Вспомните первую заповедь инвестора: "Не храни все яйца в одной штанине!"

"Употребление плодов граната продлевает жизнь в полтора раза".

Хорошая попытка, продавцы гранатов. Но нет.

Маразм дня:
Скачал математический энциклопедический словарь в .pdf формате.
Содержимое файла - результат работы распознавальщика текста. Распознано ВСЁ, включая формулы и таблицы. Все непонятные (с точки зрения программы) символы добросовестно заменены русскими буквами.
Пиздец.

Инкапсуляция - это когда все работает. Но где то есть какая то кнопочка, при нажатии на которую все перестает работать.
Полиморфизм - это когда у тебя работает, а у него не работает.
Наследование - это когда "хрен с ним, пофиксим в следующей версии".

@JimmyJonezz: Так много красивых, молодых и одиноких девушек... но с детьми.
@33: Если не бояться трудностей, то через некоторое время одна из этих женщин будет одинока с еще одним ребенком.

Как тебе сказать...

А по факту, когда упоминаешь, что купил себе мощный комп, машину, как игрушку, целый вечер тусил с друзьями, то в ответ слышишь одно: "Ну у меня семья, я так не могу".
И какой смысл жениться? Что мужчина-то приобретает от этого?

Женишься не для того, чтобы приобретать, дитя ты общества потребления. И если тебе важнее, чтобы были игрушки, делать что в любой момент тебе повелит левая пятка, и "никому не отчитываться", чем живой любимый и любящий человек рядом, то реально не женись, ты до этого не дозрел. Я женился на любимой женщине, и на мою "свободу" это никак не повлияло, тк я искал не мамочку, а спутницу жизни, боевую подругу. Кто женится, чтоб их обхаживали-облизывали - ну, чтоб "приобрести" твоими словами, те потом и жалуются, что их контролируют, ну а чего вы хотели. Да, играть и встречаться с друзьями мне никто не мешает, сюрприз?

Обсуждаем свох беременных женщин, за всю.жизнь:

Ххх: Моя бывшая на заправках просила чек в бензин макнуть. И нюхала. Дочь нормальная получилась, 10 лет уже. :)

Сегодня клиент попросил отправить ему товар почтой России. Через 10 мин контекстная реклама предложила купить рельсы оптом. Намекает, что если самому железную дорогу проложить и отвезти товар, то быстрее будет...

курабье, поподье и тд
Людей высылаемых из страны вполне моно называть -депортье

Идёт обсуждение в чате стихотворения Чуковского "Айболит"
[9:16:57] xxx: корова, волчица, жучок и прочее могут быть позывными полевых агентов КГБ в Африке, значит доктор Айболит - подпольный врач для внедрённых агентов, к которому они обращаются в случае ранений. этот вывод можно сделать из позывного доктора - АйБолит, что может символизировать внезапно полученное ранение/повреждение
[9:24:09 | yyy: это какой-то испытательный центр, может даже секретная бактериологическая лаборатория, построенная Советским союзом за оказанную помощь развивающимся странам Африки, вокруг которой сформирован город закрытого типа N. И в лаборатории произошла авария, которая привела к выбросу опытных образцов. Т.к. слишком много всего и сразу у них там заболело.
А АйБолит доставил некое засекреченное супер-лекарство под кодовым названием градусник и гоголь-моголь.

Звонок в дверь, открываю - на пороге сосед. Усатая великовозрастная детина килограмм под 130 живого веса. Смотрит на меня секунд 5 и задает самый смачный вопрос, который мне в жизни только задавали:
- Собака дома? ...
.. . Я даже не нашелся, что ему ответить, а просто крикнул вглубь квартиры:
- Мартин! Это к тебе! =D
Сoбаке костей принесли, оказывается)))

Почитал про срач с покупкой игрового компа и стало интересно, как бы поступил взрослый.
Спросил своего отца, и, после объяснения сути, вышел короткий диалог:
- Что бы взрослый делал?
- Своей головой думал.

>>>ПультВ изначальной цитате было про телевизор на КУХНЕ! Там готовят пищу и руки часто мокрые, жирные, грязные. И чехол на пульте - это довольно практично.

Про практичность на кухне есть анекдот: приходит новый повар в ресторан и спрашивает у коллег:
- А чего это у вас у всех веревочки на поясе?
- А это когда в туалет идёшь, чтобы руками не браться, за веревочку вытаскиваешь и пописал.
Удобно, руки потом мыть не надо.
- А назад как?
- Как-как. Половником...

XX: хочешь узнать каким было одно из моих желаний на новый год?)
XY: жареные гвозди?;))
XX: (незадумываясь) неее, я вообще-то уже не была беременна!

