Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме:
- Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

Я когда познакомилась с мужем, главные критериями были, что бы "(много) не пил, не бил и не еблан".
И даже с такими критериями мне говорили, что я зажралась :D

Какой миф о выживании является ошибочным и может привести к гибели? (Переведено с Reddit)

1. не миф, но я думаю, слишком мало людей осведомлены об использовании речных камней рядом с огнем, поскольку они потенциально могут взорваться и нанести серьезный ущерб.
пример: не используйте речной камень в качестве поверхности для приготовления пищи на костре; природная версия скороварки со сломанной прокладкой.

2. «Если вы попали в торнадо, откройте все окна, чтобы давление внутри сравнялось с внешним».
Если вы находитесь на пути торнадо, открывая любое окно или дверь, вы создадите аэродинамическую трубу, которая сорвет всю вашу крышу.

3. «Молния никогда не бьет дважды в одно и то же место».

Если молния нашла путь к земле, который ей нравится, она, скорее всего, ударит туда несколько раз. Вот почему молниеотводы работают.

4. «Если за вами гонится акула, уплывайте».

Если акула приближается к вам, скорее всего, ей просто любопытно, и она хочет вас проверить. Плывя и мечась, вы еще больше заинтригуете его, и она продолжит следовать за вами. Вместо этого перенаправьте ее, проведите рукой по ее боку и осторожно оттолкните ее в другую сторону, так, чтобы она уплыла от вас.
(Примечание: если акула вас укусила, ткните ей в глаза или потяните за жабры, а не хлопайте по носу. Жабры и глаза гораздо более чувствительны, чем нос акулы.)
((Редактировать: множество ответов о том, что ударить кулаком под водой практически невозможны, и вы будете правы на 100%.)

5. Можно пить воду из кактуса. Любая жидкость внутри кактуса будет очень кислой и может вызвать тошноту и диарею, что еще больше обезвожит вас.

6. Что можно просто уплыть в потоп.

Сила текущей воды невероятна, требуется всего около 6 дюймов, чтобы снести машину. Глубокая вода может унести вас.

Паводковые воды бурные и полны мусора. Вы не можете увидеть ничего под водой, возможно на вас надвигается. Вас может проткнуть сломанный забор, полный гвоздей или оборванная линия электропередач накрутится на Вас.
Даже лучших пловцов в мире она может утащить под воду или заманить в ловушку.

7. Употребление алкоголя, когда вы застряли на Морозе.

Алкоголь расширяет кровеносные сосуды и открывает поры вашей кожи, позволяя теплу тела выходить, вам становится жарче, потому что ваша кожа теплая, но температура вашего тела падает.

8. Если вы заблудились в пустыне, не экономьте на воде. Вы не знаете, как долго вы будете там, и если вы будете ограничивать себя, то обезвоживаете себя быстрее. Используйте воду, чтобы держать себя в форме, что, в свою очередь, может помочь вам сохранить ясность ума, а не начать бредить.
У многих людей, найденных мертвыми в пустыне, все еще были полные фляги воды, потому что они пытались растянуть ее подольше.

9. Однажды я услышал в подкасте, что если вы застряли в море без питьевой воды, вы можете намочить тряпку в морской воде и засунуть ее себе в задницу, потому что толстая кишка впитает воду и избавится от соли.

Это неправда и может привести к еще большему обезвоживанию организма, потому что соль будет вытягивать воду из тканей толстой кишки.

Не пихайте ничего себе в задницу в море

Разбуженное женское начало очень редко ночует дома.

Когда начинали снимать первую часть фильма «Кошмар на улице Вязов», Фредди должен был выглядеть совсем не так, каким мы его знаем. По сценарию, он носил черный плащ. Но в последний момент костюмер обнаружил, что самый главный элемент одежды злодея забыли привезти.

Все в растерянности смотрят друг на друга, не знают, что и делать. И тут режиссеру на глаза попадается оператор, на котором – отвратительный свитер в красно-зеленую полоску. Режиссер подзывает оператора, осматривает его с головы до ног, удовлетворено кивает и говорит:

- Ну-ка, парни, держите его! Нам нужен этот свитер!

Оператор не сопротивлялся. Оказывается, свитер связала его девушка и подарила на День рождения. Парень тоже был не восторге от расцветки, фасона и вязки, но любимая обижалась, и ему приходилось периодически надевать полосатый подарок.

Представьте, как оператору пришлось объяснять девушке, откуда на маньяке с улице Вязов появился ее свитер!

В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

xxx: Представляю, как в Якутии в прогнозе погоды диктор говорит: "В понедельник в Оймяконе воздух прогреется до минус 58"

У моего папы случай был. Стоял на остановке он в середине 90-х. Ну и как всегда лужи после дождя, и машины подальше от кармана едут. Ну и вот получился участок, что машин не было особо, и едет тогда ещё новая 9ка( или что то такое- не важно), и прямо специально по луже, ещё и с доворотом, да так, что всю толпу обдало брызгами, волной! И тут же светофор буквально через несколько метров и он встаёт перед машинами, уехать не может. Ну вот как стояла толпа, кто-то поднял кусок кирпича ( или камня), и просто в заднее стекло кинул ему! Стекло вдребезги! Выбегает тип, мол да вы чо, кто это сделал?! А толпа прямо смеётся и мол, а ты подойди поближе, узнаёшь ещё кое что!) Он постоял, прикинул свои шансы, сел и так поехал!)) Имя того, пустившего камень "героя" так никто и не узнал! Возможно "Давид")))

Так повелось, что мой парень (впоследствии муж) всегда покупал домой белый хлеб. Я люблю черный, но никогда не жаловалась. Белый и белый. Недавно попросила его сделать бутер.
— Сделаю, солнце, но у нас только чёрный остался, — предупредил он.
— Так даже лучше. Черный я больше люблю, — брякнула я.
— Прекрасно! — негодующе сказал он.
Возникла неловкая пауза.
— А нахрена я тогда белый-то покупаю?!
Он решил, что я, "как и все", люблю белый. И покупал его для меня.
Знакомы 14 лет. Два идиота.

