комментарии на кулинарных сайтах к рецептам блюд похожи на то, если б я ,к примеру, купил машину, сказал,какая она классная. А мне в комментах типа-да машина вообще крутая, я такую же купил, только другую. Или да я купил такую же, как у тебя, только движок от другой поставил и колеса поменял да и вообще я на мопеде езжу

ххх: довелось быть свидетелем отчаянного поступка: кошка, обычно очень робкое существо, вышла гордым шагом на середину комнаты, когда там собралась вся семья, присела и принялась гадить. Поочередно заглядывая всем в глаза дерзким горящим взором. Потом подпрыгнула и ускакала прочь, как ошпаренная. Проспорила она, что ли?

Про голоса.

Заказал как-то что-то в интернет-магазине, звонит курьер, типа приехал. По голосу из телефона я ожидал увидеть девушку или подростка. А там двухметровый детина с щетиной и в косухе.

- В каждом человеке сражаются два барана: светлый и тёмный.
- А какой из них побеждает?
- Кхм, вообще-то лучше, чтобы победил человек.
•×Хו

>...филоны себя прокрастинаторами называют, и гляди ж ты, вродь как диагноз, а над ?>диагнозами не смеются.
>Ныло: Я вот думаю, какое б умное слово найти, чтоб вроде как честно признаться, что я то >еще мудло, но при этом звучало солидно?

Альфа-самец.

- Вовочка, почему ты так долго не ходил на уроки? Где оправдательный документ?
- Вот.
- Так, что это? «Справка об освобождении». Откуда это?
- Так ведь амнистия, Мариванна…

В 90ые годы, когда мы не получали и без того нищенскую зарплату, мою жену, покупавшую молоко малолетнему сыну за деньги, заработанные шитьем по ночам, в гарнизонном магазине злые бабы называли женой коррупционера.

Сейчас студентов гоняют за маткад, меня гоняли за калькуляторы, папу - за логарифмичекую линейку, деда (еще до войны) - за бумажку, в моде был устный счет.
Папе его учительница говорила, дескать, вот начнется война, а линейки под рукой не будет. А мой дедушка ходил в школу с ней ругаться, предъявлял свою линейку и кричал, что он с ней две войны прошел, и надо не детей "идиотить", а учить за вещами следить.

#Кузьма

То ли в 1996-м, то ли в 1997-м ехала я в поезде в Крым. Вагон плацкартный, все на виду. И носился по вагону активный мальчик лет 5-6 -- не хулиган, нет, просто бегал, энергии у него много. Периодически его догоняла мама и шипела: "Кузя, как не стыдно! Меня всем будут показывать!". Сначала некоторые пассажиры не понимали, а почему эту женщину должны всем показывать. На что она со вздохом отвечала: "Да я -- Кузькина мать, Кузьмой этого бегающее недоразумение зовут".

Прям напомнило мою юность:

Это точно. После суток, а особенно после полторашек*, есть смысл ехать стоя. Сидя легче вырубиться и проспать свою остановку.
*полторашка - это дежурство сутки плюс день, а не тара для жидкостей (прим. ред.).

Я работала с 6 вечера до 6 утра (да, всего полсуток) в круглосуточной пиццерии кассиром, домой потом ехать полтора-два часа в метро в мои ебеня... Часто просыпалась на полпути от дома, тк поезд постоял на конечной и отправился обратно. Ссцука!!!

