Xxx: были на море с женой. ряд домиков, на улице ряд рукомойников и беседка. утром просыпаюсь , жены нет. выхожу на улицу -нагнувшись возле умывальника жена чистит зубы, подхожу , плотно прижимаюсь , беру руками за груди и говорю ' привет, как дела?' . в ответ вздох и ответ , да нормально. а я чуствую руками - что то не так! поворачиваю голову , в 3х шагах сидит в беседке моя жена в такой же блядь ночнушке и пьёт кофе! было смешно и стыдно одновременно

Xxx: Я раз села в маршрутку рядом с парнем каким-то незнакомым. А он на меня всё косится и косится.
Сижу и думаю: что не так? Вроде на голове порядок, одета нормально. Да что, что??
И тут он достаёт мобильный, показывает мне молча экран. А там на заставке моё лицо. Присмотрелась, ну очень похожа девушка, только глаза карие, а у меня зелёные. Чудеса)
П. С. Шутки насчёт "с макияжем все девушки одинаковые" не подходят, я практически не крашусь.

Прихожу как-то в конце 90-х домой и вижу по лицу жены, что щас будет вот прям пиздец. Но она вдруг как-то выдыхает, расслабляется и дальше ведет себя как обычно - приветливо и позитивно.
Выяснилось (пришлось долго выпытывать), что она ехала в автобусе и увидела в окно, как я у фонтана целуюсь с какой-то телкой. Выскочила на следующей остановке, побежала назад, чтобы устроить всем геноцид и четвертование, но никого уже не застала на месте преступления.
Спасло меня только то, что мой двойник у фонтана был в синей куртке. А моя точно такая же синяя висела в тот момент дома в шкафу, я ходил в черной, в ней и пришел с работы.
По признанию жены, там был мой абсолютный двойник, до мельчайших деталей и жестов, и если бы совпал цвет куртки, никакие мои аргументы бы не помогли, не поверила бы она в мою невиновность.
Ревнивая была шописец, потому и развелись в конце концов. 

Петров обычно не бывает один. Он может быть Ильфом и Петровым, Петровым и Васечкиным, Петровым и Башировым. А если он один - значит, Петров-Водкин.

Работаем с мужем подвешивая телевизоры на стенку и прячем проводочки-коробочки. несколько зарисовок из рабочих будней. Внизу пример того, что мы делаем.
Приехали на заказ. Телевизор не распакован, стоит в коробке, НО из него торчит гардина. При переезде случилась случайность, в итоге телевизор проткнули насквозь гардиной как шампуром. А...Э...а как? Хозяева сказали, что телевизор новый уже куплен (виновными) точно такой же, так что пожалуйста все сделайте, а привезут и останется только подвесить. Ну мы что? мы ничего, раз размеры совпадают, все сделали, оплату получили и ушли на следующий заказ.
Приехали на заказ. Телевизора нет! оО от слова совсем. Доставка из-за границы, запоздали, приедет только через неделю. Млллл...Бллл...слов нет одни слюни, могли бы предупредить, созванивались же, что едем, через час будем. Содрали 10 баксов за ложный вызов на бензин, переоформили заказ. Через неделю все сделали.
Приехали на заказ. Телевизор есть, даже распакован, гарпуны не торчат, НО...нет стены. Стена была не несущая, фальшстена. Стоят балки между которыми стекловата или как там этот наполнитель называется. За час до нас приехали ставить кондиционер и что-то там пошло не так, стену сорвали.Содрали десятку за ложный вызов, посоветовали поднять розетку, что-бы была за телевизором. Через неделю все сделали. Даже скидку на ту десятку за розетку, что запрятали за телевизором сделали. Нам работы намного поубавилось.
Профдеформация. У меня как у истинной женщины в сумочке лежат изолента и кабельные стяжки. Ну еще ключик разводной. Маленький. Пошла в магазин за фруктами, там два мужика у прилавка-холодильника возятся, ремонтируют. Один говорит, "Вот если я сейчас громко попрошу у кого-нить изоленту, как думаешь, кто-нить даст?" Молча протягиваю ему изоленту.

Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет!?