Предлагаю заменить иностранного происхождения слово "гаджет" на исконно русский синоним "хреновина".

Мне часто непонятно, зачем люди едут на экскурсию, если им изначально ничего не нравится, ничего не интересно, все и всё раздражает. Едем в Сахару на комфортабельном автобусе. Позади меня сидит ворчливая тётка. Ей всё не так – автобус, гид, вид за окном.
— Дорогие друзья, — обращается гид к туристам. – Сейчас мы сделаем остановку возле оазиса. Кто хочет сходить и посмотреть небольшой зоопарк и шоу с пресмыкающимися, нужно доплатить 6 динаров.
— Зачем мне зоопарк, — шипит тётка позади меня. - Да я в Московском зоопарке была. У нас там даже крысы есть!
— Как вы употребляете финики? – задаёт вопрос гид. – Сейчас я расскажу, как их можно есть вместе с миндалем.
— Зачем мне финики, у меня изюм, — шипит тётка позади меня.
Не выдерживаю, оборачиваюсь, чтобы посмотреть на столь ворчливое и недовольное существо. Упс… а это не тётка, а девушка лет 20-ти. Тётка, это не возраст. Это состояние души. У некоторых она стареет с рождения.

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Помню, работала в отеле на ресепшн, приходит новенький на стажировку. Высокий, темноволосый - а мне только такие нравятся. А сам милый и невинный, аки аленький цветочек.
Сначала нас поставили в одни смены, так как я его стажировала. По нему абсолютно не было видно сначала, что у него ко мне был какой-то интерес, а я буквально с первого взгляда подумала «моё.
Ну и решила попробовать добиться, так сказать, убедившись, что он не в отношениях. Добавила его вк, периодически писала первая. Работали в ночные смены, периодически флиртовала, строила глазки, и тд и тп. Уже и больше месяца прошло - ни в какую. При этом вижу уже, что интерес есть, но с его стороны никаких шагов нет, а я к этому абсолютно не привыкла.


К тому моменту мы уже часто общались вк вне работы, и на смене я как-то пошутила, что приеду одним вечером к нему есть его еду. Мы оба были студентами, снимали однушки, но ему родители из деревни забивали холодильник, а я жила впроголодь, тк работала на двух работах и училась, времени не было вообще, питалась подножным кормом.

В общем, шутили всю ночь в этом духе, а утром у меня пары были сразу после работы. После пар я ему пишу вк прямым текстом «так я приезжаю, или как?» :)
В ответ что-то непонятное, типа «ну можешь, но у меня домашка, и я освобожусь к вечеру…»

Я ему говорю: «Ну я только вечером и могу приехать, у меня сейчас два репетиторства, я голодная буду, а ты обещал меня покормить. Посмотрим фильм, поедим».
Он: «А у меня колонок нет, я с компа только в наушниках смотрю»

Я уже начала думать, что его интерес мне померещился, и вообще хорош парня доставать, насела как маньячка. Но сказала, что одолжу колонки у ученицы, и как освобожусь, напишу.
В итоге, написала, он сказал «ну приезжай, если хочешь, я встречу». Плюнула на всё, решила, что «последняя попытка».
Доехала, смотрели Властелин Колец, меня покормили. Во время фильма сидели чуть ли не в обнимку, я даже слегка к нему приставала, типа на ухо ему шептала и слегка покусывала😂 (совсем слегка). То есть прямее уже некуда! Время около 12 ночи, надо либо ехать, либо оставаться. Говорю «поздно уже, так неохота домой на такси тащиться».

А у него в квартире была кровать и диван, я решила, что если он не заинтересован, то положит меня на диване. Нет, положил в свою кровать, мы легли, я повернулась к нему И ТОЛЬКО ТОГДА он меня поцеловал.

Как оказалось впоследствии, он до последнего не думал, что он реально меня интересует в этом плане и это «какой-то развод» 😂При этом я ему нравилась изначально. А постелить на соседнем диване он мне просто не догадался, вот и пришлось «трахаться».

Женаты 6 лет.

