Представьте себе сосуд с абсолютно плоским дном. И положите на дно плоский кусок дерева так, что он полностью лежит на дне, и между ним и дном не осталось воды.
Вопрос: чему равна сила архимеда, с которой вода действует на этот кусок дерева?
Ваш скучающий физик-теоретик.

<><><>
В Википедии, которой пользуются школьники, указано, что для данного случая закон Архимеда неприменим. Популярно - на кусок нет давления воды снизу, он не всплывёт. Из-за этого иногда подводные лодки со дна оторваться не могут.

Про то, как два манагера приехали в рао еэс проверять "склад готовой продукции".
Вы расскажите, как дальше-то было, не стесняйтесь. Как главный инженер показал им на провода и будки и сказал "пожалуйста, ознакомьтесь". А два этих красных от собственного дебилизма уродца потом вернулись в газпром и уволили мужика. Профессионала, которому до пенсии два года оставалось. А потом и остальных профессионалов заменили на манагеров. Какая разница, это же всего лишь энергетика страны...
Веселье, чо.

ххх: Когда интересно выйдет новая версия игры С.Т.А.Л.К.Е.Р.?

УУУ: Сразу после Half-Life 3.

ххх: что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
ууу: а что ты готовила?
ххх: то, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет

боян про котов и мышей (в ракурсе наметившихся тенденций):

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью,
потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!
- разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блять подождем..."

Вранье. Маме самой скоро на пенсию, естественно, за бабушкой уже ухаживаем давным-давно мы, а не бабушка за кем-либо из нас, но уверенности в своем неземном величии и праве всем указывать это бабушку ни капли не лишило. И мама никак не отучится перед ней отчитываться, как второклашка, хотя у всех от этого только проблемы (включая бабушку, которая на любую полученную инфу достраивает Случилось Что-То Страшное, и принимается весело трепать нервы и себе и другим).
Так что не слушайте, абсолютно пофиг, кто кому помогает и помогает ли вообще. Вас не уважают, потому что вы не сформулировали корректного аналога формуле "а это МОЕ дело" и позволяете родителям лезть туда, куда им совершенно не нужно. Пофиг, что уже собственных детей вырастили.

xxx: Господа, может ли кто–нибудь в двух словах рассказать о чём пост?
yyy: Логическая цепочка: пятница — вечер — алкоголь — поток сознания+доступность Интернета. Вот это всё.

Решили попробовать что то новое, получилось удачно, в конце стонали оба, я из-за защемление позвонков с трудом поднял трусы, она стонала до ванны из-за поясницы. Ржали через слезы.

Собираемся с мужем в Питер на выходные. Первый выезд вдвоем после рождения сына, которому год.
Он: и главное обратный поезд не проспать, а то мы можем.
Я: Да чего ты все про спать? Я специально номер со звукоизоляцией забронировала...!
Он: Отлично, никто мешать спать не будет!

Лиана: блин, пересушила, и похоже кожа лопнула
Scorpion: не переживай, заживет)
Лиана: на перчатке не заживет(

Рецензия на фильм "Темный рыцарь" про Бэтмена:
"Классный фильм :) Герой спасает город от тирании капитала, которому подчинена и мафия и полиция, пробуждает в людях человечность, а ему мешает олигарх в костюме летучей мыши, который крысит технологии."

Читаю правила одного сайта:
...
1.2. Если Вы не согласны с данными Правилами, напишите, пожалуйста, Администратору ресурса. Он деактивирует или удалит Вашу учётную запись.
...
Лол

xxx: Мой телефон полагает, что я нахожусь в аэропорту во Внуково. Он, видимо, мечтатель.

xxx: Тык за тыком я полезла во всякие настройки, и выяснилось, что гугл карта знает всё о моих перемещениях за предыдущие дни. А в те дни, когда я не включала GPS, я плавала где-то в середине Тихого океана. Короче, занималась чем-то подозрительным. И ничего об этом не помню. Можно начинать пугаться.

О маленьких забавностях неврологического отделения: вызвали как-то нейропсихологов к пациентке в палату. Бабушка хорошо за 80, с инсультом в лСМА, парезом левой стороны тела и взора, а так же с отсутствующей речью. Лечащий врач был обеспокоен – пациентка грустила и тяжело вздыхала и, кажется, тихо ехала к депрессивному состоянию. Пока я, молодая и неопытная, грустно смотрела на грустную бабульку, думая о том как же ее из депрессивного состояния то выводить неговоряющую, моя мудрая и опытная коллега, а заодно и наставница, первым делом осмотрела палату и махнула рукой.
-Слушайте, так переложите бабульку то, - с ходу сказала она, - у нее же взгляд в стену. Я б тоже грустила, если бы целый день на плитку смотрела.

Бабулю переложили. Она резко повеселела. Я поняла, что иногда нужно относится к жизни значительно проще, чем стараешься изначально.

