Прикинь, люди по своей природе полигамны. Если вас прёт моногамия, ну так флаг вам в руки. А когда у пары отношения построены на единении душ, а не писек, то может быть вариант, что им обоим нравится развлекаться вместе в секс-клубах, свинговать и всё такое прочее. Если на этот вариант согласны ОБА супруга, то понятие измены вы сюда явно притягиваете за уши.

Милочка, вы забыли добавить слово "некоторые". Некоторые люди полигамны и не возражают против полигамности партнёра. Им везёт. Хуже, если такой полигамный сойдётся с моногамным. Совсем плохо, когда сам полигамен, а от партнёра ждёшь строгой моногамии (мужчины-блядуны практически всегда требуют от жён и любовниц абсолютной верности, вплоть до юбки в пол и глаз долу).

xxx: ну я как-то на работу только устроился, зашёл по сети на сервак и ох%&л,увидев папку "ДОКУМЕНТЫ КОМАРОВ"

Комментарий к посту "Матка все помнит":
"Не говорите Михалкову, а то ведь придётся платить налог на устройства памяти."

Сегодня друг-криминалист рассказал историю
Выходит он к машине после работы, а у него на дверной ручке висит замок. И записка: "Хочешь ключ - переведи 2000 р на карту СБ по номеру тел ХХХХХХХХХХХ. После этого получишь смс с местом, где лежит ключ"
Он, не долго думая, достал крим чемоданчик, снял пальцы с замка, вернулся в отдел, пробил тело по Папилону, после чего позвонил по указанному номеру, рассказал его владельцу, как того зовут, где он живет, за что судим, где сидел, в общем всю его подноготную, и сказал, что ждет полчаса, после чего сам едет к нему с отрядом омона. Через 25 минут запыхавшийся "ключник" сам к нему прибежал и вручил ключ и бутылку дорогого коньяка.

Этому благородному дону:
зачем они снимают сотни тупых фильмов про зомби-апокалипсис? лучше бы хоть раз сняли фильм о том, как выжить в быдло-апокалипсисе.
Сняли уже. Идиократия называется.

Было много приятелей разных. Неожиданно оказалось, что Семёныч отсидел два срока за убийство и в зоне еще поймал два раза пятёрку за то же — ни одной наколки и речь учителя русского языка. На вопрос «Ачотак?» ответ был простой «Это в зоне понятия, а здесь обычная жизнь»
А кто феней нормальный язык заменяет — обычные черти, которые на зоне следующие после дырявых.

Мой организм постоянно совершенствуется в попытках выкроить хотя бы минутку дополнительного сна. Варианты: спать, глядя в монитор или разговаривая по телефону – это давно пройденные этапы. Вот недавний случай. Не знаю, как это удалось создателям моего будильника, но по сравнению с его сигналом вопли крикунов из фантастического фильма, выжигавшие людям мозг – просто детская пищалка. Так вот, я умудрился проспать под эти адские звуки почти 20 минут, потому что мне снился сон в котором начальник поручил мне посчитать сколько раз прозвонить будильник до того как я проснусь. Не помню сколько десятков сигналов я насчитал, но потом сбился и проснулся.

В тему иностранных и не очень имен.
За имя не скажу, но был клиент по фамилии Ойякиви. Не брякнуть при нем "А я томат" было очень, очень трудно)))

ааа: кот - это универсальный и всеохватывающий наполнитель помещения. Meow all around, так сказать.
ббб: да уж, очень верно подмечено - такой ораунд поднимается временами, особенно если покормить не вовремя.

she: мне кажется, пламя нашей страсти стало понемногу угасать (
she: нам нужно купить такую штуку... ей ещё огонь в кузнице раздувают...
vamp: меха чтоли?
vamp: довольно толстый намёк
she: ^_^

Сцук, это офигенно! Работаю в магазине сантехники. Вчера вечером заходят 2 пацана лет по 10, рассматривают канализационные трубы 32-е (самые тонкие), деловито спрашивают, какой длины, я им всё подробно рассказываю, решают взять полметровую. Достают пригоршню мелочи - не хватает. Спрашивают, а какие ещё трубы можете посоветовать? Я показываю -металлопласт ППРК, ПНД. Потом спрашиваю, а вам зачем? Да нам плевать из них, отвечают.

Человек, который постит сюда бессвязный бред, знай - если не перестанешь, печень будет желтая и зернистая. Еще она будет скрипеть под ножом патанатома, но ты этого уже не услышишь.

Отвечу:

diamant: что заставляет десятикилограммового кота при виде человеческого лица думать: "Идеально! Лягу здесь!"?

Теплое дыхание человека.

Просили признак, отличающий возрастные группы лиц женского пола - получите - вполне формальный и чёткий признак. А уж как его использовать - решайте сами.
Кстати, в связи с этим вопрос - а как различить мальчика/юношу/мужчину/старика?))

срезаешь член и смотришь количество годовых колец

"Пятеро злоумышленников ворвались в психиатрическую больницу в Москве".

И максимально быстро стали пациентами.

== Знакомый утверждал, что надо говорить "каратеист", а не "каратист".

а знакомые мне каратисты утверждали, что говорить надо "каратека". /и нещадно пиздили...

Курсе на втором или третьем на каникулы пришлось ехать домой на верхней боковой полке плацкарта, с нормальными билетами я пролетел. Зашел в вагон, нашел свою боковую. Подо мной ехала старушка лет 70+, худенькая, слегка дрожащая. Поздоровался с ней, убрал сумку на полку и пошел на посиделки с друзьями в другой конец вагона. Вернулся на сон ближе к 24, старушка все бодрствовала. Пожелал ей доброй ночи и завалился спать. Вес мой тогда был 85 наверно при росте 192.
Утром просыпаюсь и вижу сидящую старушку, которая еще больше дрожала. Дальше был примерно такой диалог:
- С добрым утром, Вас!
- Доброе. Милок, я всю ночь твою полку руками держала, боялась, что ты свалишься и убьешь меня.
- .. .. ..

Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит: "Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом." -Ну ладно, только не забудь,- говорю. Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал - вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст - верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.

А вообще, люди, откуда такая любовь к обращениям? Почему нельзя начать фразу с банального "извините"? Японцы же так делают (чотто, сумимасен). И в разговоре со знакомыми вы задолбали вставлять чуть ли не в каждую фразу имя собеседника. Знайте, Карнеги неправ был, многим не нравится звук их имени!

Рассказал водитель с работы. Он раньше работал на каком-то заводе. Чтобы туда попасть, надо было пройти через проходную. И был там охранник, который уж очень любил вычислять любителей крепко выпить накануне смены. Для того, чтобы учуять перегар он высовывал голову из своего окошка максимально далеко, буквально перегораживая дорогу через турникет. И однажды, проходящий на работу рабочий, во время этого действия, поцеловал его в щеку. После этого он больше так не делал.