Устроился я как то на новую работу. И в одном из кабинетов сидели две девушки, одна из которых мне приглянулась. Девушка весьма стеснительная, сдержанная, неактивная, интровертная до жути т.е. то что требовала моя душа. Я уже к тому времени отгулялся и искал даму для жизни, так сказать. Ну, ходил, присматривался к ней. И вот поскольку она инертная очень - хрен по ней поймёшь, что она там думает. Все аккуратные намёки и подкаты были проигнорены - ну непробиваемая и всё. Поэтому мной было принято решение провести краш тест. Присел у них в кабинете рядом со второй девушкой, Таней, приобнял, и говорю, что надо мне с одной рабочей программкой разобраться, не останешься ли после работы помочь. Таня то была в отличие от предмета моего интереса, активной дамой, любящей найти приключения на свой зад.Помочь она согласилась.
Только, значится, я спустился в свой кабинет, только сел за рабочее место, влетает вся раскрасневшийся интровертка и с порога:
- А ты в курсе, что Таня замужем?
И дверью как хряснет, что штукатурка с косяков посыпалась.
Что ж, думаю... Вот теперь всё ясно.
Недавно у нас второй ребёнок родился.

В 1998 году вёз в багаже два человеческих черепа, один пластиковый, другой натуральный. Ни у кого не возникло вообще вопросов.
А вот в 2011м в аэропорту Стамбула прям было приключение.
Купил я на рынке турецкую колбасу и турок как-то хитро её скрутил, что получились четыре такие колбаски, которые он упаковал в бумагу. Получился такой прямоугольничек. Пахнет этот сорт сильно, и я бросил её в сумку с ноутом, чтобы вещи не пропахли. В аэропорт я опаздывал, ехал на метро, так что к пункту контроля я прибежал бегом, весьма запыхавшийся. Вещи в рентген, ноут потребовал охранник достать. И в какой-то момент девочки, что сидели на контроле резко замолчали, и, кажется, нажали какую-то кнопку. Охранник к ним заглянул в монитор, тоже явно занервничал и расстегнул кобуру. По взгляду я понял, что он в меня целится, ещё даже не достав оружие. Я руки вскинул в гору и начал почему-то повторять, что, мол, "ай эм э доктор". Тогда он жестом показал открыть сумку. Как только появился запах этой колбасы, они явно вздохнули с облегчением. Я смог поглядеть на экране, что же их так напрягло. Оказывается, моя сумка выглядит на рентгене, как бомба - блок питания от ноута, куча проводов, а колбаса прям чётко иммитировала взрывчатку, да ещё жирок своей неоднородностью напоминал поражающие элементы. Так потом выяснилось, что в этот день в Стамбуле было прям нападение бомбистов, взорвали мопед где-то и остановку, что ли... Ну, и я тут с колбасой этой дурацкой.

Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов это не не значит что тебе отмеряно больше времени.

Памятка по выживанию среди енотов во время похода:

1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.

2) На ночь еда красиво развешивается по веревкам, натянутым между деревьев. Расстояние между деревьев должно быть не менее трех метров, лично видела, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой. Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет – план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полете, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия. Как правило, в большинстве своем эти полеты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот, сцуко, упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и… продолжит полеты снова, к утру есть риск получить разгрызенный рюкзак без еды.

3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой. Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.

4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок, то что не пахнет им не интересно.

5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена. Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут ее грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2.

6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить ее в бутылки. В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней все, руки – жопу - найденный кусок селедки.

7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать. Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им - непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол ( если есть ) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скрепленных собой материалов. Разнесут на хрен.

8) Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом. Могут запросто пытаться "кочегарить" костер ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь пока кострище прогорит, во избежании пожара.

9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу. В противном случае утром придется искать ее по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей уносится, как правило, безвозвратно.

10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок (собирали как то в реке шлепки поутру, бегая по камням босиком, благо река была мелкая и каменистая).

11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются! Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем что под руку под лапу попадется. В общем, есть риск получить железной кружкой в висок, прилетевшей из темноты. Так же вещь, которую енотик только что умильно вертел в руках, может стать ему внезапно ненужной и полететь по совершенно непредсказуемой траектории.

