коллега: даша, ты педант.
я: никогда не замечала за собой такого.
коллега: значит, ты латентный педант.

Между женскими шубами и погодой связи нет от слова совсем . Есть - носят,нет - завидуют.

Госпиди.... Да никто не завидует. С чего вы взяли, что если у кого-то чего-то нет, то он обязан завидовать? Мне не нужна шуба - она тяжелая и неудобная! У меня есть горнолыжка - завидуете?

И где рифма?:

Тот самый момент, когда рифма удачно зашла. Девушке прописали вагинальные свечи, пошла ставить. Кричит:
- Заааай! Я её потеряла! Не могу нащупать. Где она?
- В пи!@&де!

"...она" - "...пи!@&де!" - не самая удачная рифма.
Анекдот в тему:
Поручик Ржевский рассказал каламбур корнету:
- Плывет клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер.
Корнет, придя в казарму, решил блеснуть:
- Господа! Мне сегодня поручик Ржевский обалденный каламбур рассказал...
(пауза) ...Короче, дословно я не помню, но смысл - такой: Плывет баржа, а
на ней поголовный сифилис!

6 утра. Ёж решил выкопать себе нору около трубы отопления. Усердно роет паркет, задевая лапами стальную трубу. Поднял всех, сука.
P.S. Кажется соседей снизу тоже.

2016.12.12
xxx: Владелец Техносилы купил сеть Эльдорадо <link>
xxx: А что купили себе на новый год вы?

xxx: дорогой, я уже собираюсь. пока покатайся на черепахе вокруг дома

Уехала вечером по делам, ребёнок 2 лет остался с мужем. Возвращаюсь и вижу картину: ребёнок лежит в кроватке, уже почти заснул, обнимая любимые игрушки. Муж тихонько поёт колыбельную. Прислушалась. Гимн СССР образца 1944 года.

xxx: пришел комментарий заказчика: "перекрасить плашку в оттенок черного"
yyy: твой внутренний дизайнер содрогнулся в предвкушении?)

Вишня: Больше всего добивает, у него фотоальбом в вк называется "немножко меня", на полторы тысячи фотографий. Боюсь представить, что будет, когда он себя всего выложит.

Летела из России со стыковкой в Риме. В Фьюмичино пограничник, куда-то торопившийся и уже вставший со своего места, чтобы уйти, почти не глядя шлепнул въездной штамп - как оказалось, на китайскую визу . Обнаружив это, я вернулась, чтобы спросить, нормально ли это, но его уже не было, был другой. Этот другой взял мой паспорт, сказал, что нет проблем, проверил визу - или что они там проверяют под каким-то светом - и шлепнул второй такой же въездной штамп на ту же китайскую визу! Когда я ему сказала, что у меня один такой уже есть:( он всплеснул руками и свой штамп в самом уголке, где кружок из звезд, перечеркнул, опять же сказав "ноу проблем". Это у него нет проблем, а у меня...? Теперь вот переживаю, чем мне это грозит и что делать.

Неженки, блин. По современной погоде можно не только джинсу подворачивать, в такую погоду при желании можно по утрам в одних трусах бегать, снежком заместо утреннего душа растираться, да и искупаться сходить, пока лёд окончательно не встал, если есть куда. Так что ничего особого ногам вашего столичного мальчика не будет, можете за него так не беспокоится.

Ну и в тему:
Особо бережливые евреи не обрезают, а подворачивают.

xxx: Тань, прикинь, я тут новую теорию вывела
yyy: нукось?
xxx: ты ж знаешь, я люблю кошек, а собаки мне не особо..
я поняла, что собак недолюбливаю, потому, что они такие как я по характеру, а я в себе эти качества ненавижу...скучать по хозяину, радоваться, что похвалил и поиграл, страдаю преданностью...а кошек люблю, потому, что им бывает пофиг, что ты лебезишь перед ними, задом своим повернутся, а потом еще и требуют штоб накормили, обогрели...но никуда не деться, такой я человек-собачка.
..И вот, мой любимый - он собачник, хотя он ко всем животным и добрый, коты его бесят своенравием. Значит - в кошках он видит свои черты и они ему конкуренты или тоже недолюбливает за похожесть.
Кароче, он меня любит как собачник собачку, а я его - как собачка хозяина.И все ок и вуаля!
Теория: кошколюбы - мирные люди и восхищаются независимостью кошков (и своего милого), собачники - решительные люди и восхищаются преданностью и т.д. собачков (меня). Чтоб брак был счастливый - надо 1 кошатника и 1 собачника. Просто и со смыслом!
yyy: ну бывает же два собачника в доме, тогда чего?
ххх: тогда они бьются за лидерство (они же независимые как коты), бывает до развода..
yyy: а если два кошатника?
ххх: ну..тут я не додумала, наверно милая добрая семья...
УУУ: ...ммм...задумалась, почему я развелась
ххх: потому что вы были 2 собачника, почему ж еще..Работает теория!!!

