Она
ты умеешь готовить?
Он
Неа, тока яичницу и блины. Ну, мне пришлось научиться. Стыдно было выправлять из своей квартиры девушек, не покормив.
Она
я надеюсь ты кидал им яичницу в спину, когда выставлял за дверь?
Он
да, и в этом время ел блины

fino: При прочтении рекламной фразы "Уфа съем квартиры" представил гигантского монстра, который питается квартирами.

ххх: Что должен сказать IT-Директор, когда во время совещания с боссами в здании внезапно выключат свет?
yyy: Бля, сервера!!!

Слезы умиления катятся по щекам Куклачёва, когда он читает этот сайт

История произошла в офисе МТС:

Несколько менеджеров сидят, работают с пришедшими клиентами (клиентов не так много).
Перед одним из менеджеров сел я, рядом другой клиент.

Тут, у рядом сидящего клиента (колоритный мужичёк, бизнесмен) звонит мобила, он сбрасывает и перезванивает:

Бизнесмен : Ало, доча, привет.
...
Бизнесмен : А зачем тебе кенгуру!?
...
Бизнесмен : А где ты его будешь держать!?
...
Бизнесмен : А бабушку мы куда денем!?
...
Бизнесмен : А как бабушка будет жить одна в австралии!?
...
Бизнесмен : дома поговорим. (ложит трубку)

все слышавшие этот разговор, а говорил он достаточно громко, тихо ржа, сползали со стульев...

С Хабры
Сабж-игровая консоль нового поколения Xbox

xxx:Кстати, а вы знаете, почему приставка Xbox 360 так называется? Потому что когда вы её видите, то поворачиваетесь на 360 градусов и уходите.
yyy:По такому алгоритму рассчета траектории вы скорее с голоду умрете от зацикливания.

xxx: сдал Госы я значит, ну и как-то празднование затянулось.)
До алкоголя я слабый, и поэтому каждое утро на унитазе зависал, выблёвывал вчерашний алкоголь, БООООРЮ вобщем вызывал))
И вот на день четвёртый захожу я в туалет, со всё теми же намерениями и слышу соседей с этажа пониже (звукоизоляция у нас не очень, ога)):
"Похоже кто-то сверху забеременел" :D

xxx: Завтра 8-ое марта. Нужно убраться. Давай убираться.
yyy: Согласен. Нужно убираться из этой грязной квартиры...

yyy: А еще можно лопатой Стелс вывести из строя!!1
zzz: Да лопатой-то много чего можно вывести из строя...

XXX
а еще хочу полетать
например с параши прыгнуть
YYY
=)
XXX
я описался
с парашютом
YYY
что ты сделал?
XXX
Блин...

Обсуждение фотки с хамелеоном:
xxx:
Я долго терпел, но больше не могу...у меня к тебе несколько глупых вопросов: ...а если хамелеона положить на зеркало, он станет невидимым?...а если его поместить на отражающую поверхность, он будет отражать?...а если ему закрыть глаза, он станет чёрным? ...а если его приклеить к экрану телевизора он будет обновляться онлайн? ...а хамелеоны бывают дальтониками?

yyy:
нет,если его положить на зеркало он не станет невидимым и отражать не будет)))закрывает граза когда только спит и становится нежно зеленого цвета)черным станет со злости если в него упорно тыкать пальцами )цвет меняют в зависимости от настроения!И еще у него НЕ БУДУТ ВЫГОРАТЬ пиксели если он долго будет сидеть на одном фоне))

Ирина: Вот так вынашиваешь 9 месяцев,потом рожаешь минимум 6 часов,потом недосыпаешь ночами,а она видите ли на ПАПУ похожа)
♥Димас: =)
Ирина: обидно,че
♥Димас: да нет
♥Димас: не обидно :)
Ирина: а мне обидно)
♥Димас: ну и ладн
♥Димас: помоему обидно,это когда ты любишь свою жену, ждешь своего ребенка, ростишь его,а он на саседа похож
Ирина: хахахах))))

когда в Москве построят 9-е транспортное кольцо - мэром станет Аид

Кто бы сомневался, что первыми военными попавшими в плен, в Ливии окажется Голландский спецназ, случайно туда залетевший на вертолете. Как это у них получилось ?

Tamias: вот когда смотришь порнуху по рен-тв, а там героиня говорит голосом Мардж Симпсон...
Tamias: упс, спалился
Floyd Malpwood: там не порно. а лёгкая эротика!
Floyd Malpwood: упс.. спалился...

Ж: НАСПАТЬ
М: Странное слово, я не понимаю его значения)
Ж: Ну... ты когда-то просыпался после мытья головы и у тебя была стоячая такая прядка волос?
Ж: Это вот означает "наспать себе прическу"
Ж: и я вот сохну, чтобы не наспать
Ж: потому что, сука, это наспанная хуита держится в 150тыщмильенов раз лучше, чем прическа с гелями и муссами на основе цемента

догадывала за мамой кроссворд, "Серое вещество в черепной коробке". Мамин ответ: "ФАРШ". Очень мило О_о

М: а ещё всю дорогу из клуба ты втирала таксисту, что тоже пойдёшь в такси и тянулась, чтобы порулить...
К: сколько раз говорила -не сажайте меня на переднее сиденье в такси, когда я пьяная!!!!!!!!!!!!
М: ты вообще-то сзади сидела!!!!!!!!!!!!!!!
К: бля(

ххх: ну что, приехал твой?
ууу: приехал) заходит такой в подъезд, глубоко вздыхает и говорит: тут тобой пахнет.
ууу: меня это насторожило
ууу: уже вторую неделю у себя в подъезде я ничего, кроме запаха мочи и мусора не чувствую

Переписка парня(м) с подругой(ж)
Девушка:Достало все,хочу спать есть и секса...
Парень: у вот мы завтра с тобой идем на концерт,там поймаешь и трахнешь какого-нибудь парня...
Девушка:Хмм...Не думаю,что там будет кто-то,способный меня возбудить...
Парень: Это ты вот сейчас очень так охуенно тонко угробила на корню всю мою самооценку...