Ох уж эти девушки =) Как сказал мой друг-девственник, 3 недели встречающийся с одной милой и непредсказумой - "Еще не трахался, а уже заебался")))

Надпись на рекламном банере:

"мы сошли с ума 0+0+0=12%"

как верно они подметили однако....

Цирк! Заходит начальник, говорит: - "ребят, у вас нет литровой полторашки?" ...сидим, думаем всей толпой... ))))

К вопросу о интернет знакомствах. Девушки, для вас.

ОН 17:26
Привет )

ОНА 16:27
мнда..оригинальный подход к знакомству...

ОН 17:29
Хм, мне вот интересно а что с точки зрения девушки должен сказать парень в первую очередь когда хочет завязать разговор? Помоему сперва поздороваться вполне логично и тут трудно что то новое придумать. Честно говоря подобные заявления сразу отбивают охоту дальше общаться

ОН 17:32
Даже если парень на белом пегасе спустится с неба при этом пегас будет светится а парень будет в белых сияющих доспехах, первым его словом будет здравствуй или привет и т.д. Так что на будущее поменьше выебываться надо. Как то так

Бунтарь
Шёл счас, мальчик и девочка на детской площадке играют. Он ей говорит "Пришёл вчера, а тебя нет, я весь мир обошёл". Она ему "Чтоб весь мир обойти, тебе понадобилось бы 80 лет". Счастливое детство... А вы говорите какое плохое новое поколение растёт и что романтики нет... )))

ччч: учебник Резинталя перечитай
ннн: фамилию его перечитай

Kei: Полдень. Вырубили свет, скучаю. Приходит сосед, просит посмотреть что с его компом- говорит не включается. Говорю что как свет включат - посмотрю. Он извинился и ушел.

Можно ли продать душу в обмен на попадание в рай после смерти?

ууу:Ну и как мне к тебе теперь обращаться?
ххх:Скажем так...У тебя есть любимые домашние животные?
ууу:Да,3 перепелки.
ххх:Отлично!Вот и обращайся ко мне так,как обращаешься к ним!
ууу:Используй крылья,тупая птица?

- ты самая-самая красивая девушка на всем белом свете!веришь?
- да :)
- глууупая :)

xxx: в общем, я визуал
xxx: у меня в одно ухо влетело -- в другое вылетело
xxx: а так, сзади череп, поэтому что в глаза влетело -- уже не вылетает

Сегодняшний день я с нетерпением ждал 2 недели. Все близкие уехали на неделю. Планировал уединиться со своими мыслями и погрузиться в работу над проектами...
Посадив на автобус жену и тещу, пошел в банк снять денег. Там меня почти послали нафиг, "без паспорта не выдаем"(с какие епт пор?! Банк авангард). Ну с горем пополам снял денег, заказал пиццу. Приехал домой переоделся, приехала пицца. Вышел... Дверь захлопнулась... Сижу на лестнице подключившись к своему вайфаю на мобилке, жру пиццу. Ни сигарет, ни денег. На мне шорты больше похожие на трусы) зашибись неделька началась.

Зы если кто знает РизыЧа - пустите переночевать хД

x: ты милый и умный, не расстраивайся ты так из-за нее, она тебя не стоит! Давай лучше сходим куда-нибудь вместе, я тебя развеселю ;):)
y: мне и так особо не грустно. я на днях сломал ей тормоза на машине, а вчера трахнул ее пьяную сестру на дне рождении. так что у меня вобще норм так настрой))
y: но сходить куда-нибудь можно
y: что замолчала? ты тут? =)
x: да, работы что-то много... сходим, ага
x: как-нибудь потом

фурсенко пишется с маленькой буквы отныне, так это уже имя нарицательное и обозначает неучей и дибилов.

C любимыми женщинами нужно обращаться так, как-будто ты бреешь яйца левой рукой: нежно и очень внимательно!

сегодня в пафосном супермаркете увидела табличку над стойкой с редбуллом: ДОБАВЬ ГАЗА!
хотела отнести её к гороху, но она оказалась намертво закреплена.

ххх: а мне хорошо, я вечером могу в аннус ебе сделать!
ууу: это то что я подумал или у тебя гдето нетам пробел стоит?

Студенты идут в амер консульство получать рабочие визы на лето... есессенно интервью. один из них на английском вообще практически никакю взяв книгу, заучил несколько фраз, приходит на интервьюю, после нескольких вопросов типа как тебя зовут идеть кульминация:
консул: what do you want to do in USA (че хошь делать в америке)?
студентегг: Ай вонт ту визит Ландан!
к: Ландан в англии, дятел!

-Вчера прыгнул с парашютом, сделал для себя открытие...
Мы живем на google maps.

Сижу после уроков дополнительно занимаюсь с преподом и тут вдруг открывается дверь и парень орет:
- Виктор Семеныч!
- А?
- Хуйна! - и убежал.
- Сраные выпускники.