Бара-бара-бара
Бере-бере-бере
Бара-бара-бара-бере-бере-бере-бере

ЛЮДИ, что с вами!?!?!? Это чё за хуета??? Как вы ЭТО слушаете!!! По радио несколько раз в день, блять! И КТО, сука, ТАКОЕ пишет вообще!?!?!
Пиздец, впору застрелиться (

Никогда не мог понять этих приклов про соседский wi-fi, типа "хоронили роутер всем подъездом", "повесил объявление - Сосед, спасибо за пароль 1111" и т.п.
Неужто в наш век, у всех этих гиков нет СВОЕГО безлимитного канала мегабит на 50 у себя же дома?

xxx: а я по утрам «боксирую» с воображаемым соперником =) Для меня — самое то, для поднятия тонуса.
yyy: шутить ишволите? не шмешно… ;)
xxx: Почему шутить? Я на полном серьёзе. Кстати, что у Вас с дикцией?
zzz: Судя по всему это был воображаемый противник :)

Комментарий к статье о краже банкомата:
Viper_69: Вчера вечером покупал продукты там.
Стою перекладываю продукты в пакет и
тут залетает мужчина, говорит по
телефону "Хорошо Колян, беру литр и 2
полторашки пива" и тянет серебристую
карточку к тому месту где стоял банкомат.
Время 9 часов примерно, секунд 10
задумчиво смотрит и выдает. "Колян,
ложись спать банкомат пропал"

Разговариваем о ведьмах...
Я: Если ты помнишь, я женат в пятый раз. В ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции!

Катушка транзистора

Давно это было. Еще в те далёкие времена, когда компьютеры были не просто большими, а очень большими!Админов тогда звали - операторы, Котэ (Махарадзе) - был спортивным комментатором, а транзистором назывался не только полупроводниковый прибор, но и переносной радиоприёмник собранный на этих самых транзисторах. А вот в нём и были те самые катушки, намотанные лицендратом, т.к. ферриты были еще не очень высокой магнитной проницаемости, чтобы мотать одножильной эмалью.

Ну и в заключении данной лекции для полноты картины не забудем про Шрёдера (хотя бы Герхарда).

Из статьи про Ордынскую пещеру
"Со стороны же Ордынская пещера выглядит небесно-голубой, ведь вода в ней чистая и прозрачная. И кстати очень холодная: местами до минус 20 градусов. Что естественно сильно затрудняет исследования. "

ХХХ (23:51) :
пора вводить новый предмет в школах "грамотность для соцсетей"

YYY (23:52) :
правила постановки смайлов графических и скобочных? письменный этикет в холиварах?

XXX (23:53) :
как же правильно комментить фотку в контакте? "печалька" или "пичалька"? в чем разница между "ахахахах" и "хахахаха"? все это и многое другое вы узнаете из нашего нового элективного курса)

YYY (23:53) :
это пять)))

Случай в магазине
Мы все знаем и привыкли, что нас обсчитывают и обвешивают.
Вечером обнаружил, что дома кончился сахар. Благо Гр-здь рядом с домом.
Попутно, кроме килограмма сахара купил две банки фасоли и прошел на кассу. Девушка пробила, я оплатил, отхожу положить покупки в авоську. А про себя думаю, что же так подрожало сахар или фасоль.
Так как за все я отдал около 240 рублей. Смотрю чек и что я вижу. В чеке три товара. Две фасоли и бутылка красного вина Изабелла. Я в недоумении. Подхожу к кассиру и вопрошаю -: Где мое Вино!? Начинаем разбираться, вызываем главного по магазину. И выясняется что Сахар на котором наклеен штрих от СОСИСОК ДОКТОРСКИХ, бьется как вино Изабелла.
Страшно ходить в магазины.... Черт знает, что еще можешь принести домой вместо сахара.

xxx: Расцеловала бы того человека, кто придумал обогреватель!!!! =)))
yyy: А именно Франца Карповича Сан Галли
xxx: А когда он придумал?
yyy: Между 1855 и 1857
xxx: Печалька, он так и умер нерасцелованным! =(

xxx: Еще при советской власти на домашний названивали то ли клиенты,то ли пациенты,некоего Моисея Израилевича,уж не знаю,кем он был,то ли портным,то ли зубным.Номер отличался перестановкой цифр,например 25-36 и 36-25.Звонили много,рано,поздно.Я перезвонила на квартиру этого шляпника-гинеколога и попросила,чтобы они,давая номер,проверяли правильность восприятия клиентами-пациентами.Мне некультурно ответили,что их это не касается.Весь следующий день я на звонки отвечала,что Моисей Израилевич скончался,да-да,скоропостижно,да-да,сегодня утром,похороны завтра.Не звонят уже 25 лет.

xxx: Как можно использовать старый видеомагнитофон?
yyy: У меня знакомый использует его в качестве таймера для самогонного аппарата. Когда кассета кончается - за это время набирается ёмкость, и видак вырубает нагреватель.

Стою в ацкой пробке недалеко от дома, звоню домой с мыслью отвлечься, так мне говорят, что смотрят пробку и видят меня/машину с камеры в районной локалке. После этого радостно говорят: Посмотри! Дети в пробку играют! Вижу по домашней камере - дети вытащили все машинки на центр комнаты и воссоздали этот хаос дома. Отвлекся, чо :)

В контексте выступления начальника о полном дебилизме подчинённых заявляет
ххх: Я же не спрашиваю Вас теорему Гипократа...

От начальства пришло письмо о том, что те, кто не ходил в этом году в отпуск- срочно писали заявление и валили в отпуска, дабы не нарушать закон. Я тут же написал заяление- но мне не утвердили, т.к. "работать некому".

Ну вот почему есть на свете такие чмошники?
Сначала приходят втроем, что бы "поучить жизни", а потом пишут заявления в миллицию из-за сломанного носа. Причем если бы они победили, то убеждали бы всех вокруг, что "заявы только петухи пишут".

xxx:Почему производители моих любимых телефонов всегда дохнут?
xxx:Сименс, Мото, теперь вот Соник
yyy:Купи Iphone!

с ЖЖ
Новый вариант красной шапочки от моей дочки

-Идет волк к бабушке, видит у нее во дворе растут грибы. Мухоморы.
Съел он пару штук и тут его мухомор спрашивает: "Волк, а чего у тебя глаза такие БОЛЬШИЕ?"

ххх: Как тебе сливочная помадка?

ууу: Не нравится

ххх: А вот если в нее сунуть миндаль, то будет как рафаэло)

ууу: А если помадку выкинуть и купить пиццу, то будет пицца)

При том, что в русском языке слово «жопа» означает очень многое, одно из его главных значений - «родина».