Из комментариев в ЖЖ:
zloradskij: Кстати да. Моя знакомая похудела на 4 кг всего за неделю на диете салатиков из карт. ботвы.
Потом она правда немножко сдохла, но ведь сработало же!

xxx: А кот твой?

yyy: Спит со мной. (Я спокойно отношусь к "моя девушка"/"мой парень", но "мой кот" - это сложно написать)

xxx: :-D коты, они такие. Сложно сказать, что это оy твой. Потому что это ты - его)))

Вспомнилась давняя история. Это было еще в студенческие годы и это было мое первое присутствие на полостной операции. Наша группа попала на ревизию брюшной полости вследствие разрыва прямой кишки тупым предметом. На операционном столе лежала женщина, которой ее муж вместе со своим собутыльником, развлекая ее (неплохая семейка) засунули в анальное отверстие скалку. Поскольку такие казусы случаются не каждый день, посмотреть операцию пришли все врачи, кто мог. И естественно каждый начал вспоминать "свой похожий случай". Бедному хохочущему хирургу операционная сестра заботливо вытирала слезы...
Мне больше всего запомнился рассказ одного врача:- Пришел ко мне на прием один больной с жалобой на инородное тело в прямой кишке. Он в порыве возбуждения засунул себе в задницу какую-то трубку. Я не помню как она называется, но суть в том, что в нее надо смотреть как в подзорную трубу и видишь картинку. Я ввожу ректоскоп, смотрю, а на меня из задницы смотрит Гагарин!"Тут всех прорвало, а хирург закричал: "Вон все отсюда, а то я ее порежу!" Занавес...

Новость о том, что "Аэрофлот" откроет низкобюджетный перевозчик "Добролет"
Коммент:
опа! АвиаМаршрутки! Так и вижу: сидит народ в самолете, ждут отправления, возмущается, а пилот кричит "Пока полный самолет не наберется не поедем!". Или при посадке пилот кричит:"Деньги передаем! Не задерживаем вылет!"
Я уже не говорю о том, что в салоне на протяжении всего полета будет играть Шансон.

xxx:
а завтра День психического здоровья =)
yyy:
поздравить некого..

Новенькая девочка у нас работает,вот уже три недели с соплями ходит,сморкается,кашляет.Короче,раздражает весь коолектив.
Я:Вика,ты хоть лечись как нибудь,а?
Д:Да мне ниче не помогает.
Я:Ну а чем ты хоть лечишься-то?
Д:Ничем...

Капитан Очевидность: мозг готов взорваться уже от описания фильма:
Капитан Очевидность: "Рин — обычная студентка, но внезапно ее тело начинает меняться, и как раз на ее день рождения врываются странные спецназовцы с пулеметами вместо носов и убивают гостей пулями из козявок. Оказывается, что Рин — из породы вымирающих мутантов, называемых Хируко. Она сбегает и обнаруживает других выживших. Они опасны и вооружены: руки растут из голов, лезвия выстреливают из сосков, и этим оружием они собираются мстить обществу, которое их отвергает."

Комментарий к репортажу на новостном сайте о проблемах с отоплением в многоэтажке
xxx: "Со слов ЖЕКа" явная опечатка. Правильнее так: "С ослов ЖЕКа..."

ххх: вчера вечером шел в магазин, смотрю - говно лежит, пригляделся, а это приора заниженная.

xxx: у нас митолизд на работу устроился курьером
xxx: касуху прям на пол ставит
xxx: ща начальник зашел, спрашивает, мол, чье?
xxx: он говорит: мае
xxx: начальник: *с серьезным видом* а с носочками как дела обстоят?

бля, только моя напарница могла, получив зарплатную карту, начать тереть монеткой конверт там, где написано "НЕ СТИРАТЬ!" и к херам затереть пин код....в день зарплаты))))
а я еще думал..для кого писали "вредные советы"?))

Коментарии к статье "11 лет игры в Civilization II без перезапуска", на Хабре.
jimpanzer: Эх… Ностальгия… Поставил на скачку.
Nartis: Она должна была скачаться пока вы писали комментарий)
Dark_MX: Он же написал «ностальгия», запустил с эмуляцией диалапа: wget ${URI} --limit-rate=1K

Сбер порадовал: оплатил в терминале коммуналку. На чеке распечаталась реклама: 'собери слова УДАЧА и получи приз!' и буква одна. квитанции две. Пока что я собрал слово 'АД' :))

Как сказал бы папа дяди фёдора
"Если бы у меня была ГТА, я может и не женился бы вовсе"

Еду в автобусе. Думаю: "Иногда такое впечатление, что люди слышат мои мысли...
...Да не, фигня, не может быть".

Сосед рядом вслух:
- Точно!

о_0

а он по телефону разговаривал...

ххх: леша доволен
ххх: леша скушал сникерс и теперь доволен
ххх: леша вообще всегда доволен, потому что после армии всегда хорошо :)

к этому:
xxx: Возьмите первую попавшуюся под руку книгу, откройте 57 стр., найдите 3-ю строчку сверху и прочитайте. Это ждет вас нынешней осенью
Присоединяйтесь!

мой день сделан! Ближайшей книгой оказалось "Пены в пористых средах" К.Г.Корнев. 56стр есть, 58-есть, на 57 начинается новая глава, номера на ней нет!!! Ну ладно, фигня, у меня всегда так.... читаю 3 строку "до настоящего времени объяснения этому феномену не получено"

Вот на раздолбанных трамваях производства 1970-х годов размещают рекламу туров в Европу, на Гоа, ювелирных салонов и дорогой бытовой техники. ЛОгично было бы и на Лексусах, Геленвагенах, Поршкаенах клеить на весь борт и заднее стекло рекламу дешевой гречки, растительного масла и хороших поликлиник.

- А как понять, что он расстроился.
- Ну... Сразу так и не скажешь. Опушенные глаза, чуть кривая улыбка, становиться очень тихим, ну и нож у твоего горла.

Kial: Как назвать пушку Гаусса при условии, что в %settingname% нет и никогда не было Гаусса?
Нитроксилин: Соленоидной? Катушечной?
Knigurai: Рейлганом.
Kial: Рейлган это принципиально другое устройство.
Нитроксилин: Рейлган:
================
Гаусс-пушка:
////////////////////////////////
Knigurai: Наглядно.
Kial: Нитор, это вин.
Нитроксилин: :3