Как давно я не ела домашний "Наполеон", а ведь раньше частенько баловала своих. Но приходилось выпекать целый вечер коржи, т.к. всегда делала сразу 4 торта: 1- сразу, второй-завтра, третий почти завтра, а четвертый прятала , он был сюрпризом, когда все начинали ныть, как быстро съели три торта.

xxx: Будешь моей невестой? (:
yyy: бубу!
yyy: дуду!!
xxx: Следующий! xD
yyy: буду, идиот

Она: "Если б ты зарабатывал триста штук - я бы тебе дала"
Он: "Если зарабатывать триста штук - так затрахаешься, что возникает вопрос - нахрена мне ты?"

-=p1oN3r=-: как она в реале??
RammyCk: Смешная, чутка тупенькая, улыбчивая, СИСЬКИ!

гуляю вчера с девушкой... вижу вороненок по земле скачет (из гнезда выпал) и родители его рядом прыгают!! девушка рыдает .. типа спаси малыша... смотрю на верх, вроде дерево крепкое, залезть реально! подхожу к мелкому, все каркают орут вообщем паника!! Злой годзилла решил сожрать чадо! поймал гаденыша - сразу все затихло, пихнул в рюкзак, рюкзак закрыл, лезу на дерево! пока лез все тихо и спокойно... только как в фильмах.. странные птицы преследуют тебя на каждой ветке и что то судорожно вздрагивает сзади!! долез... выложил чудо в гнездо...(еле дотянулся) этот гад даже клюнуть меня успел!! начинаю слезать и эти горе родители и ещё штук 5 ворон начинают на меня кидаться!! мол типа доставил груз и прыгай!! ты же большой бля!! в результате куртка копец, рюкзак аналогично, руки в занозах, девушка влюблена поуши, я в ахуе... ночью зато награда была царская!! Вывод! Геройствуйте чаще и только в присутствии женского пола!!

Единственная зависимость в мире, не поддающаяся мат.статистике, и тревожащая умы математиков уже не одно поколение - количество еды сжираемое кошаком относительно его линейных размеров.

xxx:Сегодня заправлял кровать и когда менял пододеяльник, почувствовал себя как пьяный с девушкой...
yyy:Хм...это в каком смысле?
xxx.:...не мог дырку найти)))

swalm
у тебя детской порнухи нету часом?

Антиох Жормажор
оуу

Антиох Жормажор
комрад, ты по этому поводу разговаривал со специалистами?

swalm
да, у них тоже нет

Хотел купить мороженное, пломбир, мое любимое, а денег, окозался, косяк...
Сел в автобус, еду.Впереди меня сядится мужик, лет 50 и примерно такая же тетя. Мужик достает мороженное (то самое!) и с гордостью парящего орла говорит тетке: А я тебе мороженное купил! 8) Я смотрю и думаю: сцука, бля! >_<. Тетка не отрываясь от газеты: Оно с шоколадом?
М: от не знаю... Я наклонился и говорю мужику , с ехидцей: Да нет, без!
М: ща проверим, если без, то забираешь! Я в легком шоке: че правда что ли? думаю во! ща на халяву мороженного похаваю! =) Открывает, оно чисто белое,и уже я с чувством собственного достоинства и годостью парящего орла: Я же говорил!8) тяну руку... Он тетке: смотри он угадал и правда, без. Она: "хорошо, а то я не люблю с шоколадом", берет и хавает его... :(((((
Йцука! Надеюсь, у тебя ангина!

Иришка: ...И она одна.. Одна против толпы.. маленькая, наивная, с добрыми глазами и чистым сердцем...
Клим: И боольшим пулеметом в руках?
Иришка: Именно)))

ХХХ: и вообще, я не пидарок, я сюрприз..
ХХХ:ааааааа, не то написал...
УУУ: ..... ты меня пугаешь....
ХХХ:*подарок
УУУ: да кто его знает, как оно теперь на самом деле....

