Детство моё прошло в 90е в маленьком посёлке среди тайги. Тогда гораздо меньше заботились о всяких возрастных рейтингах и прочей ереси. Смотрел я тогда с родителями всякие киношки, включая Секретные Материалы, Хищник, Чужой, Шакма и прочее, и конечно же боялся всякой дичи которая там была показана. И каждый раз, когда я боялся, батя говорил примерно следующее: "у нас зимой -40 неделями стоит, никакая чупакабра не выживет в нашем лесу зимой" и это меня успокаивало…
А потом я, по какой-то причине один, посмотрел фильм Джона Карпентера "Нечто" 1982 года…

Парковка одного торгового центра, час пик. Машины понаставлены очень плотно.
Выезжаю задним ходом и чуть чуть касаюсь сзади стоящей машины.
Выхожу и смотрю что там: а там сломана моя рамка номера и треснула рамка номера той машины и грязь на обоих бамперах "повредилась".
Даже трещин нет и краску не повредило.
Единственное, у меня машинка темная, у пострадавшего - белая и на его бампере остались пара полосок где грязь слезла.
Из второй машинки выходит сначала дядька. Тоже на это все смотрит.
Я извиняюсь и предлагаю сразу на месте дать денег на покраску бампера + немножко сверху. Цену знал, потому что сам после покупки машины бампер красил. Хотя, объективно, там все бы решила полировка, но накосячил - значит надо исправлять.
Дядька вроде тоже посмотрел и в целом был согласен.
Но тут вылезло оно, точнее она.
Из машины вышла мадама, целый прапорщик милиции (дело было до цирка с конями) и начала визжать (прям, ребят, реально визжать в истерике), что я разбил ей машину, что она сейчас позвонит и всех посадят, что мне 3, 14 полные.
Дядька тоже включил заднюю: никакого на месте, только вызываем ментов.
Напоминаю: час пик у ТЦ. Мимо ходит народ. Идиотом, конечно, все считают меня и все ко мне подходят со словами: "ну дай ты денег человеку и разъезжайтесь, чего стоите? ".
Приходилось всем объяснять, что госпожа милиционер обещала меня засадить и, в целом, против решения на месте, настояла на вызове подкрепления.
"Подкрепление" ехало к нам очень долго.
Вокруг даже собрались страждущие до зрелищ граждане, которые узнав всю историю и мою готовность отдать мешочек золота, ходили к той машине, но, познакомившись с мадам милицейской, отходили и крутили пальцами у виска.
Повезло, что через часа два, примерно, мимо проезжали гайцы и, заметив нездоровое скопление народу, пришли на помощь: отфотали, собрали данные и пригласили с утра к себе в группу разбора приключений.
Разъехались.
Маленький спойлер: ночью был дождь, сильный дождь.
Утром я приехал в группу первым, пока оформляли документы еще раз рассказал о том, почему я "зажал" денег на разбор на месте. Сотрудник милиции тоже поржал.
Потом приехал потерпевший (один, без мадамы милицейской) и мы пошли фотографировать повреждения.
Подходим, сотрудник милиции смотрит на бампер: а там нет даже полосок грязи. Только трещина на рамке.
Милиционер дядьке: "У вас нет повреждений, дела не будет" (фраза была более протокольной, но общий смысл был такой).
Мне: "Можете быть свободны".
Дядьке: "Если хотите, подавайте в суд".
И все. На меня даже дело возбуждено не было.
Дядька ко мне: "ты там вчера денег предлагал мешочек, может таки заплатишь? ".
Поржал, объяснил, что дорога ложка к обеду и уехал.
В суд на меня никто не подал, но, подозреваю, мужику я таки жизнь испортил и мадама его не простила.

Решили мы с моим парнем (сейчас уже муж мне он) прыгнуть с парашютом. Сказано - сделано. Прошли мы курс молодого прыгуна в ДОСААФ. Народу там молодого было много. Весело время провели. Перед прыжком тем, у кого водительских прав нет, надо было принести справку от нарколога и психиатра . Я тогда ещё бесправная была. У нарколога всё прошло гладко, а вот психиатр... Захожу в кабинет, там молодая врач. Я даже не успела сказать для чего-кого-куда мне нужна справка, сходу началась "атака". Я - я, В - врач.
В - Здравствуйте! И как он прыгает?
Я - Добрый день!.. Э-э-э... Что?
В - Как он прыгает?
Я - Кто?
В - Ну он!
Блин! Что это? Проверка какая? Кто? Что делать? Я псих?
Я - Кто он?
Оглянулась. Никого кроме нас в кабинете нет.
В - Молодой человек что с вами был.
Я - Где?
Оказалось, что врач была с нами на курсах молодого прыгуна, а я, влюблённая и поглощенная парашютом-приземлением, её и не запомнила.
Нельзя так с несчастными пациентами. Реально с ума сойти можно.

