дочка папе:
- у тебя так голова противно пахнет..... мозгами..

Галя
вы все -ЕБАНУТЫЕ)
я
неа
я
молчи,человек без члена
Галя Гурьянова
сам молчи.. член без человека

из жж-сообщества useless_faq:

В: почему внутренние органы не чешутся?

О: это вопрос юридический или анатомический?

Лучше бы с девченками встречались,лучше бы делом занялись,лучше бы учились!!! У меня любовница и жена залетели! Лучше бы я блять в ВоВ и линейку гамал!

у виндавса кончилась активация и он решил мне сделать жопу, закрыл весь доступ и оставил только окно с активацией и доступ в инет чтобы зарегиццо мона было. Погуглил яндексом и сразу нашел кряки, причем под каждым зип-архивом автор любезно написал что они типа только для ознакомления, плакал долго. Но чета лень было всем этим заморачиваться. Немного полазив понял что броузер от микрасофта открывает экзешники и вобще все на свете, запустил оперу, винамп, аську и все что захотелось. Потом ввел путь к папке и он превратился в обычное окно. Нашел рабочий стол, меню пуск. Единственное что немного непривычно отсутсвие панели внизу. И теперь думаю нужна ли мне все-таки активация:)

aaa:
пиздец, ты думаешь это временная тупость мозга - посылать первым сообщением ебучий штамп "Привет, как дела?)))" ?!

aaa:
прям любопытство гложет, а реально ей настолько интересно знать как у меня дела? Особенно, если в ответ на это напишешь "Сломал все ребра, застрелил пицот семь человек, щас я в розыске, сижу в сыром подвале и пишу тебе возможно последнее сообщение", а тебе приходит ответ "понятно))"

Просматриваю анонсы фильмов, вижу: "Пенни с небес"
Попробуйте прочитать это название вслух!) А вы о чем подумали??))

Mistik ‎(1:35):
vcr
I-Bot / Переводчик ‎(1:35):
вср
Mistik ‎(1:35):
VCR, BITCH!!!!
I-Bot / Переводчик ‎(1:35):
ВИДЕОМАГНИТОФОН, СУКА!!!!

он: я хочу чтобы у нас были только дип отношения)
она: дипломатические? с чео бы это
он: very, very deep)))

Анна Савина (16:56) :
прикинь,час назад выходим со Славой покурить.А там стоят админы и прогеры с 3 этажа и с ними парень какой-то.Лицо такое знакомое...Я закуриваю без зазрений совести, но предчувствую уже что-то не хорошее.Тут я его спрашиваю:Молодой человек,а как вас зовут?А он мне:Саша. Я в ахуе. Думаю. Не дай бог. А потом выдаю:Прости, но ты так сильно смахиваешь на моего брата... А он: А ты на мою сестру. Давно тебя не видел. Ты теперь здесь работаешь? Компьютерщики чуть сигаретами не поперхнулись. Индийское кино "Санта Барбара".Нет хуже."Зита и Гита" -Брат! -Сестра!
Все пацталом.

xxx: интересно, почему у меня сигареты привыкание не вызывают. с девятого класса курю, а привыкания всё нет

После паручасового чтения баша, захотелось найти какого-нибудь симпатичного программиста или админа и позаботиться о нем: прийти к нему домой и накормить вкусной домашней едой, убраться у него, заняться с ним сексом, а потом принести в постель пива :)

Вот почему так: к тебе поджодят две девушки и говорят: "не желаешь время хорошо провести?" спрашиваешь: "а что вы умеете?" в ответ: "Все!"...
Когда на полном, блять, серьезе предлагаешь на дачу поехать грядки прополоть, суко, мажутся и уходят...

Захожу сегодня в "Мясную лавку" прикупить коту печеночки на пропитание. В раздумье смотрю ни свиную печень. Памятуя о том, что коту предпочтительнее питаться говядинкой, чем свининкой, поднимаю глаза на продавщицу, и самым честным образом спрашиваю: "А КОШАЧЬЯ печень в продаже есть?" Та просто растерялась.

Mrack: Одна моя знакомая на утро после дикой пьянки узрела на своей мобиле 247 неотвеченных звонков от матери. И это с дискового телефона!!!

xxx: Да и вообще принцессы - дело не благодарное
xxx: убиваешь драконов... спасаешься от ловушек...
xxx: грибы опять же эти гребаные
xxx: а в и итоге что.. sorry Mario, but your princess is in another castle!!!

Детишки во дворе жжгут:
Стоит черный опель,через всю машину две белые полосы,
чадо о 8 лет пишет на пыльной дверке ВЕЧНЫЙ ЗАЛЕТ!

AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает
AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.
AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.
AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь
Cracker: Мда... Вот и выросло поколение... )))
AndrewKS: 0_о Ты о чем?

Знакомый рассказывал,едут ролевики со сборов в электричке
Человек 10 компания,с мечами,в кольчугах
Устали,решили поспать.уселись на корточки в тамбуре,дремлют
Тут контроль заходит.толкают одного парня,мол,билетики ваши
А он спросонья как заорет ОТРЯД,К ОРУЖИЮ!тут все сразу за мечи
Толком не проснувшись...
Контроль чуть не обделался.ребят,можно мы пойдем?..все,что они смогли сказать

Sorin рассказал :
В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...