12) В толпе енотов – будь начеку! Расслабленно валяясь на пеньке, с чистой совестью, любуясь звездами, надежно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой - нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана. В пылу азарта, еноту может понадобиться совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес - большой, спертое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома.

13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им неинтересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням / по другим банкам / по голове сородичей.

(С просторов интернета)

- Слышал о новой инициативе?
- Это ещё какой?
- Сделать шестидневную рабочую неделю.
- Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали!
- То было, наверное, про заработную плату…

© Дмитрий Свиридов

Что в тюрьме не так, как показывают в кино?⁠⁠

Материал был взят и переведен с Рэддита.

1. Реально сплошная скука. Все конфликты именно из-за нее. Просто осточертело смотреть телевизор, играть в карты, ходить в спортзал.

2. Всегда думал, что там очень весело. А что мне прикажете думать, если отец постоянно туда возвращается?

3. Нам можно смотреть телевизор, сколько хочешь, и играть в приставку. Я прошел, наверное, все игры, которые есть на этот момент. А еще мы пьем тонны кофе и постоянно курим, будто завтра никогда не наступит.

4. Я не сидел, но многие родственники там побывали. Говорят, что не так уж и плохо. Но если ты сел за растление несовершеннолетних, то тебе кранты. Тебе на лицо нанесут особой формы шрам, чтобы все сразу понимали, за что сидишь. Многие растлители не доживают до конца срока, и администрация не очень старается выяснить, кто к этому приложил руку.

5. Я сидел в изоляторе. До тебя никто не станет докапываться, пока соблюдаешь правила. Единственное, часто вспыхивают конфликты на расовой почве, и тогда тебе в любом случае надо встать на сторону людей твоей расы, даже если они неправы, в противном случае сразу станешь изгоем.

6. Если охранники имеют на тебя зуб, они договорятся с кем-нибудь из других осужденных, чтобы те тебя хорошенько отпинали. Сами будут стоять рядом, отвернувшись. Даже если пожалуешься, скажут, что ничего не видели.

7. Я сидел на общем режиме. Здесь в основном пьяные водилы и мелкие хулиганы. Срока у всех маленькие. Охраны мало. Никто не хочет проблем, все занимаются своими делами. Можно ходить в спортзал, играть в карты, смотреть телевизор, читать, играть в приставку. Я был свидетелем всего одной драки, которая произошла буквально на ровном месте. Один сказал, что Линкольн был пятым президентом, другой, что пятнадцатым. Слово за слово, и понеслась. Обоих потом посадили в карцер на 10 суток. На самом деле Линкольн был 16-м президентом.

8. У меня был приятель, который отсидел три года за организацию фиктивных браков. Говорил потом, что на зоне почти нет драк. Все тупо сидят и ждут, когда закончится срок. А за драку можно заехать в карцер, и срок нахождения в карцере не входит в срок отсидки.

9. Друг отсидел 5 лет на строгом за продажу травы. Рассказывал, что надо опасаться тех, кто на пожизненном, потому что им тупо нечего терять. Он может тебя убить или покалечить, и ему буквально ничего не будет. Для них зона это дом, и они не ждут какого-то срока. Те, у кого срок меньше 20 лет, стараются ни во что не ввязываться, а просто отсидеть в надежде на УДО. А еще он сказал, что если кто-то хочет с тобой подраться, а ты откажешься, то этот парень просто тебя изобьет. А потом все будут тебя бить, потому что ты проявил слабость. Тебе в любом случае надо дать отпор. Не обязательно побеждать в драке, но ответить нужно.

10. Я сидела в женской тюрьме. Здесь все разбиваются на большое количество группировок. А еще считается нормой иметь отношения с охранником.

