bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Было нужно сделать видео молодняка коз. Штатива нет, камера в телефоне. Я молодняк заставляю двигаться в нужном направлении. Снять попросила маму, больше не кого было просить. Мама интелегентная, прочитывает романы на французском, попивает арабский кофе, рассуждает на философские темы.
Долго отнекивалссь она, и не умеет снимать(ну-ну, а кто другие видео для себя делает? ). И вообще: " Не хочу, не буду. Не умею! " Уговорила. Стоит снимает, козлятки резвятся, мама вращается, снимает что-то. Молилась, чтобы хоть в кадре они были и желательно целиком. Съёмка сложная сама по себе. А тут без опыта… А продать козликов надо срочно и чтоб не на мясо.
Смотрю. Видео идеальное. Ни одного рывка камеры, все в кадре, камера даже немного не тряслась. Идеально передвигалась за шустрыми малявками. Ни у кого такого домашнего видео молодняка не наблюдала.
Спрашиваю: КАААК?
Отвечает, да я в юности стендовой стрельбой занималась, места первые по городу были много раз. Главное представить, что они-мишень и целиться как на соревнованиях…

xxx: Я как-то взял батон хлеба, намазал его клубничным вареньем и, как Тоська, хотел сожрать в одну харю, но мать отобрала. Сказала, что я схвачу заворот кишок и сожрала сама.

yyy: Мать прикрыла своим телом

Нас разводят, а мы все женимся.

Эта история приключилась в далеком 1974 году. Казахстан. Кустанайская область. Наш батальон помогает убирать хлеб. Одинокий полевой стан. Здесь в единственном доме расположилось руководство автобата.

В первый день, как мы прибыли на это место, пока старшина не успел разгрузить имущество с прицепа, он строго приказал заступающим в наряд не спать ночью, а то, дескать, казахи упрут сапоги и портянки, а заодно и новый зиловский прицеп. Мне же, лично, он сказал, прицеп вряд ли уведут, а вот снять новенькое колесо — как пить дать могут!

Ночью мы как и положено заснули. В часа два я вышел на двор отлить и вижу, что на прицепе нет колеса. Я в ужасе. Разбудил другого дневального и мы быстренько помчались в автопарк (1,5 км), чтобы снять колесо с какой-нибудь машины. В автопарке все спали. Мы лихо скрутили колесо с одного ЗИЛа и покатили его к прицепу. На все у нас ушло 3 часа. Перед самым рассветом мы с чувством глубокого удовлетворения легли спать. Через пару часов я проснулся от какого-то шума, прислушался. Старшина кричал не своим голосом, кому-то доказывая: «Я сам, лично, опасаясь, что дневальные заснут и прицеп утащат — снял одно колесо…»

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?

Год назад у нас в приемнике случай был: три пьяных придурка зарезали барана и везли его с требухой в соседнее село, до которого так и не доехали - попали в дтп. Примчалась скорая: три бессознательных тела в крови, на одном шмот кишков валяется. Кинули все на носилки и в больницу. Хирург минут десять задумчиво глазел на кусок кишечника и мысленно пытался примерить к пострадавшим

Xxx: Пугачева пела ещё тогда, когда многих пикабушников на свете не было

Yyy: Когда жизнь выходила из воды, Пугачева уже стояла на берегу и встречала ее.

Zzz: С прощальным концертом.

Старость для тебя наступает, когда ты начинаешь ругать молодость.

Про парня из Вольво (помощь на дороге)

В конце января 2011 это произошло. У меня был тогда магазин "Игрушки".

Одна из моих продавцов вышла замуж в соседний город, но продолжала пока у меня работать. Они с мужем купили ситроенчик, на котором она и ездила на работу и обратно.

Зимним утром она ехала на работу. Щла по двухполоске через Виноградовскую пойму за фурой, не рискуя, и не желая идти на обгон. Когда вдруг, какая-то обгонявшая её легковая машина - она не запомнила какая -, резко встроилась между ней и фурой. Девочка эта рефлекторно нажала тормоз, машинку начало колбасить, поймала обочину, и улетела, кувыркаясь, с дороги вправо, и встала на колеса.

