосы и одежда, уверять, что ничего такого, ничем не пахнет и никому не мешает, когда люди говорят тебе об обратном. Может твоему напрочь прокуренному носу и не пахнет.

Сюда:

Восемь лет курила, год как бросила, так что есть с чем сравнивать. Могу сказать одно - чтобы ваша одежда провоняла, нужно по паре часов проводить в закрытом помещении с дымом. Когда в кабаках можно было курить, это было весьма актуально. А то, что вам приходится стирать одежду после того, как вас на улице немного дымом задело - это, простите, пиздеж.

Мне достаточно пройти через курящую у подъезда компанию, чтоб от длинных волос стало нести табаком, и знакомые спрашивали: "Ты разве куришь?"

Знаете, кого здесь не хватает? Вейперов с их "пар на 95% менее вреден, чем дым, и пахнет приятно" и тех, кто будет им в ответ "вейперы - пидоры". Жду, господа, ваш выход!

Два года вейпер. Ощущение, что не курю: ну там цвет лица, кашель, обоняние... Но парю либо дома, либо в машине. Пока никто не жаловался. Собственно, курящие тоже бесят. Пока курил - вони не замечал. Но тоже старался никому не мешать.

#Бэтман Апполо

- Лучше пьяным от кумыса на коне лихом скакать,
- Чем, залупу наслюнявив, втихаря овцу ебать.

Вроде бы верно. Но есть какая-то несообразность.
Первая строфа — это клише, изображающее лихую и красивую жизнь джигита.
Оно кажется напыщенным и глянцево-безжизненным, потому что его не оживляет точная деталь, которая позволила бы читателю пережить это приключение вместе с рассказчиком. Зато во второй строфе такая деталь есть — чувствуется наличие конкретного практического опыта, о котором умному человеку стоило бы помалкивать.

На концептуальном уровне, перед нами не жемчужина житейской мудрости, а ламентация автора о том, что он неправильно живет. Чужое сердце скорее бы уж тронул такой вариант:

- Лучше пьяным от кумыса втихаря овцу ебать,
- Чем залупу наслюнявив, на коне лихом скакать.

Это хотя бы философия жирного пингвина, прячущегося среди утесов с томиком Мураками.
А в рассмотренном выше оригинале нет ничего, кроме фальшивой красивости — и констатации собственного падения.

|| || Вопрос: А как не курящие относятся к автомобилям? Кто в церковь ходит? Там благовония курят,а как же закон "о курении в общественных местах"?Мешает запах дыма???А хули вы делаете в городах с миллионным населением, где сплошной смог ???

Знаешь, как звучит твоя позиция иными словами? "Вокруг столько разного говна, что если и я чуть-чуть поднасру, хуже не станет"

Сюда:

@Беда Москвы в том, что она окружена со всех сторон Россией...

Я что-то не пойму, кого-то там на днях разморозили, или это дети добрались до золотых байанов интернета?

хоспаде, люди просто не умеют уживаться друг с другом в принципе. и вовсе не важно, курильщик ты или нет.

Знакомый - биолог и очень интеллигентный человек. Из-за всяких животных и специфических субстанций, которые он регулярно собирает в лесу, у него дома развелись тараканы. Так вот, недавно я услышала в его исполнении очень оригинальные фразы:

"в рот мне церки"
"я твоя численность контролировал" ("я твоя мандибула препарировал")
"твои лапки в зоне тапки"
"шлюха хитиновая" (относится к беременным самкам)
"ты на кого линяешь, усатый"
"выблаттки" (относится к скоплению маленьких таракашек)

#пехотная_лесная_рыба
Водомерки хоть молчат... а вот сверчок, как оказалось, орёт совсем не как кузнечик! И когда ночью в сортире раздался писк, и путём поиска на звук в полутьме обнаружился пищащий таракан (ну похож впотьмах с неудачного ракурса, тварь такая) - вот тут все желтушные рассказы про чернобыльских монстров перед глазами пролетели...