Xxx: один мой товарищ как-то раз в клубе пришёл в даркрум отдохнуть от распрыга.
- Чувствую, - рассказывает, - а рядом сидящая девочка мне штаны расстёгивает и начинает минет делать, да так душевно, умело... Только какое-то странное ощущение немножко мешает расслабиться. Непонятное какое-то. Я её по щёчке погладил... а это мужик с усами!

Yyy: Ишь какой привередливый!

Непрошенный гость лучше званого пожарного.

Вдоль дороги Ереван — Севан часто можно увидеть мужчин, стоящих с распростёртыми руками. В «Что? Где? Когда?» 7 сентября 2014 года даже прозвучал вопрос о том, что бы это значило. Знатоки не справились, но жители Армении, конечно же, знают правильный ответ. На дороге стоят рыбаки, предлагающие водителям купить рыбу. Как правило, форель. Широким жестом потенциальным покупателям демонстрируется приблизительный размер улова. Главная цель продавцов — чтобы машина остановилась. А там уже они уговорят покупателя. С пустыми руками не отпустят.
Остановился я как-то возле одного такого рыбака, чтобы купить немного рыбы. Он говорит:
— Дорого

- Сколько твоему?
- В этом году пойдет в школу.
- Да-а, бегут годы.
- Учителем младших классов.

Xxx: Еду в автобусе, собрался выходить на остановке. Подошёл к дверям, а передо мной стоит девушка с мальчиком лет трех. У девушки в руках сумка, пакет, да и на улице скользко, так что, когда двери открылись, я подхватил малыша за подмышки и поставил на землю. Вместо благодарности на меня смотрела мама с полными ужаса глазами и со словами "что же вы наделали". Я понял, что совершил ошибку, когда услышал крик "ЯЯЯ ХОТЕЕЕЕЛ САААМ!". Извинившись, поспешил на работу, как назло мне с этой парочкой было по пути и всю дорогу я слушал ор, что он хотел выйти сам

Xxx: Во время драки один из моих детей разбил окно, и 20 лет спустя они все еще не признались, кто это сделал. Они не знают, что у меня есть видео с камеры наблюдения, и я планирую показать его на свадьбе преступника

- Как можно определить различие между человеком и обезьяной?
- У обезьяны всё непосредственно. А человек говорит одно, думает другое, делает третье, а выходит четвёртое.

Пришел к доктору на прием один статный мужичок в летах, типичный представитель класса буржуазии, подкатил на Лексусе, но это не важно. Доктор поколдовал над его спиной, намял ему бока и решил отпускать с миром и напутствием, вернуться через 2 недели.
- А пока будешь дома делать сам упражнения, - говорит ему доктор. - Вот тебе диск доктора Б. Ты должен каждый день, с утра выполнять все, что там показано, кроме ГРЕБЛИ! Запомни, кроме гребли! Все понял?
Ну мужичок сказал, что понял и удалился. Прошла неделя, и он звонит доктору и говорит:
- Слушай, делал все, как ты говорил, кроме гребли, но я что-то этот диск не понял.
- Как не понял!? Че там можно не понять? Ну приезжай, объясню.
Мужичок выехал, а пока доктор его ждал, думал. "Он чё, тупой, ну чё там можно не понять, диск с физическими упражнениями, смотри и делай."
Мужичок приехал и выяснилось... Оказывается, дочка навела порядок в кабинете отца, и в коробке с диском доктора Б. оказался старый чешский мультик про КРОТА! Ну помните этот добрый советский мультик? Так вот, мужик этот НЕДЕЛЮ смотрел мультик про крота и выполнял за ним все движения. А в этой серии был, как раз, еще момент, где крот на лодке гребет. Ну мужик, как и обещал, делал все, кроме гребли.

Как говорил мне мой дед - "Не старайся заработать всех денег, постарайся не просрать то, что есть".

Xxx: когда мы вернулись домой без собаки, наш кот примерно через полчаса после нашего возвращения вдруг спохватился, четыре раза обошёл всю квартиру, убедился, что её нет, долго смотрел на нас - а мы и не говорим ничего, что тут скажешь - ушёл на нашу кровать и лёг умирать. Несколько дней почти не шевелился. Неохотно слизывал у меня с рук полложечки фарша (это наш-то кот, который всю жизнь обожал покушать!!!), соглашался два раза лизнуть водичку и лежал дальше.
Ожил, когда привели щенка. Заулыбался. Встал, пошёл. Поел. Нашёл в себе силы прожить ещё полтора года. Вырастил эту молодую нахалку и все-таки уступил возрасту. Надеюсь, он там вместе со своей любимой подругой. И мы обязательно встретимся снова, все вместе.

Ой, был у меня когда-то муж, тоже у него была мадам "да ты что, она мне как сестрюня младшая, да никогда да ни за что, да даже мыслей не было! " И таки знаете шо? Не спиздел, чертяка, изменял, оказывается, с совершенно другой бабой!