Когда мне было лет 14 дядя часто брал меня и своего сына на дачу. Он сам строил дом, а спали они там иногда в строительном вагончике.
Местность была тихая, часть участков заброшено.
И вот спим мы ночью. Во сне чувствую, как меня за руку кто-то дёргает. Просыпаюсь, а это брат по полу подполз и дикими глазами смотрит на меня. Я говорю, Паха, ты типа чего? А он пальцем показывает, чтобы я замолчал и на окно кивает. Я посмотрел на окно и почувствовал, что кровь в жилах стынет. В окне было отчётливо видно, что кто-то смотрит на нас с улицы и страшно так двигает руками. Обосрался я знатно. Говорю брату, чтобы будил отца. А отец его спал обычно в другом краю вагончика. Брат сказал, что боится шуметь. Начали шёпотом пытаться разбудить его отца. Но тот молчит. В темноте его там вообще не видно. И тут я понял, что этот мужик на улице и есть мой дядя, просто пошёл покурить. Он как раз часто вечером выходил покурить и прикинуть, что можно с вагончиком потом сделать. И я спокойно так вслух говорю, Паше (брат), что он задолбал. И тут из другого края вагончика раздаётся голос дяди: "Пацаны, а вы чего не спите? ".

Во франции мне не продавали пиво в макдаке Диснейленда, без закуски. Странные люди. Пришлось заказать 8 пива и маленькую картошку.

xxx:
Знакомая из магазина одежды на букву R рассказала.
Уволили у них одним днем продавца-консультанта(ПК) по результатам проверки "Тайным покупателем"(ТП).
На присланной в офис диктофоной записи отчетливо слышно начало разговора в магазине:
ТП: "Добрый день, скажите, а это новая коллекция или старая? "
П: "А ты что, докуя модник?"

yyy: Ввести сокращение чтоб использовать его 1 раз и то не полностью? 😳
xxx: А ты что, докуя перфекционист?

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»

Иногда достигнутое взаимопонимание на многое открывает глаза. И оборачивается непримиримой враждой.

Знакомая рассказала.
Ее маме 82 года. Пошла с какой-то болячкой к участковому терапевту. Та ей (очевидно чтобы успокоить) предлагает прийти снова лет через 20. "А вы уверены, что я вас здесь застану?" - спросила ее бабуля.

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

В Японии некие ушлые преступники украли у семейной пары бонсай – 400-летнее карликовое дерево можжевельника. Удивительной красоты растение стоит примерно $160,000 по курсу. Да-да, именно столько можно выручить за ухоженный бонсай с многовековой историей. Посадили его в 1603 году, к данному моменту дерево выросло примерно на метр в высоту и крона имела диаметр около 70 см.

Так вот, хозяева украденного дерева обратились через СМИ к преступникам с инструкциями, как правильно ухаживать за растением, чтобы оно не погибло. Потому что в принципе не важно, в чьих руках бонсай, главное, чтобы ему ничего не угрожало. Согласитесь, это как-то очень по-японски!

stasik1501: Если честно, в 13 я и в карты на раздевание играла, и с мальчиками целовалась и о куклах думала, для барби домик делала и одежду шила. И мечтала о мальчике-соседе, чтоб он меня в кино пригласил, и о настоящей Барби, у которой руки/ноги гнутся. Ах, да, еще юбку-резинку хотела и синие лосины, но это мне купили)))
Dan1ss1m0: Стасик, ты чё, с дуба рухнул?

Как-то я упомянул в разговоре, что учу заочников решать задачи по теории вероятности, на что пожилая учительница математики вдруг сказала:

- Есть у меня одна задачка по этой теории, много лет живу, никак решить не могу.
Задачка эта взята не из учебника, её мне сама жизнь подбросила. Вот условие: я - человек непьющий, лишь по праздникам позволяю себе немного, а в молодости, вообще практически не пила. Раз десять в году и то только по очень серьезному поводу. Это будем считать одним событием для нашей задачи. Второе событие – это моя свекровь.

Мы, когда с мужем поженились, сразу стали жить отдельно, но в одном городе с ней, поэтому она иногда захаживала к нам в гости. Делала это, прямо скажем, не часто – не больше десяти раз в год. Теперь, переходим к вопросу задачи. Какова вероятность того, что десять раз, когда я была выпившей, совпадут с приходом свекрови? Не мучайся с вычислениями, я тебе сразу скажу – все совпали. Вероятность равна единице.

Приходит муж как-то раз от своей мамы, обхохатывается. Я спрашиваю, по какому поводу веселье? Он отвечает:
- Мама решила, что ты у меня алкоголичка. Просила не ломать себе жизнь, поскорее развестись. Я ей говорю, что это не так, а она не верит, говорит: «Как не приду к вам – она навеселе! »

Посмеялись вместе, но на этом история не закончилась. Свекровь обиделась, что сын к её словам не прислушался, почти год к нам не заходила. И вот, однажды, я простыла, а в доме, как назло, никаких лекарств не осталось от простуды. Я решила поправить здоровье народным методом: водкой с перцем. Выпила рюмку и прилегла, вдруг в дверь звонок. Открываю – там свекровь! Я – никакая, вся растрепанная со сна, и благоухаю на всю квартиру совсем не гладиолусами. Теща ничего мне не сказала, но видно было, что на моей репутации поставлен крест окончательно.