Каждый раз, когда вы снимаете всю зарплату со своей банковской карты, где-то в мире грустит один Герман Греф.

РОДИТЕЛЬСКИЙ ЧАТ

Когда мой друг Лёша, отец троих детей, отдал свою дочку первый раз в первый класс, его самого тут же всунули в свежесозданный родительский чат.
Лёша заварил чайку, вооружился пирожком с капустой, надел очки и углубился в чтение. В чате рулила какая-то активная мамаша, из тех, которые всегда в курсе всего, даже в курсе какой будет номер у автобуса, на котором ребята поедут встречать рассвет через одиннадцать лет.
… Дорогие друзья, на повестке дня три первоочередных вопроса:
Необходимо сдать по 800 рублей на охрану школы.
Уже на следующей неделе, 15-го числа у Тамары Михайловны день рождения. На подарок предлагаю собраться по 1000 рублей. Пока ума не приложу, что ей дарить, что она любит. Надо подумать.
Нам нужно выбрать председателя родительского комитета класса.
У кого, какие по этому поводу соображения и идеи? Прошу высказываться.
Лёша отхлебнул чаёк, вытер руки от жирного пирожка, придвинул к себе клавиатуру и принялся высказываться, как и просили:
Дорогие друзья, по моему скромному мнению, пока преждевременно сдавать по 800 рублей на охрану. Если позволите, я сам свяжусь с департаментом образования, подробно узнаю и доложу вам: как, в каком количестве выделяются деньги на охрану школ, кто персонально за выделенные средства отвечает и как они расходуются?
Считаю, что по 1000 рублей на день рождения скинуться вполне можно. Что любит Тамара Михайловна, я даже не представляю, но, ничего страшного, до 15-го, времени ещё много, успеем разобраться. Самое первоочередное сейчас не это, а то, что люблю я. А я всем сердцем люблю надувные рыбацкие лодки. Первоочередное, потому что у Тамары Михайловны день рождения 15-го, а у меня уже послезавтра 11-го. Да и ещё, как-то нехорошо, что мы забыли включить в наш чат саму Тамару Михайловну, она всё же классный руководитель. И, потом, как она сможет скидываться на подарки на наши дни рождения? Неуважение и дискриминация какая-то получается по отношению к учителю.
Надо ли говорить, что одна половина родителей тут же выдвинула Лёшину кандидатуру на пост председателя родительского комитета, а вторая, дружно за него проголосовала.
За восемь прошедших лет можно по пальцам одной руки пересчитать те случаи, когда родители этого класса собирали деньги хоть на что-нибудь, при этом всё у них было; и экскурсии и охрана и линолеум и всё-всё-всё, даже шторы.
Зато, никто так и не узнал, что же любит классный руководитель, завуч и директор школы. Правда, и Лёша остался без надувной лодки...

Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...

Xxx: Помню, работали с другом в одной хорошей компании. Но в определенный момент начались проблемы с выплатой заработной платы. Обстоятельства вынудили меня уйти в другую компанию, а моего друга уговорили остаться, повысив ему зарплату в полтора раза. После чего не платили ему в полтора раза больше

Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним молодым человеком породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahybana, если вдруг кому интересно. У меня товар - скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец - худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп.
Жила я на последнем этаже 5-этажки. То есть, ко мне - только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж - огромная растяжка "Счастья вам, молодые! "
И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь - стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: "Простите ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз. "
(с) Svetlana Kotelkova

В борьбе Добра и Зла редко побеждает с трудом нажитое добро.

Дима, наш старый друг, достаточно поздно женившийся, отчаянный чайлдфри... Достаточно поздно — это после сорока.
Женился два года назад, а год назад решил переехать (по нашему примеру) из города на дачу.
А у соседей двухлетний пацан, Елисей, — который растопил сердце Димы до такой степени, что Дима посадил в свою машину пацана, разрешил жать любые кнопки.
А сам вышел.
Елисей донажимался до того, что заблокировал себя в машине ( ключ остался внутри машины)

Дима наш побегал вокруг машины, попытался выломать замок, изнервничался, и даже вызвал службу вскрытия замков.
И тут появился другой сосед, бывший военный.
Быстро вникнув в ситуацию, тот попросил фонарик, и просто посветил на кнопку блокировки.
Двухлетний Елисей как по команде нажал на эту кнопку, и разблокировал машину, тем самым спасся сам)))
Сосед пояснил, что раньше работал со служебными собаками, а у детей и собак мышление одинаковое.