Она была пристегнута, сработали подушки - не пострадала.

Обогнавшая её машина уехала.
У её ситроена осталась неповрежденной только задняя дверь.

Она отстегнулась, вышла из машины.

На обочине остановилась Вольво, от которой ей навстречу шел водитель - молодой мужчина.
И вот дальше произошло то, ради чего пишу этот текст.

Действия этого парня:
- Как вы себя чувствуете?
- Что-то болит?
- Пошевелите руками.
- Качните головой. Боли нигде ощущаете? Живот, ребра?
- В машине ещё кто-то есть?
- Может быть животное, собака, кошка?
- Вернитесь в машину, заберите сумочку, телефон, все документы. Проверьте бардачок - может быть что-то нужное там.
- Пойдёмте в мою машину, чтобы зря не мерзнуть - позвоните в ГАИ, и кому-то из близких, - мужу или отцу - кто поможет.

Телефон её был разбит. На память помнила только мамин номер. С телефона этого парня позвонила маме, а уже её мама позвонила в магазин, сообщить, что дочь на работу не выйдет сегодня.

Её муж был на работе в Москве и без машины. Отец - тоже на работе в другом городе.
Я и поехал сразу к ней.

Она пересела из Вольво в мою машину, а парень сразу уехал. Мы толком его и не поблагодарили.
Прочтет может...

Про эти его вопросы она потом мне рассказала, пока ждали ГАИ, а потом эвакуатор.

Мне это ни разу не пригодилось, и не дай Бог. Но, случись чего - поступлю так же: "Как вы себя чувствуете? Что-то болит? В машине есть ещё кто-то? Животные? Заберите телефон, сумочку, документы, деньги. Проверьте бардачок!".

Спасибо, парень из Вольво!
У тебя хорошая карма!

PS
Написал сейчас этот текст, описав события, как помню. Вроде Вольво было у того парня.
Отправил ей на согласование.
Ответила: «Мне кажется машина была Форд. Тот, кто мне помог. Но может я ошибаюсь. И я спросила у него где мои очки? Есть ли на моем лице очки? И их надо найти…»
Ну, форд или вольво – мне без разницы. Может по фоткам тот парень вспомнит, как помог человеку на дороге, и ему будет приятно, что его помощь памятна и ценна.

Фотки потом добавлю в комментарии

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.

Мой сын в 7 лет с друзьями устроил травлю однокласснице. Когда я об этом узнал я отобрал приставку и заставил его смотреть фильм чучело.
После того как он закончил я спросил или он сделал выводы. Он ответил что сделал, когда я спросил какие он ответил что он понял что если он будет устраивать травлю я буду заставлять его смотреть нудные фильмы.
Жалоб на травлю с тех пор не поступало.

xxx: На уроке биологии в 9 классе началась тема размножение и секса у людей, я спросил: А практика будет? Училка ответила, что у некоторых из вас вероятно никогда :)))

Я разок тоже навернулся с лоджии, с 4 этажа. Понятное дело, что не очень трезвый, вернее очень даже выпимШи. Год примерно 96 был. У друга день рождения, родители свалили на дачу, хата свободна, народу человек 20 точно. А на лоджии ремонт был, и была снята часть досок, которые на улицу выходят (там не плита была, и не металлический узорчик, как на видео, а доски параллельно полу). На очередном перекуре я, машинально, облокотился рукой на эти перила, а их нет. Мгновение, блять, и я на земле. Хорошо, что под окнами росла здоровенная сирень, точно выше второго этажа, она приняла меня как родного))) Лежу на земле, кулаки сжаты, сам в ахуе, сбоку бабушки на скамейке: Низко пошёл, сокол, не ушибся? Я кулаки разжимаю, а они полные листьев сирени, видать машинально хватался, пока летел. Встал, отряхнулся и обратно на 4 этаж, там ведь не всё ещё допито. Звоню, открывает именинник, я в носках на босу ногу, весь ободранный, пахну свежей зеленью и улыбаюсь. Он мне: Ты где был? Я: Покурить выходил на балкон. Он: Ну, тогда тебе штрафная!!! Короче, всё обошлось. Морали нет, просто случай.

