Племяшке моему 12 лет. Любовные интриги у него начались ещё с первого класса. Но об этом позже)

Год назад племяш начал дружить с одноклассницей. Цветы дарил, ухаживал... Но девчушке было видать мало, обидела она его. Завязался любовный треугольник. С этой геометрической фигуры племяшке удалось улизнуть. Спустя некоторое время покинутая девчушка осознает эпичность своего проступка и проситься обратно.

Одна из многочисленных попыток выглядела так.
Вечер, племяш валяется на диване и бродит по просторам интернета. В небезызвестной соц.сети приходит сообщение:
- "Привет, чем занимаешься?"
- "Ничем" - лаконично отвечает племяшка.
- "Вот у меня вопрос, очень серьезный..."
-"Ну." - все так-же лаконично продолжает он.
- " Вот скажи мне, ты меня видишь рядом с собой?"
Прочитав сообщение, племяш откладывает телефон, оглядывается по сторонам, пожимает плечами и строчит ответ:
- " Диван вижу, подушку вижу...тебя нет, не вижу."
Хладнокровность, невозмутимость и капелька сарказма. Да мне уж точно есть чему у него поучиться)

Сейчас ехала в лифте с соседкой:
-Замуж собираешься?
-Неа
-А чего? Молодая, стройная, высокая...
-А что там делать, замужем-то?
-Да! Точно! Молода еще! Нечего там делать! Молодец)

Работаю в крупной компании. Есть у нас один паренек, сидит у коридора. Чем занимается - понятия не имею. Каждый раз, когда прохожу мимо, вижу, что он либо играет, либо смотрит видео на youtube. Давно интересовала мысль - "Почему он до сих пор сидит здесь? Почему его еще не уволили? Он же бесполезный.". Вчера узнал, что это сын генерального...

19548(что за цифры, гражданам срачующимся и так очевидно):

Знавал я одного, тот гельминтоз на психосоматику списывал.
А потом сдох.

Родители приехали в гости к моей свекрови. У нее свой дом и небольшое хозяйство. Мама с младшей сестрой пошли в курятник и принесли оттуда яйца, которые только что снесли куры.
— Надо же, они ещё даже тёплые - воскликнула мама - никогда не держала в руках тёплые яйца. Нет держала, конечно...
— Ну, мам!!

Тут Собянин сказал по поводу сноса. Нельзя прикрываться бумагами о собственности, если эта собственность была получена незаконным путем(в 90-е). А ведь, если развить тему, то получается неплохой прецедент. Если вы понимаете о чем я...

Блин, кошка как маленький самостоятельный ребенок
Пришла, плакала, пока я не пришла к ней на кровать, не погладила ее, не поговорила с ней и не принесла игрушку
Тогда она в нее поиграла и сейчас спит
Если бы я просто дала ей игрушку, она бы продолжила плакать и буянить

Пост ВК: "Надо выучиться стрельбе из лука, чтобы после смерти попасть в отряд скелетов-лучников, а не в чмошную скелетную пехоту".

ххх: лучше учитесь ездить на лошадях, есть шанс попасть в рыцари смерти.

ууу: Это спорный вопрос. Мастер меча может Рыцарем смерти, а маг - личем. Но даже если не Рыцарем, то можно стать довольно сильным умертвием))

zzz: Я смотрю ты умреш подготовленным

Ходила на узи органов малого таза. Девственницам делают обычное узи, а девушкам, ведущим половую жизнь, трансвагинальное. Это довольно неприятная процедура, поэтому я сказала, что девственница. Оказалось, что я беременна. Видели бы вы глаза врача.

Это я так на учет вставала с пятым. Захожу:
- Здрасте, очень приятно.
Врач:
- На что жалуетесь ?
- Ну... в основном на повышение цен, конечно... Но и погода - не очень, знаете ли... На правительство, само собой
- А от меня что хотите ?
- Если честно, то только родовой сертификат ...
- Интересненько. Давайте поподробней :P %) .
Расстались на дружественной ноте ))) Сертификат выдать вовремя мамой поклялась )))

-Ну не понимаю я эту электротехнику. Батя - электрик, мать - электротехнической специальности, а я...
-А ты диэлектрик

Мотал я срок с 2006 года в липецой колонии строгого режима №6 и один осужденный, который сидел на тот момент уже более 10 лет, смотрит телевизор и спрашивает у меня: "Неужели на воле тоже такую муть показывают?" -- "Такую же, -- говорю. -- Другой нету".