11. Я работала в колонии общего режима в офисе, а не в охране. Нам полагался бесплатный обед, и кормили тем же, что и осужденных. На удивление, еда была достаточно вкусной. У половины зэков срок был меньше двух лет. Кому оставалось несколько месяцев до свободы, разрешали выходить за территорию, они работали у нас уборщиками и обслуживающим персоналом. Никто их не охранял, в конце дня они сами возвращались внутрь.

xxx: Женский организм способен вырастить полностью человека с нуля, со всеми его сложными системами. Но новый зуб почему-то вырастить себе нельзя.

yyy: Вот за это обидно, да. Я бы сгенерировала себе пару зубов. Только как зачать зубы?

zzz: Ну есть один вариант, чисто можем попробовать

Делали мы как-то видеонаблюдение в хранилище одного банка ( лет 10 назад). Там стоят стеллажи с пачками денег,всё аккуратно пачечка к пачечке, а одна пачка долляров лежит в сторонке и как-то наискосок. Сотрудники нас сразу предупредили что это пачка-ловушка, внутри магнит, а под полкой датчик и если сдвинуть то через 10 минут примчится группа захвата и отменить её прибытие нельзя не звонком, никак. Типа будьте осторожны. О'кей.
Заканчиваем работу, заходит наш шеф, посмотреть как у нас дела, видит эту пачку ( шеф у нас из военных -любит порядок и дисциплину) и со словами: " А что это тут валяется?" поправляет её. Тётенька бухгалтер, крайне интеллегентного вида говорит: "Ёб вашу мать!"
Минут через 10 прибыли парни в полной боевой, а шеф потом ещё часа два писал какие-то объяснительные.

Xxx: один раз так было. Так вот мне надули матрас разложили на полу.
Проснулся посреди ночи от минета. Я прифигел, думал так не бывает.
И теперь думаю, но один раз-таки было

Yyy: С закрытым ртом надо спать, батенька

Мало победить, надо еще и не проиграть.

Спор вегана и мясоеда.
Мясоед спрашивает:
- Почему вы не едите животную пищу?
- Мы едим растения, потому что животных убивать нельзя.
- А чем вы питаетесь. Белок откуда?
- Проросшие зёрна злаков, фасоль и горох. Картофель, орехи, тофу.
- На моих 20 гектарах (50 акров) пасётся 20 коров. Из них 10 дают молоко, а 10 (десять бычков) - предназначены на мясо. Если 20 гектаров пастбища распахать, чтобы выращивать злаки и овощи, погибнут 100 змей, ящериц и лягушек, 2000 мышей, 150 000 насекомых, а 27 перепелиных семейств лишатся мест обитания. Да и лисы где-то живут. Вы по-прежнему считаете, что животных убивать нельзя? Или только тех, кто вам симпатичен...

В час пик в метро главное - выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.

Xxx: 10 лет назад. Пятница, поздний вечер. Едем в славный город Серпухов. В этот день у моего родного брата родился сын. Мой племяшка и, в последствии, мой крестник))))). На трассе магазинов нет, а вот на въезде в город работает сетевой местный магазинчик. Остановился, зашел, с мыслью: "Неплохо бы коньячка с отцом в такой прекрасный день выпить, он за первого внука, а я за первого племянника."))))) Времени без трёх-четырех минут всё). Ну, в принципе, хочется, но не критично, поэтому решаю - успею, ладно, нет - значит так звезды распорядились. Не суетился, короче. Захожу и спрашиваю у охранника: "А где, уважаемый у вас тут алкоголь звездами меченый". Он смотрит странно и говорит, мол припозднился, не успеешь. Я, мол жаль, у брата сын родился.... Договорить я не успел. Охранник быстро хватает меня за рукав и прям тащит к полкам. Выбирай, говорит. А чё там выбирать, четыре названия две страны. Вот этот, говорю.

А дальше как заверте...

Охранник хватает эту бутылку и несется сайгаком к кассе, крича по дороге: "Люди, расступись! Галя, у нас срочный алкоголь!" Я несусь за ним, и говорю, мол не надо так, другие же в очередь раньше меня встали. А вся очередь хором: "Быстрей давай, не успеешь, родной! Сын у брата этож такой праздник!" В общем весь магазин хотел, чтобы я обязательно сегодня выпил. По-моему многие этого хотели намного больше, чем я сам!)))))))))))))

Душевно получилось.)

Xxx: по кровати через мужа переползала, а он уже спал, и я его целую и говорю что, всё пришла, (была в гостях у подруги), а он мне во сне- в табеле отметься🤣

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

xxx: Ничто так не ухудшает жизнь россиян, как меры правительства по её улучшению.