Насчёт деликатности врачей: сидела в очереди на УЗИ, подошли мужчина с сыном лет 16. Вышла узист и на весь коридор:"Так, это вы на мошонку пришли? А, сын ваш? Вы знаете, я мошонку не очень хорошо делаю, лучше к Имярек Имярековне идите, она мошонку отлично делает!" Бедный парнишка стоял красный как рак

Сходили вчера с женой на ночной сеанс "Оно 2".
Как только на экране пошли финальные титры, супруга встаёт и со словами на весь зал: "Супер кино для первого свидания! Больше не звони мне, придурок!" стремительно выходит.
Ужас на лицах рядом сидящих рядом был сильнее чем в некоторых сценах фильма.
Пока возвращались домой, угорали с ней всю дорогу. Более эффектного способа побыстрее свалить в туалет я не припомню ))

Наверняка у каждого доктора найдется байка-другая о пациенте, который не знает, как вставлять свечки или пользоваться клизмой. Часто такие случаи кажутся вымыслом и сильно отдают анекдотом. Однако в этот раз все серьезно: врачи и медсестры настоящие, их пациенты — тоже.

1. Постоянно приходится объяснять людям, что при МРТ на них не должно быть никакого металла. Нигде. «Я делаю МРТ стопы. Зачем мне снимать сережки? » Да потому что магнит воздействует на всю комнату, а не на одну стопу, и вырвет ваши сережки из ваших ушей. А еще есть пациенты с кардиостимуляторами (им вообще нельзя делать МРТ), которые злятся, когда им отказывают в томографии. А мы просто не хотим убивать вас. © Sapphires13

2. Да, если вы курите в доме, это может усугубить астму вашего ребенка. © BruteSquad610

3. Знакомый педиатр уговаривал пациентку не давать дочке имя Хламидия. Женщина, как выяснилось, не знала, что это название болезнетворной бактерии, и думала, что слово звучит красиво. © mermaidbeer

4. Я слышал в коридоре больницы разговор медсестры и женщины, которой нужно было делать колоноскопию в тот день. Медсестра: «Вы что-нибудь ели? » Пациентка: «Нет, только овсянку». Медсестра: «Но вам нельзя было завтракать». Пациентка: «Я знаю, но я всегда завтракаю овсянкой». Медсестра: «Я понимаю, но доктор должен посмотреть вашу пищеварительную систему. Поэтому перед колоноскопией есть нельзя». Пациентка: «Но ведь овсянка полезна для пищеварения. Я всегда так завтракаю». © PerilousAll

5. Нет, я не могу определить расу вашего ребенка по УЗИ. Когда родится, тогда и будете искать предполагаемого отца. © sutherbb36

6. Регулярно принимать душ важно! Правда важно! Я работаю физиотерапевтом. © muffaluffugus83

7. От секса бывают дети. Вы будете шокированы, если узнаете, сколько пациенток с простой болью в животе оказываются на самом деле беременными. А если их спросить, есть ли вероятность беременности, они твердо ответят: «Нет». © Cycro

8. Не стоит облизывать контактные линзы, чтобы почистить их. Я серьезно. © chipgal

9. Три разных пациента и три истории: 1. Не стоит заниматься сексом через 6 часов после рождения ребенка. 2. Сливки для кофе и смесь — разные вещи, поэтому кормить новорожденного сливками не надо. 3. Пробиотики и антибиотики — это не одно и то же, к тому же от сифилиса пробиотики не помогают. © Kaclassen

10. Девять лет работаю в аптеке. Каждому человеку, который приходит с рецептом, необходимо объяснять, что и каким образом использовать. Фармацевты останавливают людей от засовывания антибиотиков в уши или глаза, поедания сухого порошка и введения оральных контрацептивов прямо во влагалище. © IDreamofLoki
11. Каждый день я объясняю пациентам, что перед операцией есть нельзя. А они всегда говорят что-то вроде: «А если бы я поел, а потом попал в аварию, вы разве не прооперировали бы меня? » В таких случаях доктора идут на риск и проводят операцию, но зачем рисковать там, где можно этого не делать? © thenotsogeekplayer