Когда ближе к концу девяностых я познакомился со своей второй женой и перебрался к ней на ПМЖ, то быстро обнаружил, что домашние заготовки на зиму - это не ее. Нет, на стол в праздник выставить можно было не стыдясь и гости подбирали все, тем более под водочку. Но вот так, чтобы при каждом очередном открывании холодильника тянуло вытащить из банки огурчик и сожрать - не было этого. И с другими заготовками то же самое.
Пришлось мне брать это дело в свои руки. Ну, вареньем я и раньше занимался, тут проблем не было. А вот с прочими надо было учиться. Пошел на поклон к родной тетке - главному на тот момент специалисту в семье по заготовкам. В то время как раз в саду огурцы начали наспевать, ну я и переписал у нее рецептик из заветной зеленой тетрадки.

Пришел домой, начал это новое для меня дело, постоянно сверяясь с рецептом. А в рецепте было написано - три столовые ложки соли на трехлитровую банку, потом всякие травы и листья и в конце 1 ст. сахара. Почему мне втемяшилось, что эти 1 ст. означают  стакан - не понимаю! Подумавши решил, что тетке виднее, но полный стакан решил все же не класть, обошелся двумя третями. Закрутил эти то ли две, то ли три трехлитровки, когда остыли - убрал в кладовку.
В свое следующее посещение любимой тетки вспомнил и поинтересовался - а не многовато ли это - стакан сахара на трехлитровку огурцов? Та меня спрашивает - ты компот огуречный варил штоле? - и тетрадку зеленую заветную достает, а там черным по белому написано - 1 столовая ложка сахара. Это я сам, выходит, лоханулся - поленился переписать слово в слово. Ну пометил я эти банки черной меткой, чтобы с другими не путать, а дальше стал действовать уже по правильному рецепту.
Зимой мои огурчики пошли только в путь! Открытая трехлитровая в  холодильнике стояла постоянно и хватало ее на неделю - полторы. И вот как-то прихожу с работы, а жена меня начинает пытать - а что это у тебя за огурцы в дальнем углу стоят? Я сегодня их открыла.
Я голову повесил, ответствую - это тот первый блин, который комом - огуречный компот называется. Мне летом жаба запретила сразу выбросить. Ты - спрашиваю - уже ликвидировала их, или решила и мне дать попробовать, чтобы не одной плеваться? Да ты что - говорит - вкуснейшие огурцы! Остальные твои тоже отличные, но эти вообще ум отъешь!
Попробовал я осторожненько - ну компот-компотом. Из огурцов, чеснока и укропа. Остренький такой. Потому что с уксусом. Ну, как говорится, на вкус и цвет...
И пришлось мне с тех пор каждый год кроме нормальных огурцов делать и специальные, компотные, для жены.

Знает кошка, чьё мясо съела, а посетитель столовки нет!