сюда:

ххх: Вставать на рассвете просто. Надо просто лежать так, чтобы было видно море. Ну или горы. Это бодрит.
yyy: Море работы подойдет?

Чувак =) во Владивостоке ВСЕ окна выходят либо на море, либо на горы (то бишь соседнюю сопку).
И нифига не помогает, к сожалению...

xxx: Загадочная ваша потенция, сроду не понимала как работает))

yyy: Ой, если б мы еще сами понимали
Это как женский оргазм: никогда не знаешь, что сработает
Но есть определенные вещи, которые делать точно не надо
Вот бухать и курить - точно плохая идея: кровоток и чувствительность сразу к херам в плохом смысле этого слова.
Хотя вот был у меня знакомый, он умудрялся с одной руки отхлебывать бухашку, с другой затягивать куришку, а с третьего нефритового жезла - раздавать счастье, радость и любовь, и все практически одновременно.
Но это в товарище изначально должно быть столько тестостерона, чтобы даже у его яиц были яйца

"ФСБ вскрыла банковскую ячейку директора Фонда борьбы с коррупцией"

Xxx: Борьба коррупции с фондом борьбы с коррупцией.

Zzz: Лес искали.

Aldmeris: Какой я салатик сделала на 8 Марта года три назад! До сих пор шрам виден.

И правда, чего к штанами прикопались? Есть в мире масса диких и ужасных вещей - дембельская форма, леопардовые лосины, шапочки с ушками... Хотя нет, ушки - это няшно.

Не радуйтесь, если женщины никогда не разводили вас на деньги, просто с вас взять нечего.

Про экстрасенсов, колдунов и целителей.

Лет так уже двузначное число назад. В лесисто-уральской местности. Мучимый тяжелейшим похмельным синдромом, вызванным трехдневным общением с генералом от Госгортехнадзора, я прислушался к совету собственного водителя:

- Шеф, - говорит, - тут бабка в деревне имеется, всякие болезни наложением рук снимает. Недалеко – километров пятьдесят. Нам с вами это не крюк. А бабка - на весь Урал знаменитость. К ней даже из-за границы лечиться едут, из села, где Ванга жила.

Согласился от безысходности. Там все равно магазин в деревне-то.

Дом у бабки был странный. То есть не крестьянская изба, а именно дом в деревне. Старый. Лет так за сто с полусотней. То ли больничка была ранее, то ли школа, то ли просто приказчик заводской жил. Калитку в тёсовой воротине, открыла та самая бабка.

Точнее вовсе не бабка, - бабкой назвать язык не повернется, а высоченная стройная старуха с крючковатым носом, вся в черном платье до пят. С кружевным черным же воротником и манжетами. Я так в детстве старуху-графиню из Бронзовой птицы представлял. А эта еще и назвалась Марфой Акинфиевной, что в Демидовских местах звучит вызывающе после захода солнца. Пригласила в дом. Посмотрела. Не спрашивая набулькала воды в стакан и подала. Стало легче.

И минут за пятнадцать, под удивленные вздохи водителя, рассказала всю историю болезни. Сердце начинает шалить. Давление. И так далее, и тому подобное, достаточно подробно и правильно. Травы заварила разной, колодезной водой отвар остудила, порошков каких-то в тот же стакан насыпала. Ну я сразу-то пить не стал, мало ли чего намешала. Не поклонник видите ли употребления помета летучих мышей с толчеными жабьими головами. Обещали ж только наложением рук… Но тут, как раз водитель спросил, откуда она все про нас знает.

- Чего про вас знать-то алкашей? Тоже мне бином Ньютона. Я пятьдесят лет в районной больнице из них тридцать – заведующей. Сейчас здоровья на работу не хватает, дома сижу, иногда людям помогаю. А всякие идиоты вроде тебя, - тут она на водителя кивнула, - слухи распускают про бабку-целителя. Пей, не бойся, - это уже мне, - там аспирин с аскорбинкой и травы успокаивающие.

Выпил, да.

- А имя-отчество? – выпив обратился я с наглым вопросом.

- Так надо ж было тебя в чувство привести как-то. Ииэх, интеллигентный человек, а водку в таких количествах употребляете. Воздержанней надо быть. А так-то я Мария Афанасьевна Никитина. Без всяких чудес и демидовщины.

Тут я все-таки заржал. Хорошая тетка. А могла бы ведь и клубочек предложить. За три моря с клубочком.

- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.