Была у меня странная подруга. Закомплексованная. На мой взгляд выглядящая очень даже хорошо, но сама счищающая себя страшной. И очень хотела она замуж. Прям навязчивая идея у нее была, похоже. Когда она рассталась с одним своим кавалером и он на ее звонки не отвечал, она караулила его у подъезда по несколько часов.
Ну и вот, позвонил ей однажды на домашний телефон какой-то тип и начал говорить всякие пошлости, типа: " трахаешься в подъезде", "носишь кружевное белье" и т.д.
Сначала она возмутилась и трубку положила.
Звонит этот тип второй раз, а она ему: "Давай встретимся".
Тот, похоже, к такому не привык, говорит : "Зачем? "
Она: "Как зачем? Может мы друг другу понравимся и поженимся. Может, вы моя судьба? "
Он опять свои пошлости начал повторять.
Она опять о том, что встретится надо, и если получится, то семью создавать. И что ей замуж пора, а он, скорее всего подойдет.
Тот сказал, что сейчас ему некогда и трубку положил. Подруга умела быть навязчивой.
Звонит третий раз. Только она начала про то, что встретиться надо, он трубку положил. И не звонил больше.
Я говорю: "Зачем, а если этот согласился бы? "
Она: " Не согласился бы он, я никому не интересна, а потом, вдруг, правда судьба? "
Кто угодно может нарваться на кого угодно.

Сегодня в электричке от меня отсела цыганка. У меня всё.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°•

Сегодня на работе родился небольшой каламбур о работе в выхи:
- как прошли выходные?
- буднично...

К слову об именах. Разговариваем с дочерью:
Д: когда у меня родится девочка, назову ее Варварой.
Я:А если мальчик?
Д: Не знаю...
Я: Назови Кузьмой
Д: Почему?
Я: Тогда у нас появится реальная возможность показывать всем Кузькину мать.
А потом задумалась, действительно, ни разу не встречала ни одного Кузьму.

Теперь можно записаться на прием к врачу по интернету. Удобно)
Единственный минус - врачей нет.
''''

Есть люди, у которых голос до старости звучит молодо - не видишь, кто говорит, в жизни не подумаешь, что это древняя старушка или ветхий дедуля. У моей бабули, например, такое было. Она до выхода на пенсию преподавала и читала лекции на большие аудитории - может, профессиональная особенность, а может, и чисто анатомическая, не знаю.

В общем, бабуле было уже под 80, на вид вполне бодрая, но уже начались первые изменения в мозге (если вы такого не видели - поясню: они начинаются медленно, плавно и короткими приступами, можно довольно долго не замечать неладного, пока это не примет крупные формы). Одним из развлечений было жаловаться собеседникам - соседкам на лавочке, продавцам, парикмахерам и пр. - на ужасных родственников и их злодеяния.

Короче, выяснилось, что даже в откровенный бред, явно противоречащий реальности (мы "полгода не навещали" и "уехали в Америку, а бабушку бросили", хотя соседка Нина Павловна, которой это рассказывают, сама лично вчера со мной пила чай), легко и охотно верят, если он озвучен не классическим скрипучим старушачьим голосом, а бодрым и почти девичьим.

Sardinia; Услышав однажды пение Пелагеи влюбился в русскую народную.
BANO; услышав однажды ночью завывания петровича под окном, навсегда возненавидел русскую застольную.

Работаю истребителем паразитов. Когда надо опрыскать помещение, прошу людей выйти. Говорю, что химикаты опасны для жизни. Мужики обычно говорят, что они крутые и ничего не боятся. Я добавляю, что будет понос. А они говорят, что ж ты cразу не предупредил? И так каждый раз.
*

из рассказа отца, случай в институте на военной кафедре. (П-преподователь, бывший офицер армии,С-студенты)
П: товарищи студенты, как вы будете определять своё местоположение в лесу ?
С: по мху.
П: нет мха!
С: По солнцу.
П: нет солнца !
С: По деревьям.
П: нет деревьев !!
С: ...?
П: По карте и компасу , товарищи студенты !

>> ...по имени Анна-Мария. Вот еще попадалось на наших просторах Мария-Аннабелла. Представляю, что будет, когда они вырастут, станут солидными тетями и нужно будет обращаться к ним по имени-отчеству.

> Знаю молодого человека по имени Сергий-Гавриил. Каким будет отчество его детей: Сергеевич-Гавриилович или Сергий-Гавриилович?

...а теперь представьте себе Марию-Анабеллу Сергиевну-Гаврииловну Грибочек-Боровичок.