Сченок походу прижился. Нашел у мужа около стола открытое пиво, опрокинул и пока я добежала с тряпкой все вылизал досуха...

Этому:
Tamias: Когда на машине разгоняюсь до 120 км/ч, в салоне со стороны пассажира начинает вонять дерьмом. Что это может быть? Кроме меня в салоне никого нет. Вариант "у тебя Фиксики обосрались" не предлагать.

Масло в коробке смени. Если недавно был каком ремонте, то кто-то пошутил, подбросив говна в коробку. Старый шоферский трюк...

ххх: Ну так я сама на себя работаю. так то я сама себе начальник и подчинённый. Подчинённому хочется отдохнуть, а начальник пилит за прогулы. короче - шизофрения во всей своей красе!

Диалог на работе. Я и коллега (К):
(Я): Я пока Корней слушаю.
(К): Кого?
(Я): Корней.
(К): WAT?
(Я): Корни!
(К): О_О!!!
(Я): KORN, бл*ть!
(К): Ааа! Я уж подумал - совсем е*анулась.

©

этому:
Леш, как у них менеджера зовут? У нее
почта была, как ее фамилия, нужно ей
написать.
-Зайцева Оля.
-Нет, она же замуж вышла, как теперь?
-Теперь вроде Миронова, но ты серьезно
думаешь, что девушки еще и e-mail меняют,
когда замуж выходят?

ты неповеришь))) моя сменила)))

ххх: вчера открыла квитанцию из водоканала, и поняла что весь сентябрь дождь поливал из моего крана

вот и наступило время, когда цитата про обосравшуюся собачку легко обгоняет по рейтингу любой айтишный юмор. =\

xxx: Плохо себе представляю что компьютер может заменить человека за рулем, пара примеров:
1. На дорогу вдруг выскочила собака, затормозить не успеваем, сбивать собаку или резко съехать с дороги, но с повреждениями для людей в автомобиле? А если выскочила не собака, а ребенок? Опытный водитель собьет собаку, но не собьет ребенка. Как компьютер в данной ситуации примет правильное решение я не представляю.

Городские собаки уже научились переходить дороги по пешеходным переходам и пользоваться светофорами.
Может быть тогда, наконец-то, люди тоже научатся переходить дорогу там, где можно, а не там где хочется?

Девочки, напомните рецепт приворотного зелья, начинается со слов:
возьмите сперму любимого человека...

Работаю инженером - программистом в колледже... Как оказалось различия между программистом и системным администратором тут нет... Много я натерпелась за первый месяц работы, но когда меня вызвали к директору на ковёр и спросили когда же наконец дадут отопление... Я не выдержала...

xxx: Я просто вырос в семье программиста...
yyy: и кто у тебя в семье программист?
xxx: Я

Пока лемминги посылали смски во время ортешного марафона, отменили накопительную часть пенсии и заморозили оклады бюджетникам. Такими темпами Малахов лично будет ежемесячно смсками пенсионный фонд формировать. Не надо правительства, только зомбоящик и ОРТ круглосуточно!

К этому:
Звонит начальница из отпуска: Я тут на лайнере плыву - у них тут вайфай есть. А неподскажешь мне пароль чтоб подключиться? а чо....ты ж админ - ты ДОЛЖЕН ЗНАТЬ........

Год назад нам передали, что гендир не может дозвониться из Тель Авива в Италию своему заму (симки туристические) и, конечно же, кто как не мы админы должны были срочно все исправить...

Еще когда служил в армии пришлось полежал в госпитале, в одной палате с майором в отставке. Майор был куряшим, и, что собственно и разрушило все мои стереотипы о суровых представителях столь высокого звания, курил сигареты KISS (такие тонкие, в розовой пачке с цветочками). Заметив наши удивленные взгляды рассказал нам по этому поводу такую историю (далее с его слов): "Со своей женой познакомился еще в первом классе, и росли мы вместе. Была, так сказать, в нашей дворовой компании. В пятом классе мы, как полагается любопытным маленьким хулиганам, начали покуривать сигареты. Вот с дуру сам и научил ее. Кто ж знал что она моей женой станет? Время шло. Вот уже и поженились, и дочь воспитали. Жена бросала курить много раз, и снова начинала, но дочь о маминой вредной привычке не знала. И вот, уже будучи взрослой девушкой нашла дома мамину пачку KISS. После этого она естесственно подошла к нам, мол, "Мама, ты куришь?". Вот и пришлось сказать что мои. Три года уже прошло, а я все их курю".

к этому:
Девочки, напомните рецепт приворотного зелья, начинается со слов:
возьмите сперму любимого человека

Достаточно брать ее регулярно и все.

Из обсуждения под фото-новостью: в Ростове на Дону средь бела дня, в самом центре города, неизвестные сняли все двери оставленного без присмотра Porsche Panamera и буквально выпотрошили несчастный автомобиль.

На фото у машины отсутствуют все двери, из салона вытащили сидения и все, что было плохо прикручено.

Лучший комментарий:
"минимальная комплектация"

ххх: Был сегодня в ресторане
ххх: Сверху играла релаксирующие мелодии
ххх: Впервые не на Новом Году увидел мужика,заснувшего лицом в салате

xxx: я сегодня с помощью Кирилла (сыну 1 год) сдала экзамен на четыре.
yyy: надо будет его с собой на диплом взять
yyy: Уважаемая комиссия, это моя разработка.
yyy: Процесс разработки я освещать не стану
yyy: но результат вы можете оценить
yyy: продвинутый интеллект
yyy: над речевыми функциями пока работаем

ZZZ:При заказе обручальных колец на сумму от 50 000 рублей – сертификат на золотой крестик для Вашего малыша в подарок!
ZZZ:да пошли вы на @уй!!
ZZZ:за 50 к я целого ребенка в румынии куплю
ZZZ:вместе с крестиком

По поводу "Поставил на смску ... "
У меня уже пол года на звонок запись собаки, которая есть остатки жаренных голубей. Там кости мелкие, хрустят так, что самому в темноте страшно, а собак еще и чавкает нешуточно. По началу сам кирпичи откладывал. На работе клиенты, с непривычки, подпрыгивают. Коллеги спорят, какая у кого будет реакция, ибо реально саблезубый тигр в пещеру пробрался и соседей жрет.