Раз так, я с того дня перестала по этому поводу переживать. Считает она меня алкоголичкой – её проблема. Буду жить, как жила.

Так и живу уже много лет, с мужем недавно серебряную свадьбу отметили.
Сын взрослый, у него своя семья. Когда невесту знакомиться приводил, та волновалась, боялась не понравится. Почти как я боялась, что свекровь меня за алкоголичку примет. Зато теперь мы со свекровью живем душа в душу. Она считает, что её сыну со мной повезло. Жизнь все по своим местам расставила. И теория вероятности тут ни при чем.

Знакомая рассказала.
Ее маме 82 года. Пошла с какой-то болячкой к участковому терапевту. Та ей (очевидно чтобы успокоить) предлагает прийти снова лет через 20. "А вы уверены, что я вас здесь застану? " - спросила ее бабуля.

У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета.
Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории.

Как-то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой "Мишка косолапый".
Оливер съел конфету и воскликнул:
- Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны в Германии!
- Что, такие вкусные? - польщённо спросил я.
- Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и калька.

Боязнь, что другая подберет, вызывает в женщине чувство в 100 крат сильнее ревности.

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...

Отзыв к Макдональдсу от немца: Персонал очень приветливый, еда тоже классная, но парковочные места немного уже чем в среднем по Европе. По ЕвроНормам должно быть минимум 2.75 метра, но в этом Макдональдсе, к сожалению, по результатам моих измерений ширина парковки составляет всего 2.60 метра. Поэтому оценил всего в 1 звездочку.

xxx: Золотое правило: если размышляешь блевануть или нет -- блюй!
Работает и если чувствуешь, что перепил, и думаешь, а не блевануть ли, чтоб было легче, и когда отравился едой, но ещё не до такой стадии, что организм тебя уже не спрашивает.
Если попала в голову такая мысль -- надо идти блевать. Из плюсов: 1. ты ещё можешь дойти до места (допустим, туалета), а потом можешь не успеть 2. тебе сразу станет легче: алкоголь и то, что тебя травит не будет дальше растворяться в тебе. Дальше будет только хуже.
Как только подумал блевать или нет -- блюй!
yyy: плюс небольшой лайфхак- когда блюёте, зажимайте нос пальцами. Это избавит от неприятных ощущений в носоглотке после процесса.
xxx: где ж ты раньше был?(
yyy: почему-то мало кто об этом знает. Мне уже несколько человек признались, что вспоминают обо мне с теплотой, после того как поблюют)

Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем не пионеры. Она - абсолютно городская барышня, "дитя асфальта", он из алтайской деревни, выучился, родители живут там. После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там - село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов. Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор - весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:
- Укропчик молоденький вкусный, люблю.
Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:
- Укроп я и сам люблю, а скажи - нахрена ты морковную ботву жрешь?

Зеленского - в президенты! Коль не управит - так хоть посмешит!

Без преамбулы...

А кто-нибудь пробовал в профессиональном форуме, где собрались спецы, съевшие по десятку собак в этой профессии, задать простой вопрос на тему форума?
Например в форуме электриков спросить: "Как измерить ток, проходящий через лампочку карманного фонаря, подключенную к батарейке КБС?"

Первый ответ будет: "Телепатов в форуме нет, сообщите параметры лампочки и батарейки."
Второй: "Ну ты дебил. Кто же лампочку на 300 ма присоединяет к батарейке на 100 мач?"
Третий: "Вы не можете измерить ток, потому что сопротивление лампочки имеет нелинейный характер и зависит от напряжения."
Четвертый: "Гугл вам в помощь. Вы что, поисковиками пользоваться не умеете? Лезете в профессиональный форум, отвлекаете людей."
Пятый: "Невозможно измерить ток, получаемый от батарейки. Батарейка расходуется в процессе горения лампочки и однозначных показателей не получится."
Шестой: "Уточните, где будет использоваться описываемое устройство? Если на лабораторном столе - это одно, а если в условиях агрессивной окружающей среды, это же совсем другое."
Седьмой: "Где вы нашли "лампочку от карманного фонаря"? Что это за устройство? Сейчас в фонарях используют светодиоды. Не путайте ж... с пальцем."
Восьмой: "Какой длины провода вы используете и какого сечения?"
Девятый: "Вы что, в школе не учились? Так возьмите учебник за 9-й класс и почитайте на 47-й странице."
Десятый... и последующие разъяснят вам все аспекты проблемы, от устройства батарейки до масонского заговора по производству лампочек с пониженным сроком службы, попутно вам поставят все психиатрические диагнозы от идиотизма до шизофрении.

И только если вам очень повезет, то на двадцать пятой страничке обсуждения кто-нибудь ответит, что надо включить амперметр в разрыв одного провода между батарейкой и лампочкой.

Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.