Жена мужа твоей сестры

Приходит ко мне дизайнер, занимающийся оформлением заказов. И лицо у него странное — как у стюардессы, которая идет в кабину пилотов, чтобы сообщить, что в салоне сидит террорист.
- Салли, ты не могла бы подойти в мой кабинет?
- А что случилось?
- Тебе лучше самой посмотреть…
- Только не говори, что книгу в типографии хреново напечатали, я этого просто не переживу!
- Нет, книгу еще не привозили, но ты подойди...
Заинтригованная, иду к дизайнерам. Посреди кабинета стоит женщина средних лет и держит в руках стопку бумаги формата А4. На меня реагирует с какой-то подозрительной радостью.
- Девушка, объясните, почему мне здесь не хотят помочь!
- А что у вас случилось?
- Я хочу напечатать портрет любимого человека на холсте. У него скоро день рождения! У моего мужа день рождения!
- То есть вы частное лицо?
- Да, я хочу напечатать один портрет своего мужа! Своего мужа, понимаете?
- Мы, к сожалению, по таким вопросам с частными лицами не работаем. Да и холст у нас не текстильный, а из специальной бумаги. Вам лучше обратиться в какую-нибудь небольшую частную рекламную фирму.
- Но я хочу у вас! - она настаивает, а глазки как-то подозрительно светятся. И тут она показывает, что у нее на бумажках, которыми она усиленно трясет: распечатанные на плохом черно-белом принтере фотографии.
Я беру у нее из рук все фото, внимательно разглядываю и возвращаю со вздохом:
- Видите ли, даже если бы мы согласились напечатать один портрет по заказу частного лица, у вас все фото очень плохого качества. Пусть муж сфотографируется в салоне.
- Но поймите, девушка, я хочу сделать сюрприз к годовщине наших отношений!
- Так сделайте, - пожимаю плечами. - А мы ничем помочь не можем.
- Я сейчас пойду жаловаться к вашему начальству, что вы мне отказываете! - говорит она зло.
- Идите, - соглашаюсь я. - Но больше нас от работы не отвлекайте.
Женщина еще некоторое время стоит посреди кабинета, будто бы ищет наиболее сильные аргументы, но ничего, видимо, не придумав, убирается восвояси.
- И как это понимать? - чуть ли не хором спрашивают дизайнеры, которые очень внимательно следили за нашим диалогом. - Почему эта странная баба принесла фото ТВОЕГО мужа?!

Почему, почему… Потому что бывают люди-козлы. Еще в марте один такой знакомый попросил мужа дать небольшую юридическую консультацию его сестре, очень просил. Дело было довольно простое — права потребителя — и муж согласился. Он у меня вообще жалостливый персонаж, не может отказать в простых просьбах посторонним людям, за что был неоднократно мной грубо порицаем. В итоге пришла женщина, вела себя вроде бы вежливо и вопросы задавала по делу, но муж остался в убеждении, что с ней что-то не так. Смотрела странно, напряженно, словно у него на лице были написаны одной ей видимые тайные знаки, и не выражала особого интереса к делу, по которому пришла, хотя, по ее словам, для нее это очень важно. Консультация была короткой, от денег муж отказался, и на том бы всему и закончиться, но это было только начало. Я бы сказала, прелюдия.

На следующий день начался конфетно-букетный период. Женщина позвонила моему мужу, попросила встретиться с ней в кафе. Он отказался, сославшись на то, что дал ей достаточно сведений по ее делу, а если ей их мало, то лучше нанять юриста или обратиться в общество защиты прав потребителей. Она извинилась и попрощалась. Вечером нашла его в соцсетях и начала писать что-то типа «как дела?», «что делаешь?», «я думаю о тебе».

Муж осторожно спросил у своего знакомого, почему его сестра так себя ведет. Тот ушел в отказ: мол, понятия не имею, может, ты ей понравился, не бери в голову. А дальше — больше. Мужу посыпались смс-ки из серии «моя любовь все победит, и будем вместе мы всегда», «я думаю о тебе — а значит, и ты думаешь обо мне», «мне снилось наше будущее, мы будем счастливы». Мрак, в общем. Мой благоверный, понятное дело, занес поклонницу в черный список. И она стала караулить его у работы. Иногда подходила с радостным видом и восклицаниями о том, что они же договорились сегодня встретиться в кафе, и отделаться от нее было очень непросто. Иногда просто молча смотрела издалека. Оставляла у него на работе мелкие подарки — ежедневник, конфеты, коньяк с открытками в виде сердечка. Хорошо, что на работе у мужа коллеги люди серьезные, шутить не умеют (каждое мое появление там — моральная травма), а то подняли бы «объект страсти» на смех.

