Позвонил начальник отдела: "а подайте мне %ФамилияСотрудника%".
Посмеялись с формулировки. Потом подумали и решили его именно подать, т.е. с каменными лицами закатили его на кресле в кабинет к начальнику. Вышли, проржались.

Через пару минут снова звонок: *абсолютно спокойным голосом* молодцы, этого забирайте, подайте вместо него %ФамилияДругогоСотрудника%.
Работа встала.

Метео: У меня к тебе просьба.
Я: валяй)
МеТео:Как бы это... Когда мы с Сахой играли в препода и студентку, он дал мне пределы и3 учебника, а там, типа, в условии, "не поль3уясь правилом Лапиталя", а я его не помнила, и воспользовалась правилом случайно. До трех спорили. чуть утром на работу не опа3дала - это мы до дифуров дошли.Секса не было. Даже удачно получилось, когда мы играли в доктора и пациента, я ему вовремя начинающуюся пневмонию диагностировала, по хрипам сориентировалась. Утром из больницы на работу поехала. вчера дома не было презервативов, одеваться было лень, и мы, 3авернувшись в простыни, решили сбегать в машину, где их тоже не ока3алось,израсходовали, причем я еще с фонариком налобным - там по темноте идти, так мы в таком виде поперлись в аптеку, а когда пришли, он ска3ал продавцу, что у нас маскарад. после этого мы купили гемотогена и две промывалки для носа "Дельфин", которыми бодро бры3гались до пяти утра.Сейчас он звонил и игривым голосом говорил, что готовит сюрприз, а У меня завтра переаттестация на категорию,можно я у тебя переночую?

В конкурсе на звание «Идеальные гости» победила семья, приславшае сообщение «Не приедем к вам никогда!!!»

Два московских друга (ДМД) отдыхали в славном городе Рязани.
Ночь. Площадь Ленина. Пьяным друзьям захотелось платной любви.
Подходят к таксисту (Т).
ДМД: Шеф, не подскажешь где можно у вас в городе приобрести платную любовь?
Т: Вот ларечек Роспечать там стоит, там бабуля сидит, она у нас в Рязани тут всем заправляет....
ДМД у Роспечати: Уважаемая, мы бы хотели приобрести платную любовь!
Бабулечка: Вы бы еще в Главпочтамп за этим обратились, идиоты!

Вчера наша новая помощница руководителя (глаза, ноги, ну вы понимаете) знакомилась с коллективом старинным славянским способом с помощью боевого танца яблочко. Опять шучу. С помощью благородного напитка коньяк и бутербродиков. Не рассчитала силы и уснула в туалете. А чтобы ей не журчало положила в унитаз рулон туалетной бумаги, поглубже. Сантехник говорил с нами удивительными словами, пока спасал три этажа снизу и девушку. Такой милый.

статья на хабре "Мужик заказал на Амазоне телевизор, а ему принесли винтовку"

"У двери человека оказывается коробка. Он радостно тащит ее домой и распаковывает, надеясь увидеть новенький телевизор, который он, собственно, и заказывал на Amazon.
Вместо этого Сет Хорвиц обнаружил в коробке штурмовую винтовку...Внутри коробки нашелся чек на сумму в 1590$, на котором было указано и имя нужного адресата"

Один из комментов:

- Винтовка чек и имя… интересно…

с форума прадо-клуба:

Я тут недавно знакомился по интернету. Девушка такая бойкая, сразу встретиться захотела. Потом такой примерно диалог:
- А ты на чем подъедешь?
- На машине.
- А что у тебя за машина?
- Белая.
- Понятно что белая. А какая белая?
- Ну наподобие уазика.
- У нас ничего не получится, я люблю спортивные.

На весь день настроение подняла :)

xxx: В советские времена работал на заводе, и у нас был мужичек в простонародие несун, тырил гвозди с завода, пять лет никто не догадывался потому как способ гениален)))

yyy: Просвяти

xxx: Он брал свои сапоги керзачи, наполнял их гвоздями и перекидывал через плечо, и на вопрос охраны "Почему сапоги не носишь?", отвечал "А там гвозди"))))

yyy: Гениааально!!!!!!!!!!

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Наливаю подруге второй бокал вина на фоне телекомментария с лондонской олимпиады:
— Сейчас… сейчас… уже скоро мы увидим женское бревно.

У приятельницы день рождения.
- Привет. что тебе подарить, а то идей нет.
- Ты же знаешь, как я люблю читать. Для меня лучший подарок это книга.
- ааа.. ну ок, из какой серии то хоть?
- ну из серии E-ink Pearl дюймов на 10
- :-0 ...

В общем была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну типа очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить все дела, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников.
xxx: Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
yyy: У вас что, мышь умерла?

С мамского форума:
Ходили мы с дочей к мастеру - ей челку и концы подровнять, мне мелирование и стрижка. Доче быстро постригли челку и занялись мной. Время идет, мы с мастером уже обсудили погоду, перешли на детей. Я вещаю: моя малышка отказалась ходить в сад, дома сидит. А в саду молоко не пьет и в тихий час не спит.
И тут мой деть выдает: ах, ты рассказала мои секреты, и я расскажу твои - у тебя из п...ськи кровь течет , а еще у тебя денежное дерево засохло

Из новостей:
Певица Мадонна на концерте в Санкт-Петербурге, который прошел 9 августа в СКК "Петербургский", выступила в поддержку секс-меньшинств.

Ранее, 7 августа на концерте в Москве, Мадонна выступила в поддержку арестованных участниц Pussy Riot.

Еще раньше, выступая на концерте в Киеве 5 августа, Мадонна во время общения с поклонниками призывала их побороться за свободу Юлии Тимошенко.

ххх: Интересно, она принимает заказы на профессиональный протест только от учреждений и организаций, или возможен частный подход? А то это может найти отклик у населения. Певица Мадонна начнет протестовать против чьих-то шумных соседей, "Почты России", плохих условий труда работников из Таджикистана и пьяного сантехника ЖЭКа № 23.

он:Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный.:-)
она:на потолке что ли?!??

Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика. Такой трогательный.

Иду утром на работу дождь настроение соответственное. Навстречу парень с собакой "волк вылиты" в комбинезоне на коем надпись. ГОТОВЛЮ СПОРТСМЕНОВ БЕГУНОВ К ОЛИМПИАДЕ В СОЧИ 2014! ЗА ПОРВАННУЮ ЖОПУ ТРЕНЕР БУРАН НЕ ОТВЕЧАЕТ!

Переписываемся с другом
Я: Где тебя носит?!
Он: Да гадину себе в спальню выбираю..
Я: ?! Жениться собрался ;)
Он: гардину....

ххх: А нокиа уже входит в легенды)))

yyy:Даа

yyy:Скандинавские легенды)) В Вальхаллу нокиа ушла)

michael_ul: В общем, ещё раз рекомендую. Мнений об этой книги бывает только два - лютая дичь или шедевр, но при этом все сходятся, что автор - мудак.