12. Парень пришел ко мне в аптеку с рецептом на клизму. Спрашивает: «Значит, я выпиваю это все, а потом меня прорвет? » Я говорю, что нет, ведь это клизма и она используется ректально. Парень в замешательстве уточняет: «Так мне не нужно это пить? » Я объясняю, что нужно лечь на бок и вставить клизму в прямую кишку, а потом выдавить ее содержимое внутрь. Пациент возмущается: «Я должен засунуть это туда? ! Да пошел ты! », и уходит. © IbuBROfen

13. Нет, если во время беременности вы будете пить газировку, то «пузырики» не дойдут до вашего ребенка. Но это все равно плохая идея, потому что в газировке есть кофеин. И кстати, горячую ванну беременным не рекомендуют принимать не потому, что ребенок может утонуть, а из-за высокой температуры. © JonSnoWight

14. Много лет работаю медсестрой в роддоме. Однажды мне попалась женщина лет 20, у которой уже начались схватки. Мы ждали доктора, и я велела ей тужиться. Она и ее муж переглянулись, а потом спросили меня: «Зачем вы просите нас это делать? Зачем вам это нужно? » Я в шоке. Объяснила, что тужиться надо, чтобы родить ребенка. Они спросили: «Ты что, прикалываешься? » Потом пришел доктор, и я была очень рада избавиться от этой странной парочки. © jdinpjs

15. Если вы внезапно нашли у себя пупок, то это не повод вызывать скорую и просить помощи у врачей! © stayathmdad

16. Человек приходит с жалобами на плохое зрение. У него астигматизм увеличился на 3 диоптрии, что очень серьезно. Перепроверяем — результат тот же. Попросили вернуться через неделю, чтобы провести тест, — уже 4 диоптрии. Все нервничают. Парень вдруг руками обхватывает голову, а большими пальцами со всей силы давит на глаза. Выяснилось, что он это делает всякий раз, когда испытывает стресс. И делает это так сильно, что повредил переднюю часть глазного яблока. Запретили ему так делать. © up766570

17. Примерно раз в неделю происходит такой диалог. Я: «Вы пропустили прием такого-то лекарства? » Пациент: «Нет, я не пропускал». Я: «Сколько раз за последнюю неделю вы не принимали такое-то лекарство? » Пациент: «3 раза, а еще сегодня тоже забыл». © RepublicansRInbreds

18. Если вы весите 100 кг и прыгнете с 1-го этажа на большой пляжный зонт, то ни за что не подпрыгнете вверх, как на батуте: вы грохнетесь на землю и переломаете конечности. И это не особо вдохновит вашу даму сердца. © OkeyDoke47

19. Чтобы вставить свечку, сначала нужно снять с нее упаковку. © Underwritingking

Нет больших врагов у государства, чем подонки, идиоты и подлецы, объявившие сами себя единственно правильными патриотами страны.

В конце 60-х годов в Москве проходили Дни польской культуры, и поляки привезли несколько весьма сомнительных с точки зрения советской цензуры спектаклей. Екатерина Алексеевна Фурцева, тогдашний министр культуры СССР, попеняла своему польскому коллеге Люциану Мотыке:
- Ведь мы же с вами находимся в одном социалистическом лагере!
На что тот, улыбнувшись, ответил:
- Да, но в нашем бараке повеселее...

Все СМИ сообщают, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову - уроженец Средней Азии. И никто почему-то не пишет, что потерпевшая - уроженка Средней Азии.

Стала жестокосердной. Читала KillMePlease и никому не сочувствовала. Измены, обманы, крушения надежд. Подумаешь. Только у одной девочки жизнь по-настоящему подпрыгнула и покатилась кувырком - она выщипывала пинцетом волосы на лобке, подсвечивая себе телефонным фонариком, а потом выяснила, что примерно 8 минут вела прямую трансляцию в соцсеточку.

