Cra
бля щас весело было.. подключиил хранилище на работе - весь отдел застваил искать его - типа кто первый получит доступ тот молодец

первый чел нашел доступ через wifi, но грит не вижу диска... оказалось что нашел открытую(!) точку wifi с доступом в инет полным и в мою же локалку(!)

Cra
хранилище забросили, ищем теперь эту бля точку доступа..

<RJ45> после такой недели положено давать отпуск на месяц блин
<RJ45> понедельник. Перед лицом у меня взрывается паяльник
<RJ45> вторник. от взбесившегося БП получаю 220 вольт добра и радости
<RJ45> среда. охранник заблокировал всегда открытую вертушку на проходной, через которую я и кувыркнулся.
<RJ45> четверг. пытаясь в одиночку отодвинуть шкаф с канцелярским архивом, за которым стоит розетка, под смех стоящих рядом грузчиков роняю шкав на себя, избиваю грузчиков, получаю выговор
<RJ45> пятница. грёбаная ступенька оказалась раньше, чем я её ожидал
<RJ45> хорошо, что я не работаю по субботам
<VikinGr1m> тяжелое у тебя время, однако
<DimmRock> RJ45: не ходи в чёрную мезу
<VikinGr1m> а красную монтировку все же стоит приобрести)

Клиент, крупная страховая компания, покрывающая осложнения связанные с пластической хирургией, попросил наше агенство добавить очень откровенные до и послеоперационные фотографии на их новый сайт.

<менеджер>: Конечно, это от нас зависит, но я бы предпочла использовать только пристойные фотографии.

<дизайнер>: Желаю удачи

<девелопер>: Ха! На последнем митинге я посоветовал блокировать неприличные кнопкой "Посмотреть до и после".

<дизайнер>: Я думаю, ничего страшного, если мы покажем немножко ( . )( . ) на сайте страховки пластической хирургии.

<девелопер>: Фотографии, наверное, сработают лучше чем это. :)

До: (.)(.)

После: ( . )( . )

<дизайнер>: Дико извиняюсь

До: (.)(.)

После: ( . )( . )

Осложнения: (.)( . )

XXX:
а мы вчера в кино ходили,на "Неудержимых",прикольный фильмец, руки ноги оторванные летают - полный зал почти был!
YYY:
=) рук и ног оторванных?

Дед щас выдал. Спал полдня, проснулся, заходит на кухню, видит еды навалом и заявляет: вот бля столько еды, а поесть некогда! И пошел "поле чудес" смотреть

Из твиттера:
У воды есть 4 агрегатных состояния : жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

После этой ужасной снежной холодной зимы и знойного убивающего лета, в следующем году я хочу чтобы не было погоды. СПб

Вчера в новостях показали как Медведев после осмотра выжженных засухой полей нашей области сказал: "Будет постановление..."
Сегодня ночью был сильный ливень.

fish ‎(11:50):
Мы сегодня с девчонками обсуждали сильно возросшую вероятность ситуации,
когда приходишь к гинекологу, а там – Путин!!!!
andie ‎(11:55):
А представь себе: гинеколог смотрит - а там тоже Путин!!!

- У вас все нормально с вестибулярным аппаратом?
- Вроде да, а что?
- Да на хую я вас всех вертел...

Комментарий к фотографии девушки
Он: как всегда вид портит эта сетка, нах... сетку
Она: это не сетка это юбка
Он: ну тогда нах юбку
Она: ну это же слишком вульгарно фотографироваться в трусах
Он: а, понял...нах трусы

XXX:
Ч/У - част. удобств.
YYY:
Это как?
XXX:
не знаю... туалет - вниз с балкона :)
XXX:
душ - стоять под чужим туалетом...

null: а у моей бабушки был клевый пылесос Ракета
null: его так назвали из-за звука наверно
null: у нас кошак от него срался просто
Бубунтец: а у нас до сих пор Ракета)
null: Бубунтец: вы там не сретесь? :)
Бубунтец: у нас некому :)
SIV: соседи сруца

Riv_Shirl: какой же он ебенок
Riv_Shirl: да, и ебенок тоже

a: (истерично) где взять 88 тыр??!!!
С: (флегматично) ну для начала тебе нужны темные колготки.
a: Я тебе чо - педик?!
С: Не исключено конечно... но я вообще то про ограбление...

ArkDoom: Курение предупреждает: Минздрав ябеда.

Дашенька (23:36) :
прикинь дим

Дмитрий (23:36) :
?

Дашенька (23:36) :
захожу сегодня в туалет а там ПАУК!!!

Дашенька (23:36) :
ЗДОРОВЫЙ!

Дашенька (23:37) :
знаешь какой??

Дашенька МмМ... (23:38) :
вот от сюда | | вот до сюда

X:Девушки отказываются делать минет по многим причинам, например что им противно. Хотя потом сами делают это с удовольствием.
У:Ага, я пельмени раньше тоже не любил.

с хабра:
- Расскажу, как в Китае устроен радиомагазины.
Приходишь, лежит куча разных телефонов а-ля айфоны, htc и т.п. Их просто море…
Есть и приличные подделки айфона (с качественным экраном, тачем, ТВ-тюнером, две симки, и т.п, но им реально можно пользоваться!) — стоят на наши деньги около 7 т.р.
Еще прикол — подошел к продавцу, показал HTC MAX 4G (который только в России) — и попросил такой-же, он покрутил-повертел, и сказал «Сэр, такого у нас нет, но если отдадите нам его на недельку — сделаем»
- надо им истребитель Су-35 показать ;) поди за месяц сделают копию.

Приехал на работу,как всегда в 7-45,стоим с пацанами курим на парковке..Тут на скорости подъезжает Jaguar XKR и паркуется на директорское место(у директора "камрюха"),музыка долбит по полной. Двери открываются,и из-за руля,в буквальном смысле вываливается,грузчик наш, Серега(у чувака 15 тыщ зарплата)...встает такой,шатаясь,отряхивается,машину закрывает не на сигналку,а на ключ.Поворачивается,и замечает наши изумленные лица,смотрит на нас не понимающим взглядом,
потом в лице его промелькивает какая то мысль...взгляд становится испуганным,поворачивается к машине..потом снова смотрит на нас(в глазах уже читается ужас),и выдает..
-Бл@,ей богу не знаю откуда....И шатаясь уходит к себе на склад..

Мы с пацанами еще долго стояли курили,много думали...