ОАК Е1

Бухалов™: Судя по количеству дебилов вокруг, реальное воздействие микроволновок и сотовых на мозг сильно недооценено

Моей тёте позвонили как то раз из Европы плюс якобы, и сказали что она выиграла автомобиль, и чтоб его получить ей надобно перечислить на этот номер 100 долларов. Она пулей в магазин, набрала там нужное количество карт для оплаты, и попросила меня помочь ей стирать защитные поля, чтоб побыстрей закончить! Я опешил, расспросил её по-подробней, подключил брата, отца, вместе позвонили в справочную радио, где нас заверили, что никаких подобных акций они не проводят и не собираются, и вместе мы посмеялись над непутёвой родственницей, которую чуть не облапошили телефонные негодяи!!)) Тётушка смеялась громче всех!))

А через час из ванны отправила по указанному номеру всё до последнего цента.

Здравствуйте! Вы с какой планеты? Просто на моей материки местами зеленые, местами бурые.

А ты точно глобус Украины смотрел?

Как я на телелохотроне работал.

Учился я тогда на третьем курсе универа и работал по ночам. Должность моя называлась "Оператор графстанции (ассистент выпускающего редактора)". Это означало, что я отвечал за всю компьютерную графику на экране: все эти дебильные задания, суммы денег, телефоны, супер-игру и прочее прочее.

Происходило все следующим образом. За два часа до эфира я должен был быть уже в студии. Начиналась подготовка к эфиру, готовили задания, либо реальные на доске, либо с помощью комп графики. Обычно этим занимался выпускающий редактор. Я просто тупо забивал необходимые слова в прогу. За ночь обычно было по два эфира. Один двухчасовой и под утро одночасовой. В 2: 00 по МСК стартует эфир и пошло, поехало. Ведущая щебечет, редактор в ухо ей подсказывает на что, как и когда обратить внимание и если необходимо сменить тему. У редактора так же есть программулина, которая показывает статистику по звонкам в минуту.

Я никогда бы не подумал, что названивает СТОЛЬКО людей. В пике выходило до 500 звонков в минуту. В среднем, минута разговора стоила звонившему 60 рублей. Но система была рассчитана таким образом, что автоответчик говорил зрителю, что мол сейчас очень много звонков, вы поставлены в очередь, оставайтесь на линии и мы вас выведем в эфир. И так до тех пор пока у звонившего не кончались деньги. Наверняка интересен вопрос кто же эти дебилы, которых таки пускают в эфир и они называют неправильный вариант ответа, хотя он очевиден. В общем это были я и еще пара ребят со студии =). Мы шли в соседнюю комнату к телефонисткам и по внутренней связи "дозванивались" до студии и говорили заведомо неправильный ответ. Как в этот момент подскакивало количество звонков! В итоге, когда уже никакие ухищрения не помогали, игру надо было сливать и начинать следующую. Телефонистке давали команду искать победителя. Она нажимала кнопочку в своей софтине и ей высвечивались рандомные 10 номеров, позвонивших за этот эфир людей. Она перезванивала по каждому и первый, кто брал трубку и называл верный ответ становился победителем. Его реально выводили в эфир и просили назвать слово. Он получал гарантированный приз в размере 3-10 тыс рублей и ему предлагалось сыграть в супер-игру. Супер игра обычно заключалась в том, что нужно было отгадать 3 из 16 возможных клеток в которых были спрятаны звезды\сундуки\прочая херота. Тут в дело снова вступал я. Я заранее видел какие клетки были выигрышными и мог менять их. В мою задачу входило сделать так, чтобы человек их не угадал. Иногда, в среднем раз в год-два приходила установка, что играем по честному до победы и супер-приз так же реально отдавали. Стартовала новая игра с новым заданием и все повторялось по кругу до конца эфира. В среднем за двухчасовой эфир компания поднимала около 3х лямов рублей а то и больше.

Параллельно еще шли эфиры с гадалками, которые в прямом эфире предсказывали судьбу доверчивым беднягам. Про них вообще отдельная песня.

Сюда:

Реалисту
--
В условиях среднестатистической семьи, где оба работают, обеспечивают детей и еле сводят концы с концами, взять и купить себе игровую машину за стопиццот денег, не посоветовавшись с семьёй - вдруг поважнее траты есть, например ребёнку брекеты поставить, это как раз называется инфантильным эгоизмом.
--
Непонятно только нахрена было заводить детей, если "еле сводят концы с концами".

Прикинь, а бывает так, что любовь-морковь и достаточно аргументированные надежды на весьма светлое будущее. Которое вдруг внезапно и не наступило...

Сюда:

Товарищ, отвечающий на цитаты с "Задолбали", ты задолбал!

Не, он задолбалье