Xxx: Эх, задротская молодость.Привели мы тоже как то девушек на чей то день рождения, и зовем из комнаты друга: "Боря, го на кухню, там бабы", а в ответ "Как нахер бабы, я не могу вампиров скупить"
PS: он в HMM3 играл в тот момент.
Yyy: Бабы приходят и уходят, а третьи герои вечны.

xxx: Кстати, давно хотела спросить у кого-нибудь. Зачем стилус на смартфоне?
yyy: В линейке samsung note - чтобы рисовать, ну и фишки всякие реализованны со стилусом.
zzz: Пользовался нотом 3 и нотом 4 за все время один раз достал стилус чтобы из сломаного зуба мясо выковырить
yyy: А ты к изобразительному искусству хоть какое-то отношение имеешь?
zzz: В детстве рисовал хуй на парте

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…

xxx: Купил холодильник Liebherr, там есть режим Шаббат - в субботу лампочки не загораются…
yyy: Тогда должна быть опция «Месяц Рамадан», когда холодильник не открывается днём)
zzz: Тогда нужен и режим Великий Пост, когда холодильник не открывается. Вообще.

Устроился к нам на работу, мужчина, лет 35. Разговорились как-то, приехал он с области, развёлся, жизнь не задалась, но не отчаился. Снимал жилье и искал вторую половину. Нашёл отдушину на сайте знакомств. Времени свободного много, ходил на свидания с кандидатками, к моменту нашего разговора уже съехался с женщиной. Вроде бы, жизнь наладилась.
Приходит раз на работу мрачный, ну с кем не бывает. Вижу, выговориться ему нужно, спросил, что мол, случилось.. Далее, Серёгин монолог:
Что этим бабам нужно? Деньги приношу, почти не пью, её с ребёнком арбузом вчера угощал, а она ходит мрачнее тучи, недовольная.
Говорю Сереге, может с дочерью не ладишь? 14 лет, сложный возраст… Серёга, говорит-все нормально, она дома не бывает, отучится, покушает и у друга все время.
Что тут, посоветуешь? Попытайся поговорить, чем недовольна твоя любовь, говорю Серёге.
На следующий день пришёл Серёга взведённый.
-Дура она! Чего не хватает? Я и ремонт затеял (правда пока не шибко движется, денег не хватает), и к приходу ужин сготовлю, а ей любовь подавай! Говорит, думала, повстречаемся, романтика, свидания, то да сё…
Выясняется, Серега с ней попереписывался, встретился, прогулялся пару раз, проводил до дома, и… Приехал к ней с вещами со съёмной квартиры, даже гирю пудовую привёз! )))
Я, честно говоря, в шоке! А Серёга, говорит, чего мол я деньги тратить должен на съемную жилплощадь, раз здесь уже все нормально?
Вот такой романтИк, с гирей и баулами… Припёрся и не выгнала, может пожалела, а может сразу не нашлась, что ответить… Так и мучилась с чужим мужиком, посути, в своей квартире…
Звиняйте, за то, что много воды здесь налил, за ошибки, но история подлинная.
P. S. Через пол года Серёга съехал от своей "любви", вместе с гирей. Сказал, что ещё много красивых незамужних женщин…

Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.

Заехал вечером к товарищу, он в своём доме живёт. Посидели, попили чайку, а когда жёны удалились общаться в комнату, он поднялся и кратко сказал:
— Пошли.
Пришли мы в сарай, что стоит у него во дворе. Справа были навалены свежие берёзовые дрова, а слева шли полки с различной утварью и припасами, которыми можно было прокормить небольшую африканскую деревню. Товарищ подошёл к полке, на которой стояла батарея разномастных полторашных бутылок, величаво кивнул на них и торжественно произнёс:
— Яблочный сидр!
— Да ты что! – удивился я и присмотрелся получше. Внутри бутылок была какая-то загадочная мутная субстанция, а ближе ко дну лежал толстый слой осадка.
— Настоящий, газированный, — подтвердил он, — сам давил, тут только яблоки и сахару семь кило.
Затем он снял с полки одну из бутылок, с этикеткой лимонада "Ах!", и бережно передал мне со словами «не благодари».
Я кивнул и не поблагодарил, между близкими друзьями это было лишнее. А подарить полтораху настоящего газированного сидра, как вы понимаете, можно только близкому другу.
Дома я осознал, что совершенно не знаю из чего пьют яблочный сидр. Достав на всякий случай высокие стаканы, я с шипением открыл бутылку и по столовой разнёсся волнующий яблочный аромат. Сидр к этому времени уже полностью взболтался и приобрёл ровный тёмно-бурый цвет. Супруга, с подозрением понюхав пузырящуюся жидкость, пробовать его наотрез отказалась и ушла спать.
С первого же глотка я понял, что значит выражение вкус знакомый с детства. Точнее говоря, с ранней юности. Сразу вспомнились покер и "тыща" за гаражами, и папиросы "Прима" и трёхлитровая банка по кругу, когда на несмелый вопрос чем закусить, все хором орут - так, вон, на стенке хуй висит! А после мучительное утреннее похмелье, жуткая рвота в туалете и пренеприятный разговор с родителями.
В общем, путешествие во времени пошло настолько хорошо, что после первого стакана я сходу налил себе второй и, погрустив с ним ещё полчаса, отправился спать.
Но, увы, на этом история не закончилась, ибо жизнь как всегда оказалась богаче.
Ночью со смены в кофейне, где она официантит в каникулы, вернулась дочка. Обычно, когда она работает допоздна, мы ей что-нибудь оставляем на столе, кусок дыни, банан или какую-нибудь булку.
В этот раз на столе она обнаружила полбутылки лимонада "Ах!".
Недолго думая, она тоже налила себе кружку и, крякнув, залпом выпила.
Очнулся я от звука телевизора, что орал на полную громкость. Дочка сидела в столовой на диване и довольно улыбалась:
— А моё второе тату, — гордо доложила она, — вчера сфотографировали трое.
После чего пьяно хихикнула и, плашмя откинувшись на диван, мгновенно заснула в позе витрувианского человека.
Сообразив, что случилось непоправимое, я налил себе ещё полстакана псевдолимонада и одним глотком выпив, снова пошёл спать.
Разборки начались с самого утра.
— Как ты мог напоить ребёнка этой брагой? — сердито вопрошала супруга. — Ты понимаешь, что ты алкоголик, причём социально опасный, ты ведь ещё и дочь втягиваешь!
Я молчал как в плену у индейцев.
— Это точно, — печально подтвердила дочка, — втягивает. Я даже раньше думала, что в аэропорту на рейс каждого пассажира отдельно вызывают.
— Почему? — робко поинтересовался я.
— Да потому что ты всегда бухаешь в кафе до последнего, пока нашу фамилию не объявят!
Через полчаса, прочитав множество нотаций и надавав мне кучу невыполнимых заданий, они наконец куда-то ушли. Ещё через полчаса позвонил товарищ:
— Ну, как, сидр пробовал?
— Пробовал, — вздохнул я, — только это, конечно, не сидр.
— А чего, — забеспокоился он, — семь кило сахару…
— Это не сидр — снова повторил я, — это… это у тебя по меньшей мере кальвадос получился. Ремарк такой пил.
— Ремарк? — обрадовался он, — а, знаешь, что, а ты давай прямо сейчас ко мне, у меня же ещё и бурбон есть! Тоже сам делал...
Я снова вздохнул, но подумав, начал одеваться. Когда ещё отведаешь настоящего бурбона. Тем более, что в случае нового семейного насилия я всегда могу убежать из дому и стать моряком.

Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?