Гениальный сосед, на мой взгляд!

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.

xxx: У одногруппника отец вышел мусор выносить в тапках в ноябре, вернулся на следующий новый год.

yyy: Сейчас фиг найдешь пустую урну

Дмитрий Песков опроверг слухи об очередном повышении пенсионного возраста в России.
А про себя подумал: "Мы же не идиоты - нам сначала выборы в Думу надо выиграть".

Про финансирование терроризма

Главбух, влетевшая в кабинет генерального директора, явно прибежала с плохими новостями.
- Нам Финмониторинг заблокировал счета в банке! – отдышавшись, сообщила она.
- Почему? – удивился директор.
- Говорят, что мы финансируем терроризм!
- Какой терроризм? Международный или местный? – уточнил директор.
- Я не знаю, - ответила главбух, - Вам лучше знать! Может сами поговорите с банком?!

В финансовом учреждении генеральному директору рассказали, что банковские проводки фирмы очень подозрительные: предприятие получает средства от многих компаний и все деньги отправляет только одному юридическому лицу. И так на протяжении нескольких дней подряд.
- А что за предприятие, которому мы платим и в лице которого мы финансируем терроризм, вы смотрели? – задал вопрос директор.
- Нет, счет получателя же в другом банке, – не совсем уверенно ответил сотрудник мониторинга.
- Это Балтийская таможня, - пояснил директор, – Наша фирма собирает деньги с клиентов на таможенные платежи за новую партию товара, прибывающего в порт. А про таможню мы и сами что-то такое подозревали по поводу терроризма, но спасибо за бдительность. Вы окончательно прояснили нам ситуацию!

Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит.
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!

xxx: На улице графика, конечно, офигенная, но вот сюжет- так себе. В компьютере ты рано или поздно прокачаешься, сменишь инвентарь, оружие и транспорт на топовый, поменяешь несколько локаций, а на улице так и останешься слесарем Серёгой с алкоголизмом, низкой зарплатой и ржавой, вечно сломанной пятёркой Волжского, с позволения сказать, автомобильного завода.

Старушка поставила перед юношей пустую банку:
- Банка пустая, правильно?
- Да.
- А теперь? - насыпав в нее крупных камней спросила она.
- Теперь банка полная, - ответил юноша.
Улыбнувшись, старушка досыпала в нее песка и вопросительно взглянула на парня. Тот нехотя кивнул, соглашаясь с некоторой ошибочностью своих предыдущих слов.
Улыбнувшись еще шире, старушка взяла стакан с водой и начала наливать его в уже, казалось бы, заполненную банку. Тут юноша не выдержал:
- Да, бабушка, ты права: банка никогда не была полной. Но хватит меня уговаривать, - отодвигая от себя полупустую тарелку, - Я ПРАВДА УЖЕ НАЕЛСЯ.

Эту историю рассказал мне один парень, с которым мы вместе лежали в больнице. Сам парень был из деревни. Нам тогда лет по 16-17 было.
В прошлом году, говорит, отдыхали мы с братом у его друга. Родителей не было, собралась вся шпана, дажа с соседних деревень. Меня быстро унесло с пары стаканов самогона и я сам не заметил, как уснул там же, где сидел. Проснулся ночью, все тело затекло. В потьмах увидел силуэты тел, которыми был усыпан пол и вся имеющаяся мебель. Лечь было негде, решил идти домой. Нащупал тело брата, закинул на спину и нёс два километра до дома. Кинул брата на кровать на веранде, сам пошел в дом. В обед, говорит, встаю, выхожу из дома на веранду, смотрю на брата. А это не брат.
В общем, оказалось, что он приволок домой какого-то левого пацана, которого даже не знал.

Почему бы нет?..



А знаете ли вы, что сейчас футбольных судей в чемпионате России стали проверять на полиграфе, вот бы и до «нефутбольных» судей руки дошли!



© Дмитрий Свиридов

Когда-то давным-давно подвыпивший муж разобиделся на меня, как водится, и засобирался к маме. Не нашёл любимую рубаху (они все у него любимые, но больше всего те, которые не может найти), брошенную в стирку.
Подошёл и грустно так спросил:
- Ты мою любимую рубаху любовнику подарила?...
После чего совсем расстроился и упал спать.
Утром я постирала, рубаха висит себе, сохнет. Бери, говорю, я щас выглажу и топай к маме.
Тут он начал искать выстиранные носки.
Как всегда, не хватает до пары.
- Где мой любимый носок?!
- Любовнику подарила.
Пауза.
- Так он у тебя ещё и одноногий?...