Зэк очень удивился. Оказывается, в колонии многие думают, что это дерьмо показывают только по тюрьмам, а для нормальных людей вещает нормальное телевидение. Их, конечно, разубеждают и родственники, и начальство, но они все же до конца поверить не могут. Надеются...

Сегодня знакомая рассказала мне, Её разговор с сыном (сыну 7 лет).
Дальше диалог Мама и сын:
С: Мам, а кто такой кобЕль?
М: Это так собаку мужского пола называют.
С: А как женского?кабелИха?Кабеличка?
М: Нет.Сук@.
С: Мааам? А почему так грубо?? Почему не дура или сволочь?

Мчусь домой на своем пепелаце.Вторник,Вернадка,вечер.Соответственно - мертвая пробка, новодельный круг замкнулся.
Звоню дочке (девяти лет отроду), болтаю с ней минут десять обо всём и всяких разностях,заканчиваю разговор словами:
- Всё, целунькаю, пока! Буду звонить бабушке!
Набираю номер своей мамы, но вместо ожидаемого "алло" слышу захлёбывающийся, почти истерическй хохот!
Мама:
- Ты не поверишь! Забегает в комнату Полина и, зловеще прищурившись, изрекает:"А хочешь, бабушка, я тебе будущее предскажу?!?
(Берёт "мхатовскую" паузу) Щас тебе мама позвонит!!!

С Geektimes. Фитнес-трекер «заглючил», попав к беременной женщине. Начался флейм на тему «должен ли фитнес-трекер заниматься ранней диагностикой заболеваний».

1: Технически, плод — это паразит. А беременность — это заболевание.
2: Паразит и хозяин не могут принадлежать к одному и тому же виду. По определению.
3: С Вами не согласна соседка Алевтина, третьего дня ругавшая на повышенных тонах сына Вовку: «Опять, паразит, двойку принёс!»
4: У удильщиков самец паразитирует на самке. [ссылка на Википедию]
5: Странно, обычно все наоборот.
3: Это Вы в Америке не жили, тут зачастую всё как у удильщиков.

ААА: уже на соли пишут "Без ГМО". Ну давайте ещё на сахаре и трусах напишите "Без ГМО", а то вдруг мои трусы - страшный мутант, укусят меня за жопу и я заражусь и превращусь в человека-трикотаж?
БББ: моего бывшего походу носки так покусали. Ходит и воняет, а когда нужен - фиг найдёшь

xxx> если бы у меня былИ деньги, я бы ходила в прямой черной норковой шубе за 200 тысяч и в шлеме Дарта Вейдера

Старшая возит группу ровесников заниматься конным спортом, курирует от волонтерского отряда. Сидит тут ВК, просматривает сообщения:
- Наташа поменяла аватарку.
- И как она тебе?
- Повод неправильно держит...

Сидит бабуля дома, вдруг в квартире гаснет свет. Ждёт двадцать минут, тридцать, раздается стук в дверь. Открывает, и видит у открытого электрощитка электрика (по факту мошенника), который начинает объяснять, что произошло короткое замыкание, и скорее всего, у неё в квартире. Говорит, что ему необходимо осмотреть электроприборы, которые могли перегореть. Начинает с кухни, смотрит чайник, печь, подходит к холодильнику, отодвигает его, осматривает, и говорит, что сгорела именно деталь холодильника. Убеждает хозяйку, что такую деталь купить практически невозможно, но за определённую плату предлагает отремонтировать его подручными у него средствами. Хозяйка соглашается, ибо новый холодильник дорогой, да и продукты все испортятся. Затем "электрик" делает вид, что чинит холодильник. Окончив работу, включает рубильник в электрощитке, холодильник работает, и мошенник просит с ним рассчитаться. Одинокие пенсионеры, обычно выбирают именно таких, конечно же не отказываются оплатить ремонт.

1: Никогда не понимала женщин которым для того что бы чувствовать себя женщиной нужно обязательно носить полный макияж, жуткие каблуки и что-нибудь ярко-аляпистое со стразиками.)) А без всего этого они кем себя считают? Мужчиной что ли?) )Ну не знаю, не знаю... А я вот никогда ни кем иным себя не ощущала, хоть в ватнике, хоть в резиновых сапогах.. Женщина я , что на меня не одень.))
2: Это Вы просто ОЗК с противогазом не пробовали