Занимаюсь сексом больше 15 лет, беременность была одна, запланированная. Никаких сюрпризов. И у близких подруг (с которыми такие темы вообще обсуждаемы) ни одного аборта.
А тут почитаешь, прям секс=залет. Вам может почитать про контрацепцию?

"Ныряя возле Ланжерона, дайвер нашел на дне моря три реактивные мины"

Xxx: Это отголоски прошлой войны. Что останется после нынешней войны?

Zzz: Миллиард глупых комментариев.

из блога Лео Турини (спортинвый журналис) известен тем, что он свой человек на базы команды ф1 Феррари:

Недалеко от пляжа Копакабаны завязалась беседа с одним коллегой, с которым я знаком лишь мельком, и он сказал, что Феррари могла бы выступать и получше.
Да, – ответил я. – Согласен.
По-моему, – продолжил он, – у неё какие-то пробелы в подготовке.
Конечно, – подтвердил я. – Но вы не волнуйтесь, как раз сейчас происходят некоторые перемены.
Слабо верится, – настаивал коллега.
Ну посудите сами, – начал рассуждать я, – пост технического директора теперь занял Бинотто, в отделе аэродинамики также происходят кое-какие перестановки, и вы увидите, что это придаст развитию новый импульс. Атмосфера в команде совершенно не такая безнадёжная, как была, например, в 1992-1993 годах…
Коллега замер, странно на меня посмотрел и сказал примерно следующее: «Какой Бинотто? Какая аэродинамика? Я говорю о том, что Ванессе Феррари, вашей итальянской гимнастке, явно не под силу бороться за олимпийские медали, согласитесь?»
Я густо покраснел, и моё лицо, наверное, приобрело цвет машины Кими Райкконена…

все мужички так рьяно проповедующие незащищенный секс забывают одно:
пока вы не начете регулярно удовлетворять женщину в постели, ей секс с вами найух не сдался
а еще после этого забеременеть, вот радость то неземная

Вышел покурить и вижу такую картину: девочка 11-12 лет гуляет со своей собакой, пухлым мопсом. Тут подходят к ней 2 мужика лет 30+ с пачкой конфет. Когда они начали к ней приставать, она размахнулась и ебнула их мопсом. Вот прям собакой ударила. Мопс жив и она гуляет с ним до сих пор.

Настоящая книга о лени не может быть написана, потому что мне лень писать почему.

- но врятли моя затея сработает, и придется идти в макдак
- :D хотя-бы готовить уметь будешь, не то что я в прошлом году подожгла спагети
- 0_о
- их же вроде варят
- ну я их варила и они у меня загорелись
- я их не ломала, а 1 концом оставила в воде, другой наружу и они у меня загорелись :D

Наши друзья-романтики вчера ночью ездили на Голанские высоты смотреть на метеоритный дождь и слушать, как русские бомбят сирийских террористов.

Мечтаю, чтобы сперма была цветной. Вот был секс страстный - красная, нежный - бирюзовая, веселый - оранжевая, жесткий - темно-синяя, а если по-дружбе например -зеленая. Вот спит девушка с парнем, он ей я так тебя люблю и бла бла бла, а потом оп! а сперма-то зеленая) Жизнь бы ярче стала! )

Если ты не хочешь ребенка, а она хочет - у вас будет ребенок. И ты будешь платить алименты.

А если ты не хочешь ребёнка, и она не хочет ребёнка, то матку абортом будут рвать ЕЙ. Или пизду рвать родами тоже ЕЙ, даже если и ты хочешь ребёнка, и она хочет ребёнка. Если бы вам после каждого женского залёта выполняли аналогичную аборту или родам медицинскую манипуляцию... вы бы быстро поняли, почему "женщины меньше хотят секса".

Торопилась куда-то, а у меня живот прихватило. Вспоминаю бабкин совет - крепкая заварка от диареи.
Но заваривать уже некогда, поэтому ем на ходу чайную ложку чая листового. Горько :( черпаю той же ложкой песок из сахарницы пытаюсь прожевать. Сухо не глотается и воды как назло в графине нет, только в чайнике и то горячая. Делаю несколько глотков из носика, судорожно глотаю..
Сзади голос мужа:
- Так пьют чай уральские крепкие женщины!

//О чем и речь. "ищу девушку"- и всё, неважно- мытая она, бритая или обаятельная, главное //чтоб пизда была. А если мужик- так мойся, брейся, очаровывай, или заплати. Охуенное
//равноправие, да.

Отличительный признак прыщавого дественника - святая вера в то, что любая девушка без труда находит себе парня. В реальности проблема отстутствия партнера есть у малолеток обоих полов. Вобщем не только и малолеток, чо уж. Да-да, неухоженных, зажатых и скучных девушек тоже никто не желает.

Житель Индии Пракаш Безбаруах решил, что для идеальной фотографии он должен пробраться в запрещенную зону зоопарка.
Когда к нему подошел лев, он буквально положил ему руку в пасть. Вскоре ко льву присоединился тигр и помог льву откусить руку мужчины. Вот что называется слаженной командной работой.
Мужчина умер от полученных ран. Льва и тигра не умертвили. В конце концов, в чем они виноваты?

Комментарии к новости о 4х канальной передаче данных.
111: следующий шаг за антенной Куликовка
222: За люстрой Чижевского)))
333: за мазью Вишневского
444: За лошадью Пржевальского
555: За катетером Фоллея
666: Советую вам всем принять душ Шарко
777: как всегда, все закончится кружкой Эсмарха

Давным-давно с женой договорились что если крышка на унитазом сиденье зачем-то есть, то странно ее не использовать. С тех пор унитаз закрыт полностью и каждый открывает как ему надо, и после использования закрывает обратно. Никого ни к чему не призываю, просто хвастаюсь.

Ваши споры какие-то примитивные.
Люди в цивилизованных странах уже давно срутся на тему половой самоидентификации, всяких там трансгендеров, гейских браков и прочего, а вы до сих пор мыслите в рамках устаревшей бинарной системы М-Ж. Не круто.

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли - бесполезно.
Ругали и увещевали - нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.
Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

Уж на что моя мама не феминистка:

#красавцы и герои

А вам не кажется, что вы никогда не насрётесь вдоволь, потому что даже с базовыми понятиями определиться не можете? Один под феминистками имеет в виду ебанутых, второй латентных домин, третий - нормальных девок, которых заебали дегенераты.

Типа, "я не с этими ебанутыми", но когда я ей рассказала про один момент, она резюмировала: "пусть борются девчонки, дело правое." Момент такой (в штатах и в Англии, по крайней мере): мужские бритвы облагаются налогом, как предмет первой необходимости. Женские прокладки и тампоны облагаются налогом, как роскошь. Ваще никак не необходимость - не истекать кровью на одежду и мебель, это что-то такое эксклюзивное, не всем должно быть по карману! Мы типа такие принцессы, сами выбрали кровоточить каждый месяц, ведь есть в этом какой-то особый шик...

Совет девушкам: — Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.

"Капец у него глаза были, когда он скотч увидел)"

"Попроси дурака скотч принести, он липкую ленту принесет" Шотландская пословица