Только что узнал от мамы что мой брат вносит такой вклад в продажи шоколадного молока в местном супермаркете, что они попросили уведомить их, когда он уедет в колледж, чтобы они случайно не закупили слишком много
В детстве родители запрещали мне есть лапшу быстрого приготовления, и чаще всего я пробовал ее в поездах, когда ездили на море. Я тогда мечтал- ‘Вот вырасту, и буду есть эту вкуснейшую лапшу каждый день!’ Что ж, мечта сбылась, только вот как-то не радует..
Я пробиваю товары на кассе. Внезапно откуда-то сверху, прямо на ленту падает нехилого размера паук. Я мрачно изучаю членистоногое после чего по инерции говорю кассирше.
- Паука пробивать не надо, он не мой.
- А мы наших сотрудников и не собираемся пробивать, - в тон мне отвечает кассирша.
xxx: некоторые программисты используют для отладки кода метод утёнка. Для этого нужно поставить на рабочий стол игрушечную утку (или представить её) и подробно объяснять строка за строкой, что должна делать программа. Прибегая к этому методу, программист зачастую встречает искомую ошибку, которую не замечал при просмотре кода в среде разработки.
ууу: Да, я почти так делаю
ууу: Только у меня вместо утёнка тимлид
У меня дядя, никогда не живший в деревне всех задолбал, надо бежать из города, в деревню, всё экологически чистое, работать на огороде, по утрам выходить из избы на порог, пить молоко из кринки и вытирать бороду рукавом.
Несколько лет мозг сношал, пока ему не удалось на недельку вырваться в настоящую деревню. А там оказалось, что деревня - это тупой, беспросветный физический труд просто чтоб не подохнуть с голоду. Вернулся назад в город и больше от него таких сказок мы не слышали.
На днях у нас с мужем двадцатилетие совместной жизни. Я готовлю подарок и, конечно, в глубине души, жду подарка.
Только что позвонил муж.
Далее М-муж, Я-я.
М- Привет, не занимай воскресенье.
Я- Ура, сюрприз!
М- Ну, в некотором роде, звонила мать, поедем на кладбище, на меня участок переводить…
Я- Вот спасибо маме, сюрприз удался)))
xxx: Это какими таблетками закинуться, чтобы Киану Ривз рядом материализовался?
yyy: Синими
xxx: Ну теперь я со стояком, но без Киану
yyy: Сегодня ему повезло.
Племянница спрашивает: Что ты мне подаришь?
Я: А ты мне?
Она: Рисунок
Я: И я тебе рисунок
Она: Мне вообще-то не нужен рисунок
Я: А что тебе нужно?
Она: Смартфон.
Я: Хорошо. Я нарисую тебе самый лучший смартфон!
Мой дед работал помощником машиниста.
Однажды вблизи одной деревни открывалась небольшая станция. Стоит поезд на рельсах, около него соорудили сцену, на которой важный дядька вещает народу о таком важном событии. Собрались послушать в основном женщины и дети.
И тут из поезда выглядывает мой дед и кричит: "Расходись, бабы! Сейчас поезд разворачиваться будет!"
Люди кинулись в рассыпную от поезда. Через несколько секунд для них дошло, все засмеялись, и стали стягиваться обратно к сцене.
Знатно потом влетело деду за эту шутку.
Служил у нас в части капитан Антон Харитонов. Он до нас успел ещё в двух частях послужить, но там его должность сокращали. В итоге попал он к нам. И вот спросил я его как-то:
- Антон! А как в тех частях с жильём было?
- Да ни в той, ни в другой квартиры не давали. Но во второй мне больше понравилось!
- Это почему?
- Ну в первой части мне сказали: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй спросили: женат, дети есть? Нет! Иди на хрен! Всё быстро решили.
Этот случай произошёл 10 лет назад. После серьёзной травмы спины я устроился на работу по трудовому договору в государственную организацию на должность IT-специалиста. Деньги платили смешные, но прельщал чёткий перечень должностных обязанностей и возможность реализовать все свои задумки без параноидальных и противоречивых инструкций информационной безопасности (по крайней мере я так думал, когда устраивался на эту работу).
Проблема большинства государственных организаций – очень скудный IT-бюджет, при потрясающе грандиозных задачах и планах. Приходится изворачиваться и изгаляться всеми способами при реализации всех «хотелок» руководства. Сотрудники же, которых в итоге нагружают всё большей работой при реализации этих грандиозных планов, начиняют конфликтовать с IT-специалистами и зачастую устраивают серьёзный саботаж нововведений.
При устройстве на работу выяснилось, что у 5 сотрудников отсутствовали персональные компьютеры. Точнее они были в виде устаревших или нерабочих системных блоков. Сервер был перегружен и требовалось максимально его разгрузить раскидать непрофильные задачи по другим машинам. Задача была нетривиальная, но нежданно-негаданно нам привезли сенсорное информационное табло-стойку в антивандальном исполнении. Табло имело гордое название "Информационный киоск". Сердцем данного киоска была очень хорошая материнская плата с возможностью организации RAID-массива из 6 SATA дисков и довольно очень шустрым процессором. Специальное ПО киоска работало только на Win-XP. Так как вычислительные мощности киоска большую часть времени простаивали, то в условиях дефицита свободных компьютеров, мной было решено использовать их по максимуму для моей работы (а ведь можно было и майнер запустить). В него были добавлены два жестких диска по 160 Гб. Информационный киоск взял на себя функцию основного антивирусного сервера а также сетевого ресурса для временного хранения автоматического резервного копирования пользовательских данных.