Разговаривал я по телефону со своим товарищем, нормально разговаривали о делах, о жизни, да о разном. Он мне как раз рассказывал о своей работе, как вдруг прямо посередине своего рассказа он прервал себя фразой:
-Санек, секунду, ща перезвоню.
И он не перезвонил. Ни "ща", ни через 10 минут, ни через неделю и ни даже через полгода. Я пытался звонить ему сначала, но телефон был выключен. Пробовал достучаться до него через общих знакомых, но никто ни сном ни духом не знал, где он сейчас и чем занимается.
И вот на днях он позвонил опять и как ни в чем не бывало осведомился, как у меня дела и всё такое. Когда я его спросил, какого вообще-то говоря х*я происходит и куда собственно он сбрызнул во время последнего разговора, товарищ преспокойно объяснил, что устал от всего этого дерьма.
Он мне рассказывал че-то по телефону, вдруг ему стало грустно за свою никчемную жизнь (видимо космическая моча в голову ударила) и он дико приуныл, ну и он решил внести разнообразие в жизнь весьма незатейливым способом: набухался и уехал во Владивосток (дело было в Ростове) на 8 месяцев(! ). Почему свою раненую душу решил лечить именно там - "а хрен знает". А телефон специально вырубил, чтоб никто не отговорил его вернуться.

Муж приехал из командировки. Ребенок вьется вокруг чемодана и твердит: "Папа, ну доставай уже игрушку! Ты же привез игрушку, я знаю, доставай скорее!". Я решаю слегка потроллить нетерпеливое дитя и говорю: "Обычно папа привозит в чемодане из командировки грязные рубашки, трусы и носки. Почему ты думаешь, что сейчас там есть игрушка?". На что муж философски замечает: "Это кому что достается из чемодана. Кому грязные трусы и рубашки, а кому игрушки..."

AAA работает в Яндексе

AAA: Кто пользуется яндекс-браузером?
BBB: Только для ссту

AAA: Хмм. Почему так не активно?. Он хороший :)

BBB: Да пофиг как хром клонируют. Пока устраивает хром

AAA: Блин. Ну не клонируем. Там много своих идей

CCC: да нихрена там нет нового :))))
DDD: Есть! Новые тормоза

BBB: ))))))

DDD: Оперативу жрёт как потерпевший. Даже больше хрома

CCC: неее ну ну если это его фича, то да есть новинки :))))

AAA: Я там разработчик немного. Блин. Сказали бы что очень хороший браузер

DDD: Только криптофокс. Что опера что хром что амиги и яндексы это одна беспонтовая шляпа
BBB )))))
AAA: Мы скоро свою ос выпустим
DDD: Вот это то и страшно
AAA: Она уже есть точнее

DDD: Сейчас со всех щелей лезет Ваш блядский браузер и менеджер браузеров. А потом кнопкой промазал и у тебя новая ось (((

Многие миллиардеры готовы читать лекции, как они заработали последний миллиард, но бегут от ответа. как они заработали свой первый миллион.

Было это в 90–е. А когда же еще? Как раз в те годы кругом работали салоны черной и белой магии, а по телевизору крутили рекламу этих салонов. И вот один молодой человек, у которого была своя маленькая рекламная студия, подписался делать рекламу центру черной магии под названием «Инферналус». Но вот он был, салон такой. С вывеской.
Колдуны оказались жадными, рекламный ролик одобрили, а денег не отдали. Как в те годы решались такие вопросы? Понятно, что не в арбитражном суде. Парень пожаловался знакомым бандитам. И те поехали к колдунам на разборки. Центр магии выглядел как суровая декорация – черные стены, кругом черепа, кабалистические знаки, перевернутая звезда на полу, козлиная башка с рогами. Всё, как положено. Колдуны были одеты в черные балахоны с капюшонами, у главного волосы были покрашены в радикально черный цвет, и вообще хозяева этого заведения оказались людьми дерзкими и бесстрашными.
На вопрос «намерены ли они отдать вот ему (рекламщик стоял рядом) бабки» колдуны ответили, что это только их дело, и что не стоит к ним с такой херней обращаться. А к тому же они могут его, бандита то есть, так проклянуть, что он пожалеет, что пришел к ним. Типа они маги в пятом поколении, и если они проведут один обряд, то он покойник. Вместо ответа старший из братков зарядил с правой главному колдуну в челюсть и злобно произнес:
— Ты, б…ть, кого пугать собрался, змеёныш? С кем ты заедаешься, п*дор? Я крещеный, я на храм даю, у меня духовник есть. Мне похеру твое колдовство.
И для верности браток добавил упавшему на пол колдуну несколько раз с ноги. Колдун быстро осознал, что рискует познать ужасы инквизиции, и сказал, что деньги прямо сейчас отдаст, что они в сейфе. И отдал.

Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.(С)Richard McLaren