Не помню, когда это началось, но длится уже лет 15 как. Моя жена красит брови. И каждый раз подходит и спрашивает, всё ли ровно и всё ли нормально. Вот уже 15 лет как я делаю вид, что понимаю, что она от меня хочет. Каждый раз я внимательно осматриваю, в половине случаев говорю, что всё нормально. В остальных случаях типа подравниваю кисточкой (ну или как эта хрень называется у них). Я не знаю, где должно быть ровно, но придерживаюсь одинаковости и симметричности. Кажется, она реально думает, что я уже в этом спец. С большим опытом.

Воле нашего подъезда во дворе каждый год рвет теплоцентраль. И каждый год там роют. Поздняя очень. В разрытой глубокой яме собралась жидкая грязь.
Мы с Лёшкой идем с детской поликлиники. На нём новенький комбинезон и резиновые сапожки. Он обследует каждую лужу. Умоляю ускорить шаг. Вдруг как рванул при входе в наш двор и помчался к яме. Я и глазом не успела моргнуть, как он сиганул в неё!
Жуть непередаваемая. По плечи в жидкой грязи! Вытащить его не могу, ноги скользят по глинистым краям. Так же и он не может вылезти – скользко и невозможно ни за что зацепиться. Метаю в него сумку и приказываю крепко держаться за неё. Теперь только бы не оборвались ручки. Падаю на колени. Потом на живот. Только бы самой не соскользнуть в эту яму. Уф, вытащила. Мы идём к подъезду. Он скулит, ожидая наказания. А у меня даже нет сил поругать его. Навстречу из лифта выходит соседка-пижонка.
— Боже, откуда вы такие?
Сын, хлюпая носом:
— Из поликлиники.
— Из поликлиники? !
`— Принимали лечебные грязи, — объясняю я.

Мылись в душе, не раздеваясь. Документы в сумке не пострадали.

Три истории про застреванцев
1) Одна старушка решила прочистить засорившийся слив в мойке на кухне. Пальцем.
И палец застрял. Начал опухать, обратно вынуть уже никак. Бабушка простояла возле мойки
ДВА ДНЯ. Телефона у неё поблизости не оказалось, хорошо хоть воды было в достатке.
Обнаружил её сын, приехал потому что мать перестала отвечат на звонки.
Сразу вызвал скорую (хотя мог просто выкрутить сифон, ну да ладно).

2) Одна дама средних лет решила достать что-то хозяйственное с полочки над унитазом.
Влезла на "трон" ногами, но подскользнулась и одной ногой попала прямо в "очко", да так что нога застряла намертво.
Вынуть ногу сразу не получилось - опят же отёк… Но тут поблизости оказался муж - он просто
отвинтил стульчак с креплений и разбил его молотком. Жену-то жалко…
Но разбил так неудачно, что острый кусок фаянса разрезал супруге артерию на ноге. В результате - фонтан крови.
Но женщине повезло, приехали быстро. Довезли в сознании даже.

3) Один маленький мальчик засунул палец в солонку. И палец там застрял. Тоже намертво, ни туда ни сюда.
Приехавшая бригада первым делом предложила солонку разбить - но родители почему-то не обрадовались такому варианту.
Солонка, якобы, была прабабкина авторства самого Фаберже (барабан страдивари, да-да).
Когда полушутя родителям предложили палец ампутировать, они на полном серъёзе принялись обсуждать такой вариант.

В итоге при помощи водителя, некоторого инструмента, подсолнечного масла и крепкого слова палец удалось достать без повреждений (и пальца, и антикварной ценности). А родители кажется даже спасибо не сказали.
Ну и бонусом:

В одной семье ребёнок умудрился присосать к губе пустой пакетик от майонеза. "Дой пак", кажется, они называются.
Высасывал содержимое, создался вакуум, чпок - и губа намертво присосалась. Семейство в полном составе прыгает вокруг, кто-то вызывает скорую, кто-то утешает, кто-то валокордин пьёт…

К приезду бригады губа была похожа на большую синюю сливу. Акушерка посмотрела на это всё, взяла ножницы и отрезала дно у пакета. Который конечно сразу отклеился, как только вакуум пропал. Почему все эти мамы-папы-дедушки не догадались сразу так поступить - загадка природы.

В итоге синяк изрядный остался конечно, но обошлось без госпитализации.