Когда-то в юности, ко мне на рождество пришла в гости подруга с ночевкой. Принесла бутылку когора (рождество же), что было весьма приятно!
Выпив, покурив и поговорив, мы сели смотреть какой-то фильм и подруга попросила меня заплести ей на ночь косички-колоски, что бы утром волосы были волнистые. Ну я говорю, садись на пол, сейчас всё будет.
Копошусь у нее в волосах, от чего видимо её начинает ещё сильнее расслаблять на фоне выпитого, подруга говорит, что уже клюёт носом и засыпает сидя.
Я: что, с винища развезло?
Подруга (чуть не плача): вот вечно ты, не можешь без подколов своих! Я на праздник к тебе пришла, а ты и сегодня меня оскорбляешь!
Я (в шоке): как я тебя оскорбляю?
П: ты еще косить сейчас будешь, что не обозвала меня только что!
Я: да как я тебя обозвала? ? ? ?
П: СВИНИЩЕЙ!

xxx: Я кстати не знаю почему так форсят пару зять/теща, потому что битвы пары невестка/свекровь куда эпичнее
yyy: Потому что зять-теща смешно, а свекровь-невестка - страшно

xxx: ну этот фильм относительно свежий
yyy: эээ он 2008 года
xxx: ну относительно
yyy: относительно чего?
xxx: относительно нас...

Живу в Германии. Говорю по-немецки чуть лучше жены, поэтому часто вопросы по телефону решаю я. Но сервисы некоторые зареганы на жену, потому что так проще( у неё виза неограниченная, а у меня продлеваемая).
Обычно проблемы нет, называюсь Иванова Оксана Игоревна - и всё ок.
Звоню в очередную контору, там отвечают "Контора ЫДЛОЖ, оператор Миллер! "
Начинаю объяснять проблему, для регистрации заявки нужно пройти идентификацию. Оператор несколько раз меня переспрашивает, действительно ли я Иванова Оксана Игоревна(обычно всё прекрасно прокатывает, спрашивают дату рождения, секретное слово и всё ок). Наконец, поняв, в чём дело, на русском говорю: "Я уже понял, что Вы такая же фрау Миллер, как я Оксана, договор на жену, но она плохо говорит по-немецки".
Фрау Миллер, фыркнув, подтвердила заявку и всё прошло ок.
Вот так и живём!

Заболел у меня живот на днях. Сижу ковыряюсь в домашней аптечке, ищу ношпу. Бурчу себе под нос, что не найти ни фига из-за тучи ненужных и уже просроченных лекарств, которые жена покупает на всякий случай, а они никогда не пригождаются.

Жена в ответ: "Да у меня аптечка была раньше — доза мужества: пластырь и аспирин".

Мой внутренний филолог задумался, какое красивое и ёмкое выражение. Доза мужества, надо же, никогда не слышал. Дело в том, что я сам с севера России, а жена с юга, и мы даже до сих пор, спустя 8 лет брака, частенько обсуждаем лексические расхождения в нашей речи.

— Какое крутое выражение, это ты сама придумала или у вас так говорят?
— Какое выражение?
— Ну доза мужества применительно к лекарствам?
Жена долго молчит, потом начинает дико ржать.
— Милый, я сказала "раньше, до замужества", ты ж мой лингвист доморощенный.

На время практики в универе, устраивался на завод, все созвонился, да нужен приходи.
Пришёл, в отдел кадров, тетка звонит начальнику и говорит: " у нас тут стажёр пришёл, примите? ". Слышу в трубку: "да пошел он нахуй! "
тётка медленно кладёт трубку и говорит""извините, нам пока не требуются стажеры"…… это был мой первый опыт общения с начальниками….

xxx: Дрю Бэрримор...уже в 12 лет начала употреблять запрещенные вещества..
Я в 12 лет - "ем песок"..

yyy: Ну родители как бы запрещают детям есть песок, так что чисто технически ты тоже употреблял запрещённые вещества в 12 лет

Поехали как-то раз на рыбалку с ребенком, дочке 5 лет. Крутится вокруг банки с червяками, достаёт одного на предмет "поиграть". Взяла, ушла. Не прошло и пяти минут, гляжу - опять у банки копошится. Зачем, спрашиваю, тебе ещё червяк? Первый где?
- Порвался.