Разговариваю с заказчиком по телефону
я: груз будет готов к понедельнику? Тогда жду заявку..
он: БЛЯ!!! БЛЯ!!! Аааааа!!! Ааааааа!!! АААААААААААААА!! ух.. уф.. аа..
я молчу в ахуе, думаю чо он там делает!
он: ух, как хорошо-то, пиздец!
я(так тихонечко): что-то случилось?
он: да это я кофе на себя пролил, вы не представляете какие яркие ощущения! Мария, можно я покайфую а потом перезвоню?
:-D

она: жениться тебе надо
он: нее, не надо)
она: ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи?))
он: хочу)) но тогда мне надо будет приходить вовремя ((
она: конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и пиздюли?

Вчера видел надпись по грязи на Оке:
"Зато не пешком" и смайл :-)

сегодня в метро офигел, заходит чувак и говорит, типо - люди я только откинулся из зоны, дайте кто сколько может, а то мне из за вас не хочется снова садиться.
Я бля не когда не видел чтоб столько народу сразу по карманам полезли за деньгами

я еще понимаю в рабочий день отдыхать - куда ни шло, но в выходной работать....

ххх: ну все, я унылое зомби, я иду сать
Ууу: удачи проссацо)
Ххх: бля,описался
Ххх: ЧЕРТ, УДАРЕНИЕ НА А!!!
Ууу: неудачник:-)

Выхожу на балкон покурить. Достаю из пачки сигарету,и одна случайно из пачки падает с балкона вниз. Подкуриваю,и слышу снизу пьяный голос:
-"О,братуха...от души...эээ...а зажигалочки не будет?"
Ну не мог не скинуть зажигалку!:)
Теперь минут 10 уже слушаю пьяную серенаду под балконом на тему какой я хороший,и что мне Господь Бог должен дать,чтобы у меня все было хорошо :):):)

Сестрёнка пишет:
Щя на работе пздц был. Одна лахудра притащила "музыкальный диск, который не запускался". По её рабочему лаптопу стало понятно, что там просто какой-то виварий, инсектарий и что там ещё может быть. Звоним по интеркому в её кабинет, на предмет принести диск. Отвечает соседка (ещё одна лахудра):
- Ой, а я его только что поставила...
Один из айтишников, не дослушав до конца (ему хватило "ой), срывается с места, несется в тот кабинет вопя на ходу:
- EJECTING!
Дальше как в фильмах - влетает в распахнутую дверь, падает на пузо и скользит, как бейсболист, умудряясь нажать на кнопку принудительного извлечения диска, попутно врезавшись в стул, на котором сидела вторая лахудра. Та в визг, ругаться, все дела.
Короче, второй комп, слава не знаю кому, заразить не успели. лаптоп почистили, а диск оказался прямо кошмаром вирусолога. Айтишник-спортсмен сейчас сидит, чистит комбез и бурчит, что надо не уборщице втык дать, а заставлять людей "тщатильнЕе вытирать копыта".

(спизженно из блога digidrofosfat)
Знакомый рассказал историю о каком-то его далеком родственнике. Суть в чем. Жил себе парняга, не тужил, но - пришел срок и призвали его в ряды нашей доблестной армии. И он решил откосить, довольно оригинально - указать в качестве своей ориентации "гей". И вот, значит, приходит он в военкомат, и заявляет - я, мол, гомосексуалист, люблю когда меня жарят между булок, и простите, к службе в армии негоден. Комиссия ему резонно отвечает - мы направим вас на обследование, если это подтвердится, то, безусловно, служить вам не придется.
И направляют. Далекий же родственник, не знаю почему, решает, что там будут исследовать целостность его, пардон, ануса, и в силу этого принимает парадаксальное решение... покупает в секс-шопе дилду поздоровее и каждый день вечерком без смазки наяривает себя в задницу. Дабы, так сказать, расширить анальное отверстие и уж наверняка убедить комиссию в своей ориентации.
После недельных упражнений подобного рода он приходит на обследование и с удивлением обнаруживает, что его анальное отверстие никого не интересует, а надо всего лишь заполнить какой-то невнятный тест. И все усилия его были напрасны.
По результатам теста он оказался вполне обычным гетеросексуалом. Но в армию его таки не забрали. По плоскостопию.