Скрипты по ночному резервному копированию данных использовали возможности киоска по максимуму. Так как в ХР количество одновременного доступа к сетевому ресурсу ограничено 10 сессиями то пришлось ночное резервное копирование осуществлять поэтапно. Каждый час «просыпался» десяток компьютеров, архивировались файлы и базы, которые копировались по сети на диски киоска. Утром результаты ночного копирования перегонялись на съёмный диск, который бережно прятался в железный ящик, именуемый сейфом.
Недели через две отлаженного процесса стали происходить периодически необъяснимые сбои в моей сети – часть резервных копий, а то и все переставали копироваться на диски киоска и приходилось их забирать по сети в ручном режиме с компьютеров пользователей. Я не мог найти причину объяснения этой проблеме. Тестовые запуски отрабатывали всё отлично. Приходишь утром- киоск работает, доступен в сети, не завис, но в логах указывается причина сбоя – недоступность сетевого ресурса. Первоначально я грешил на зависание восьмипортовый коммутатора (свитч), через который был подключен киоск во внутреннюю сеть. Пришлось проложить цельный кабель от серверной до информационного киоска и проблема на время исчезла. Дней через 10 она дала о себе знать снова. Но теперь было видно, что ночью перезагружается сам киоск из-за пропадания электроэнергии. Ну, это же проблема для "очумелых ручек". Я умудрился запихнуть в корпус киоска 1000-ый бесперебойник и нормальная работа резервного копирования вновь восстановилась. Я ликовал – добился своего и решил все возникшие проблемы.
Но через два дня я был, мягко говоря, разочарован. На меня нажаловался один из охранников. Я мешал ему ночью спать. Этот охранник бывший офицер и был хорошо знаком с компьютерными сетями и компьютерами. Оказалось, что ночная активная работа киоска вызывало переход его вентиляторов в усиленный режим работы. И этот шум мешал ему спать !
Сначала он «успокаивал вентиляторы» киоска тем, что отключал восьмипортовый коммутатор, а потом нашёл в электрическом щитке автомат, который вырубал питание 220V на киоске. Но вот втиснутый мной внутрь антивандального корпуса бесперебойник, вызвал у него чувство трепетного негодования. Как только он вырубал автомат в щитке, то к шуму вентиляторов добавлялся громкий и нудный писк бесперебойника который сразу же появлялся и окончательно лишал его ночного сна на «боевом посту».
Руководство велело мне улучшить вентиляцию в антивандальном корпусе киоска, дабы ночью не нарушалось душевное равновесие поста охраны.
Этот случай был одним из тех, которые заставили меня пересмотреть моё отношение к принципам и правилам информационной безопасности.
Мои родители во все моих уличных драках винили обычно меня. Считали: "Ты бы не полез, тебя бы не ударили".
Но один случай не забуду никогда. У нас во дворе жил 18-летний шизоид, здоровенный даже для своего возраста, не говоря уже о сравнении с нами, 12-летними пацанами. Ровесники его естесственно чурались, особенно из-за его тяги к не совсем адекватным вещам(подойдя, сморкаться людям под ноги, леща дать кому помладше и сказать "шутка"), но мы с ним иногда играли в футбол и т.д.
Я во дворе был относительно новеньким и особо ни с кем еще не дружил, некоторые задирали, эдакая "прописка" и, видимо, он решил, что тоже имеет право до меня докопаться, не учитывая разницу в возрасте.
Чувак просто подошел, ударил меня лапищей по голове, отвернулся и пошел. Но в следующий момент он уже рванул к своему подъезду. Через секунду я увидел, почему.
До сих помню отца, который увидев это в окно первого этажа, выпрыгнул из окна, побежал за ним, а когда тот заткнул чем-то дверь подъезда, 50-летний мужик выпрыгнул, схватившись за кусок арматуры, торчащий из стены и пробив ногами стекло над дверью, как главный герой фильма "13 район" и впрыгнул через него в подъезд. Через пару секунд оттуда раздался ор и из двери подъезда(все еще запертую чем-то) вылетел тот шизоид. От сравнивания его черепа с асфальтом его спасла моя прибежавшая мама, которая встала перед ним и начала заклинать отца Христом богом не убивать его. С тех пор тот чувак уходил домой, как только я выходил во двор гулять.
За свое дитя и у женщин-то забрало падает, а у мужчин тем более. Не злите пап.
Нет такой глупости, которую бы не оформили в виде закона депутаты госдумы РФ
Вчера была история о том, как гордо звучало: Советский гражданин.
Дед моего друга купил харьковскую электробритву в 80-ом году. Бритва не брила, а выщипывала щетину. Брак.
Упаковал дед эту бритву и отослал на завод изготовитель, приложив записку:
"Я не прошу поменять бритву, я не требую вернуть деньги. Я хочу только одного - чтобы этой бритвой побрился Главный Инженер Вашего завода."
Прислали хорошую с извинениями.
Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!