Лет семь назад таксовал, 12 ночи, вызов, в кабак местный. Приехал, три хлопца бухих, я их развез по домам. 4 утра, вызов в этот же кабак. Приезжаю, те же трое))

Дивный мир электричества и людской, даже не знаю как это сказать без ругательств, беспечности.
Суть истории: моя, тогда еще девушка, пока училась, жила в общаге.
Как-то захожу за ней после работы, а у нее в комнате отчетливо пахнет гарью.
Стал смотреть: розетка от нагрузки поплыла и немножко подгорела.
Ну, думаю, не проблема: сходил купил розетку, на работе взял инструменты (благо работал рядом).
Сделал табличку от руки: "Не включать. Идет ремонт". Повесил на рубильник в щитке.
Обесточил комнату и со спокойной душой пошел менять розетку.
Сразу оговорюсь: есть у меня привычка, так как электрик я не по призванию, а иногда из-за обстоятельств, то даже на обесточенных проводах стараюсь оголенных частей не трогать.
Поменял розетку, выхожу на площадку, а там стоят девочки из соседней комнаты и курят.
Смотрю на щиток, а моя табличка снята и рубильник включен.
Спрашиваю девчонок: не видели, случаем, кто включил?
Получаю прекрасный ответ, что это они включили.
Пришли домой, а там света нет. Пошли и включили.
Табличку видели, но им электричество нужно было.
Так что табличка у нас не панацея.
У нас с мозгами у граждан проблемы.

Вот некоторые факты:
1. Большинство людей более нормальные, чем они думают.
2. Если вы хотите хорошего партнера, будьте хорошим партнером.
3. Существует не только один "правильный" человек, который вам подходит. Вариантов всегда больше.
4. Любовь - это не только сердце, но и мозг. В нужный момент вам нужно принять решение, чтобы перестать искать лучшие варианты.

Самая ценная российская бумага - полис ОМС. Жалко, что за полгода обесценилась почти до одного терапевта.

Вскоре после приезда в Берлин знаменитый создатель квантовой гипотезы Планк забыл, в какой аудитории он должен читать лекцию, и зашел в канцелярию, чтобы узнать об этом.
«Скажите, пожалуйста, – обратился он к пожилому человеку, который ведал канцелярией, – в какой аудитории профессор Планк сегодня читает лекцию?»
Старик похлопал его по плечу. «Не ходите туда, юноша, – сказал он. – Вы еще слишком молоды, чтобы понимать лекции нашего мудрого профессора Планка».

Расстрел безоружной Эшли Бэббит в Капитолии не вызвал никаких протестов. Оно и понятно - это же не чернокожий уголовник-рецидивист ...

У мужика испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А батя дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И было ему счастье!

Дело было в далеком 1998 году, я училась во втором классе.
В те досмартфонные времена я зарабатывала конфеты рисуя героев мультфильмов и видеоигр.
За леденец мои клиенты получали рисунок ручкой с изображением Сабзиро или Микимауса, за шоколадную конфету клиент получал уже цветной рисунок любимого персонажа видеоигры или мультфильма.
Однажды ко мне обратился мой одноклассник Дима с необычной просьбой нарисовать голых женщин , и не один рисунок а целую тетрадь.
Я замешкалась, мои познания в анатомии человека были скудны, но после того как Дима предложил мне Сникерс за работу , я тут же согласилась.
На следующий день мой заказчик принёс школьную тетрадь , и я принялась за работу.
После того как каждая страница тетрадки в клеточку была заполнена изображениями голых женщин я получила заслуженый Сникерс , чему была невероятно рада.
В понедельник , к моему удивлению, родители Димы пришли в школу и принесли мне ту самую тетрадь, с вопросом « И тебе не стыдно?!!??»
«Не стыдно!» гордо ответила я «Это же искусство» !!
Учительница же ласково вопросила меня не выполнять подобные заказы.
Так и закончилась моя карьера художника эротики.