Спустя некоторое время через знакомых знакомых я выяснила, что дама эта психически нездорова (как бы ничего нового, но у нее, как выяснилось, есть и справка, и пенсия по инвалидности). Она преследует всех мужчин, с которыми имеет дело. Например, вызывает сантехника на какую-то небольшую неполадку. Он чинит, берет деньги, уходит. Через день-другой она звонит снова, зовет на другую неполадку, тот приходит — вроде все порядке, а она его встречает при полном параде, с вином и угощением. И так далее. Живет с родителями, которые в уже очень преклонном возрасте. Рассказывает родственникам и знакомым, что у нее появился поклонник, который дарит ей цветы и приглашает на свидания. Потом начинает буквально рыдать и истерить, якобы он ее бросил. И семья вместо того, чтобы как-то пробовать организовать ей лечение, просто ищет для нее «жертв». И вот когда однажды она купила что-то с браком (то ли фен, то ли что-то в этом роде), брат надоумил ее сходить к юристу на консультацию — и посоветовал моего мужа. Договорился о приеме — и вуаля, сестра поглощена «новой любовью», родных не донимает. Кандидатура моего мужа, что характерно, эту семью полностью устраивает, поскольку он человек по характеру мягкий, грубо не пошлет и вреда не причинит (а то пыталась она преследовать одного таксиста, так тот ее чуть не избил, увез в промзону и выкинул из машины, потом с полицией искали). Находчивые суки, да?

Что предпринять в такой ситуации, муж как юрист не представлял совершенно. Подобное преследование ни под какие санкции не подпадает, вдобавок женщина со справкой, даже если она начнет на него кидаться — что с нее взять? У нас и сильно буйных не госпитализируют, пока кого-то не покалечат основательно. Муж звонил этому суке-знакомому, просил убедить сестру оставить преследование, лучше смотреть за ней, врачу показать. Знакомый только пожимал плечами: мол, ничего не могу сделать.

И вот в итоге она заявилась ко мне в контору, точно зная, что здесь работает «разлучница». Объяснив коллегам, что мужа преследует психически больная женщина, я решила действовать сама. Телефон брата «соперницы» у меня был. И я позвонила.
- Здравствуй, любимый!
- Вы куда звоните? - изумился он.
- Тебе, Коленька, - нежно ответила я. - Давай встретимся в кафе.
- Вы меня с кем-то спутали?
- Я Салли, жена мужа твоей сестры, - объяснила я. - Понял теперь?

И он ведь понял. Он, сука, очень быстро понял, к чему я веду. Например, к тому, что его жена ни за что не поверит, что он не ходил на сторону или хотя бы не пытался, если я начну писать ему нежные смс и прочее. Я-то без справки. А если не поверит, еще что-нибудь придумаю. Главное — начать и углубить. Что далеко ходить за примерами - тут, на Пикабу, были тематические истории. И Коленька, тварь, смекнул, что я очень, очень разозлилась, и сейчас будет ответочка с задействованием всех моих ресурсов, потому что у меня работа такая - накапливать полезные знакомства.

Не считая майских праздников (которые были-таки совсем не праздниками, но это уже другая история), больше двух недель нас с мужем никто не преследует. Привет тебе, Коленька, если ты читаешь Пикабу.

Один Миг и ты в Минске!

Иду как-то по улице, пивасик прихлебываю, и тут вижу картину: два рабочих... сношают одну фигню (долго объяснять все техподробности), а рядом стоит прилично одетый чувак и за ними наблюдает. Я, будучи немного знакомым с подобными процессами, подхожу, и говорю:
- Извиняюсь, мужики, а не проще ли будет его сделать так-то и так-то?...
Дальше непонятная реакция: рабочие аж покатились сосмеху, а чувак (прораб) аж побелел.
Да, изначально они сами говорили ему, что лучше сделать так, как я сказал, но прораб настоял на своём. А я был уже третьим, кто шёл мимо и предложил их вариант...

xxx: Блин, а у меня было похожее. В разгаре процесса, девушка мне такая - Ударь меня!
А я ей - Эээээ, меня мама учила, что девочек бить нельзя.
И неуверенно так ей леща прописал.

yyy: Даже во время секса он про свою маму!

Любая власть сладко поет, но ей всегда не хватает вашего голоса.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы