Гостили как-то у знакомых в их домике в деревне, в глухой глуши. Далеко и глухо, но чистый воздух и приятная компания своих. Вечером сидели в садике разговаривали, а за забором на лавочке старушки, как обычно обсуждали свои дела (обо всех и ни о чем) Но одна фраза буквально сразила нас наповал:

- А вот Петровна, слышь, а внук-то твой что? Уехал уж сколько лет поступать, чем сейчас занимается.

- Да ну его. Звонют раз месяц. Говорит в магистратуру какую-то ходит.

- Ой, да Господь с тобой Петровна? Не поступил так до сих пор в институт-то? ? ? Ну ничего парень он у тебя головастый, говорила я тебе пусть к нам в техникум устроится. Вон, как Валькин выучился, всей деревне антенны настраивает...

Знакомый работает в крупной компании программистом. За 6 лет работы ни разу не был в отпуске, так как сначала дважды менял отдел (расширение управления) и просто не давали уйти, а потом и сам не просился. Много раз руководство просило, чтобы он вышел в отпуск, но знакомый отказывался, так как нравилось работать. Потом стал крупным руководителем, поэтому никто толком и не напоминал. А все это время отпускные копились. И это с учетом того, что вся заработная плата белая (премиальные в том числе).

Сейчас он с семьей переезжает в США, так как сделали очень хорошее предложение. В итоге он написал заявление на увольнение. Сделали расчет отпускных: ~ 1 060 000 рублей за все годы работы. Представляю глаза бухгалтеров.

Я работал первый год в школе учителем математики в 6 классе, и вот на перемене я возвращаюсь из учительской с журналом и вижу, что один ученик полностью вылез в окно и повис на руках, держась ими за подоконник. Он весело махал ногами на уровне третьего этажа, а я мысленно прощался с работой и готовился к к трудностям жизни в зоне. Решил, что если окликну, парень с перепугу может руки разжать. Останавливаю первого попавшего одноклассника этого каскадера и говорю тихонько: "Скажи Диме, что скоро урок, пусть уже в класс возвращается". Тот, весело с шутками и прибаутками вернул Диму в класс, а меня к жизни.

Поговорим об ответственности за свои действия. С одной стороны люди имеют право на ошибку, но с другой - представьте себе ситуацию:
45-й год - советские войска врываются в бункер Гитлера, а Гитлер им говорит "Ладно, я был не прав, извиняюсь", на что солдаты отвечают "ну раз ты искренне раскаиваешься, то иди с миром"

дружелюбный родительский форум
- я сегодня попробовал похрустеть вчерашним шашлычком, перечитывая напоследок наш квартальный отчёт :-)
оказалось неплохо - сочно, свежо, питательно и занимательно
- Так а шашлык-то как? ;-)

В связи с диваносрачем посчитал на работе:

От мужчин:
покорми рыбок - 1 раз. У меня тут не работает - 1 раз. Помоги перенести - 2 раза. Я тебе кофе принес - 2 раза. Курить хочешь - 2 раза. Пошли пожрем, моя тут навертела - 1 раз. Что с техзаданием? А я не вижу... - 2 раза.
От женщин:
У меня не работает - 2 раза. Принеси пожалуйста - 1 раз. Можно взять твое молоко - 3 раза.
Я тебе купила молоко - 1 раз. Там твои любимые пирожные со скидкой, я взяла - 1 раз (денег не взяли, я предложил). Подержи Светку, она сейчас упадет - 1 раз. Я тебе кофе принесла - 3 раза.
Я - поделись бутербродом - 1 раз. Плюшку будешь - 2 раза. Кто хочет пирожных - 1 раз. Админ, у меня фтп отвалился, а там работа - 1 раз. Пршел на три буквы по просьбе админа (он знал, что фтп отвалился и я его отвлек) 1 раз (покурили всем отделом).
Как это все перевести в поломойный эквивалент и кто кому должен?
Как это все пересчитать в поломойный эквивалент.

111: "Бронзового призера Олимпиады по дзюдо избили на пляже Копакабана в Рио"
222: избили, видимо, золотой и серебряный призер
222: не потерпели лоха

Хабр, обсуждают падение прибылей у Линкедина:

Причем тут «Закат эпохи профессиональных соцсетей»? Звучит-то как! Прямо как библейский апокалипсис. Да еще и монополизацию всего Интернета напророчили. Один Facebook, чтоб править всеми. Прямо вижу как Цукерберг кодит на PHP, сидя в жерле Роковой горы.

У нас работает один сотрудник - жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и веселый.
Весь отдел его ненавидит...

потом подъеду вплотную и буду сигналить до победного.

до тех пор пока кто-то по тормозам не вдарит. Дистанцию соблюдать нужно, а мне что, "кошка пробежала", а бампер крепкий)

Вот вы говорите - китайцы, мол, плохо делают, криворукие. А у меня история такая. В детстве операция была, гипс, то-се. В итоге правая стопа больше левой на 2 размера. С зимней обувью еще нормально, а летних обычно 2 пары приходится покупать. А тут с мужем в обувном были, китайские туфли примерила, как влитые сели! На обе ноги!! Полуоткрытые, причем, с прорезями впереди, по бокам, с пяткой закрытой только. Муж и так, и так присматривался, зная мои проблемы, не мог поверить что это не две пары. А она одна, вообще последняя. Может и единственная, сшитая заботливыми китайскими руками на мои разные ноги :)

Был у нас в офисе один коллега, назовем его Кириллом. Повадился он у меня "стрелять" сигареты, по-началу пару раз в неделю, но со временем все чаще и чаще, вплоть до того, что своих сигарет у него не было неделями. Продолжалось это на протяжении месяцев трех. Потом я стал появляться в офисе все реже (работал на объектах) и уже начал забывать эту особенность Кирилла, если бы не случай на корпоративе.

Через пол года, был у нас предновогодний корпоратив. Выхожу я на улице перекурить , и со мной выходит Кирилл, естественно "стреляет" сигаретку. Второй, третий, четвертый перекур - ситуация повторяется. Выхожу я в пятый раз, но на этот раз оставил пачку на столе в кафе, а с собой взял только одну сигарету, о чем сообщил подоспевшему Кириллу. Услышав это, он сделал недовольное лицо и выдал: "Ну и ладно, ПРИДЕТСЯ курить СВОИ", и достал практически полную пачку Winston. После этого случая, для него сигарет у меня не было, а я оказался жмотом.

Заснул внезапно только что на полчасика (не спал ночью - сейчас постоянно срубает) и снится мне что я в армии чищу снег деревянной лопатой. А снега очень много - не справляемся, и вот уже старшина на работу идёт и издали начинает жестами нам показывать что достанется нам сейчас за то что не успеваем - на этом просыпаюсь. Фууф слава богу - приснилось!
Сходил по кое-каким делам, вернулся за компьютер. 5 минут без движения - меня опять срубило. Снится старшина: "Ну что? Перекурили? Всё - продолжаем чистить! "

Случай из жизни одной курьерской службы в СПб. Приходит как-то парнишка по вакансии курьера. Обсудили всё. Вот только под конец он уточняет:
-я буду не пешим курьером, а на авто
-вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина?
-нет, прав нет
-?
-у меня личный водитель
-? ? ?
-папа сказал: "ты уже здоровый лоб, иди работать"

Как-то засолила огурцы. Принесла мужу попробовать. Спросила, вкусно ли? Ответ.
- Нет. Там же нет мяса.

в аэропорту, досмотр личного рюкзака, стою за досматриваемым

- а это что у вас? (достает блистер таблеточек мелких каких то)
- таблетки от аллергии, на них написано, супрастин. можете проверить по базе медицинской какой нибудь
со стебом и смехуёчками:
- а у русских аллергия бывает?
парень:
- более того - мы еще и какаем

Как же омерисьела Харли Квин в этих новых комиксах! Смысл-то истории в том, что она была бездарной, неумной девицей, только благодаря стипендии гимнастки попавшей на обучение и только благодаря сексу с профессорами ухитрявшаяся не вылететь - из-за неумности и непрофессионализма-то она и стала жертвой манипуляции, вляпавшись в созависимые отношения. А тут будут загонять - и гениальный психиатр, и материалы-то у нее воровали, и чуть ли не с суперспособностями... и финальный гвоздь в крышку гроба в фильмеце - Джокер, оказывается, не пользует одержимую идиотину, подставляя ее при каждом удобном случае и поколачивая для психологической разрядки, а ЛЮУУУБИТ. Да на такие переосмысления даж на фикбуке косо смотрят!

Преподов ненавидят не за то, что они пытаются дать знания, а за присущую им частенько ебанутость. В моей жизни было много преподавателей. Адекватных - единицы. Среди них тех, которые, собственно, могут нормально дать знания - один или два.
Дифурщик и ТФКПвщик каждую пару баррикадирует дверь двумя столами. Снимать заслон можно только после звонка.
Другой даёт материал по собственным научным работам. На первом экзамене по его предметам многие срезались, попав к другим преподавателям.
Третий заявлял, что "пять" может поставить только равному себе. Хочешь "четыре"? Опрос по всему курсу без билетов и подготовки. Одна любая ошибка - три. Ещё одна - на пересдачу.
Ещё один в институте не появлялся. Рассылал лекции старостам. Как хотите - так и разбирайтесь.
Терверщик подбрасывал монетку, если об оценке надо было подумать дольше двух секунд.
По термеху один из преподов на экзамене орал, что все остальные преподаватели дебилы, а студенты вообще нелюди, если им верят.
Программирование. Лекции - if, for, int и т.п. Лаба - написать сортировку с хэш-таблицей.
Экономика. В капитализме это работает как-то так, но это говно. А вот в коммунизме...
Культурология. Всё лажа. Был единый пранарод протославян и от них пошло всё, от колеса до Интернетов.
Толпы их. И это выборка по московским ВУЗам. Но через какое-то время преподов перестаёшь ненавидеть. Начинаешь их жалеть. Быть таким может только очень несчастный человек.

Никогда не забуду, как пришла к подруге на свадьбу, нарядная, при маникюре. А свадьба студенческая была, дома у родителей жениха, в машине мест тоже мало было. И вот основная масса уехала цветочки по памятникам развозить, а меня, скромнягу юную, будущая подружкина свекровь пристроила пыльный парадный обеденный сервиз перемывать (на 24 персоны на минуточку!). До сих пор жалею, что не ушла сразу же, подругу жалко было - не её вина, да, впрочем, и недолго они прожили вместе, с такой-то свекровью!

О : - Вы заметили, что когда просыпаешься в туфлях, очень болит голова?
Д : - С валенками - такая же хрень ! ))
О : - Мои ноги выпадают из валенок...слишком узкая ступня.
Д : Мои ноги из валенок выпали:
По наследству досталась ступня
Слишком узкая, ноги - как ниппели.
Потому и бухаю в туфлях...))