класс!!! представительство Желтых страниц во Львове - ООО «Золотой дождь»

xxx: Сходил в холодный душ, почувствовал себя девочкой, которую девственности лишают
xxx: сначала хочется кричать и неприятно, а потом даже понравилось

рабочий момент с дизайнером:

- подпизьдатить?
- подпиздать!

(Этот документ с "подпись-дата"? - Конечно!)

ххх:Я сегодня пришла по делам в один офис, нужно было ехать на 21 этаж... Так вот я вспомнила эту запись:

"Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх и потянись - побудь суперменом"

и стояла всю дорогу в "позе супермена"
Потом выхожу такая степенная, а охранник на меня странно смотрит... О_О НУ ОТКУДА Я ЗНАЛА ЧТО В ЛИФТАХ КАМЕРЫ СТОЯТ??? >_<"

ууу: ты жертва интернета...

Новость на одном челябинском портале "Советское мороженое возвращается: теперь плодово-ягодное"
Комментарии:
Аффтар:Анекдот из жизни, рассказал знакомый. Поехали они на Украину. Решили купить мороженое у торговки и что-то в ассортименте напомнило им про советское томатное мороженое. Знакомый спрашивает торговку "А томатное мороженое у вас есть?" Торговка в ответ "а вы откуда такие?" Знакомый "Из Челябинска" Торговка своим базарным "Ва-аль, представляешь, челябинские из помидор мороженое делают!!!"

Хорош уже про Мастера с Маргаритой. Прочитайте еще одну книгу.

емайо, вот что значет завод технарей
в чате уже третий час идет срач, начавшийся с расчета бензина, затрачиваемого на горящие автомобильные фары....)))

Пришел из армии. Шутки про военкомат стали смешными.

ххх: До меня дошло, зачем на сенсорной нокии прилагается стилус, который ей по сути не нужен
ууу: И зачем?)
ххх: Оказавается, он ей жизненно необходим, чтобы им доставать из банки клубнику и не тыкать липкими пальцами в экран

как дети перестают верить в Деда Мороза, так мой котэ перестал верить в клубок =,(

писал пост в ЖЖ, долго, ошибся кнопкой и перешел на другой сайт, жму назад... а я пост писал, редактируя старую запись, соответственно ни хуя не сохранилось. в отчаянной надежде жму на новую запись - может в черновике сохранилось! открывается новое окно: восстановить из черновика?
да!!
появляется старый результат пройденного теста:
ВЫ - ОЛЕНЬ!
Х_Х-о

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

xxx: встречаю тут в коридоре института одну бывшую сотрудницу кафедры, старушенция лет под 70. Поговорили про то, про это. К концу разговора она мне:
- Как поживает профессор Орлов? Передавайте ему от меня привет.
- Вы знаете, профессор Орлов уже года четыре как умер...
- Что вы говорите?!! Как жаль, такой замечательный был человек... Жаль, очень жаль... Ну все равно передавайте привет...

из серий "у кого какая дермократия"(из жж):
Париж. Для подавления беспорядков в Париже полиции пришлось применить водомёты и стрелять резиновыми пулями. Студенты поджигали машины, громили магазины и кафе, забрасывали полицейских и жандармов камнями и бутылками, пытались штурмовать Сорбонну
Афины. При разгоне беспорядков на улицах Афин получили ранения более ста человек, еще 500 отравились слезоточивым газом.
Минск. В МИНСКЕ ЛЮДЕЙ САЖАЮТ В АВТОБУСЫ!!!! Люди хлопают, улыбаются и молчат. Задержано более 150 человек. Кровавый батька устроил террор! Пиздец и ненависть!

Полтора года назад получила права, но родителям не говорила.
Раннее утро, собираемся семьей за город, и тут я случайно проговариваюсь, что умею водить..
Папа резко вскакивая и потирая руки кричит на весь дом, что наконец-то дождался этого момента, достает бутылку пива из холодильника и плюхается на пассажирское сиденье...

Dimych: ну что, готова получить мастер-класс по бегу?
Polina: ты хотел сказать дать
Dimych: там уж как получится)

В тему про оговорки)

Ректор наш перед всем университетом с серьезным выражением лица: "А я гавно доварил... кхм, простите... А я давно говорил!!!...." Вот только о чем он давно говорил уже никто не слышал))))

Валерыч:я завтра не смогу пойти в кино.денег 0
Илюханс:а если займу?
Валерыч:да я смотрю ты прогрессируешь,теперь ты добрый гоп)

Она: С кем это ты только что разговаривал насчет восьми сантиметров и смазки?
Он: Дура! Меня друг попросил кулер на компе починить.

Пипец ;(

Saint_Papa запрос на авторизацию
Galvenz: Ты кто?
Saint_Papa: Артем?
Galvenz: ну я, ты кто?
Saint_Papa: у меня секретное задание к тебе
Galvenz: чего???
Saint_Papa: Ты должен помочь своей семье...
Galvenz: пшел нахуй обкурок
Saint_Papa: В общем, Тема, купи хлеб. Это твой отец. Дома поговорим на предмет твоего бщения со мной. Пока