Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.
Новости. 2077 год.
Сбербанк ограничил приём крышек от Nuka-колы.
Аркадий ловит покемонов,
Поймать мечтает больше всех.
А для Косого и Кувалды
Аркадий - тоже покемон.
Простуда: И дачи далеко не у каждого. Для кого то это роскошь.
Лр: Дача для выращивания еды не роскошь, а каторга.
Торгаш: Буду сегодня добрым. Освобожу желающих от каторги.
Можете в рег палате переписать свои дачи на меня совершенно бесплатно. Освобожу вас от каторги. Вот какой я добрый. Я меценат!
Курьера с едой видимо укусила радиоактивная черепаха. Или сотрудник почты россии... Уж лучше бы черепаха...
Разговор двух разработчиков:
ччч: А где у тебя падает код?
ннн: Еще ничего не падает, еще даже не запускается!
А нафига вообще нужны свадьбы на сто пятьдесят человек? О_о Это ж праздник молодых, а не их родственников. Да и в смысл самим все делать, если можно все сделать в ресторане. А если денег нет, то опять же, нафига тогда целая толпа? Кто захочет - тот поздравит и так, кто не захочет - опять же, зачем нужна толпа людей, которые пришли ради жратвы?
xxx: чувствую, что чего-то не хватает в моем серце...
yyy: думаю - буквы Д
Отвлекитесь на момент от диванов. Кто нибудь из местного мудачья мне может разъяснить зачем сигналить и подрезать учебное авто? Что совсем связь с реальностью потеряли? Уроды, бля.
Обсуждение японской эротики
Den Stranger: Да у них фантазия вообще извращенная. Вон куча БДСМ-подборок с игрушками, котиками. Видел недавно с осьминогом и даже арбузом.
Freo: Постой, а с арбузом что они делали?
Den Stranger: Связывали его.
Freo: И зачем? Что бы переносить его удобней было? Так наша советская авоська это тоже получается разновидность шибари!
- Добавьте мне кнопку "войти в историю"!
- Возьмите спички и сожгите храм Артемиды, так вернее.
"Оставьте уже этикет там, где ему самое место - в 19 веке".
Даешь век двадцать первый - все прут на всех! И - сеча в любых дверях минут на пятнадцать.
xxx: Шекспира же Гамлет написал?
yyy: "Мертвые души" писали Гоголя
yyy: "Бесы" писали Достоевского
xxx: чего?
yyy: да, Гамлет
Трудоустраиваюсь, вопрос в анкете:
"Были ли замечания по прежним местам работы в связи с употреблением спиртного, задерживались ли полицией?"
написал "замечен не был"!! всё чисто без утайки. xdd
Говорят, когда Надежда Крупская в молодости просила мать нагадать ей жениха, та ей отвечала: «Черта тебе лысого!!!»
Принципиально не уступаешь — буду моргать дальним, потом подъеду вплотную и буду сигналить до победного.
--
Да хоть усигналься. Врублю аварийку, остановлю автомобиль и дам тебе средство от диареи и новопассит.
А еще в машине катается обрезок трубы и мпл-50, так что про силовые методы советую забыть.
Покупая машину, мой флегматичный, фигурой и повадками похожий на панду, муж одновременно купил травматический пистолет. Это всё, что следует знать о культуре поведения на дорогах в нашем городе.
Когда-то в московском метро существовали точки "Метроэкспресс" с буррито, не знаю есть ли они сейчас. На столиках возле точки некоторое время стояли большие диспенсеры с кетчупом и горчицей.
И вот я стою возле стола и ем буррито. Точка расположена была где-то в переходе, места довольно мало и на площадку перед столами выходит эскалатор. По эскалатору поднимается бабища размером и выражением лица коровы. Подходит к диспенсеру, выжимает кетчуп себе в горсть и начинает его есть.
Картина похожа на ролики National Geographic , как медведи едят мед, наматывая его на лапу. Короче, нечеловеческое поведение, потрясающее зрелище.
Баба жрет кетчуп и безумными глазами смотрит на меня. Я, соответственно, смотрю на нее, ожидая еще какой-нибудь фишки.
Поев кетчупа (голос Дроздова за кадром: "полакомившись заморскими яствами, медведица решила вернуться в лесополосу... ") баба ушла.
Проблема в том, что иногда мне снится эта баба, она вся в крови и жрет свою руку, неотрывно глядя на меня.
А тот буррито я так и не доел. Почему-то пропал аппетит.
Обсуждаем с другом "Ведьмака" и то, что пан Сапковский сказал, что не допустит превращения Геральта в супергероя.
Друг: В супергероя он Геральта превращать не хочет, а то что Геральт трахает всех подряд - это норм.
Я: Ну, с мужиками не трахается, как в "Масс Эффекте" - уже неплохо по нынешним временам. А, ты ж не играл в "Масс Эффект".
Друг: И НЕ БУДУ ТЕПЕРЬ!
Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.