Пошли мы как-то с коллегами пятничным вечером в сауну большой мужской компанией. Попарились как следует, выпили в меру, поговорили от души и потихоньку расходились по домам. То один уйдёт, то сразу несколько уедут. Самые стойкие уходят последними, а один говорит:
-Где мои трусы? Я их в карман джинсов засунул, а джинсы в раздевалке на крючок повесил. Джинсы вот, но трусов в кармане нет.
Поискали, посочувствовали ему, он от души поматерился и поехал домой без трусов. Натянул джинсы прямо на голый зад и ширинкой чуть МПХ не защемил. Уж не знаю как встречали его дома и удалось ли ему скрыть от супруги отсутствие трусов… Но он-то хоть знал!
А другой коллега, ушедший несколько ранее, был встречен женой и дочкой-подростком на входе в квартиру и из заднего кармана джинсов супругой были торжественно вытащены стильные "боксёры" Calvin Klein…

Во времена моей беременности я очень себя берегла. Обходила десятой дорогой общественный транспорт, любые толпы, агрессивно настроенных людей - короче, всё, что могло принести физический вред мне и будущему ребенку. Была просто таки "повёрнута" на своей безопасности.
Однажды мы с мамой вернулись с прогулки и обнаружили, что на кухне подозрительно пахнет газом. Мама на всякий случай услала меня из кухни, а сама стала проверять, все ли в порядке с нашей газовой плитой.
Я сидела в соседней комнате и напряженно прислушивалась. Наконец с тревогой спросила: "Всё хорошо? "
На что услышала мамин крик: "Ложись! "
Ну, я и легла. На пол. Прикрыв на всякий случай голову руками. Ещё подумала, что, наверное, сейчас будет взрыв, полетят обломки стен, как в кино, и что мама моя - просто герой, решила меня, беременную, уберечь от взрыва, пожертвовав собой.
Лежу. Проходит минута, взрыва нет. В комнату заходит мама и удивляется, почему я лежу на полу в столь странной позе.
Оказывается, ей послышалось, будто я сказала, что мне нехорошо. Ну, она и посоветовала прилечь. Беременная, как никак. А потом зашла узнать, не надо ли чего - водички там, или ещё что. А с газовой плитой всё было в полном порядке.

Когда я была маленькой мы с родителями жили на далёком холодном севере.
Папа уходил на несколько месяцев в тундру, мама работала сутки через сутки. Короче выживали как могли. И вот я прекрасная пяти летняя принцесса целыми днями сидела одна дома, занималась исключительно чем хотела, а хотела я ворошить мамин шкаф и мучить кота.В один прекрасный полярный день, точнее не помню, папа приехал с вахты. Впервые за месяц он помылся, нормально поел и решил поспать как белый человек в кровати. Мама ушла на очередные сутки. Я занялась обычным делом, вывалила ее косметичку, а в 90-х это была достаточно яркая и оригинальная косметика) накрасилась как могла, а могла я нарисовать рот клоуна и осень чёрные глаза синяки, одела папину парадную форму с медалями он умения Афганистан прошёл, мамину фату, которая ну не как не хотела держаться, пришлось закрепить ее на голове маской лягушки. И вся такая принцесса из фильма ужаса пошла будить папу. С диким визгом я налетаю на папу со словами «Смотри какая я красивая»
В этот день я узнала какой Русский язык многообразный и могущественный. Папа снова закурил.

ххх: Я один раз чинил машину в гараже и приспичило меня посрать. Взял старый пакет, засунул его в ведро, сходил туда, пакет завязал и выставил за ворота. Хотел выкинуть в мусорку по дороге домой. Как вы уже догадались, пакет спиздили. Причем вряд ли воришка стал бы развязывать узел, разорвать пакет же быстрее.

У одного мальчика был день рождения (4 года). Собралась толпа таких же карапузов 3-4 годика.
Аниматор ведёт праздник и говорит: ребята, а по какому поводу мы все здесь собрались? Дети немного затупили и молчат, с интересом смотрят на аниматора. Аниматор решает подсказать и продолжает:
- может сегодня новый год?
- нет!
- может сегодня восьмое марта?
- нет!
- а какой сегодня праздник? Давайте все дружно хором скажем, ТРИ-ЧЕТЫРЕ!
И все дети хором:
- ТРИ-ЧЕТЫРЕ!

Лет 5 назад, когда служил в белорусской милиции, ехал с напарником по одной из улиц в Минске. На тротуаре увидел свою сестру, которая разговаривала с какой-то девушкой. Я попросил напарника остановиться, чтобы поздороваться с сестрой. Вышел из машины, подошёл к ним, кивком головы поздоровался. На меня ноль реакции, дальше разговаривают. Я стою, жду, думаю, может разговор какой важный, но внутри чувство, будто что-то не так. Я присмотрелся к своей "сестре" и понял, что черты лица немного отличаются и голос непохожий. Но причёска, рост, даже стиль одежды как у моей родной сестры. До меня дошло, что это не она, я молча развернулся, сел в машину, мы уехали.
P.S. Представляю, что они подумали: подошёл мент, молча постоял, послушал разговор и уехал)

Автопробег со времён Остапа Бендера так и остался в России самым популярным способом борьбы с бездорожьем.

Звонит мне жена:

- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.

Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.

Перезванивает.

- Вечно ты всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.

- Как? - спрашиваю.

- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

Я зашла на сайт с экокосметикой, а там ...гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!