Знакомый неформал из Омска по глубокой пьяни сидел летом в подземном переходе. Мимо проходили симпатичные полуобнаженные нимфы. Естественно, его достоинство восстало и попросило удовлетворения. Ну он и начал тихо сам с собою левою рукою... прямо там.
Короче, забрала его милиция. После в протоколе красовалась мозговысасывющая формулировка причины задержания: "онанировал в НЕПОЛОЖЕННОМ месте".
P.S. кто знает места в Омске, специально отведенные под онанизм, сообщите, пожалуйста!

Gizmo:както станно куда не приду отовсюду все убегают или начинаю активно молчать...скайп ..аська..контакт... может я чуму разношу или какуюнибудь инэт бактэрию чтоли...Оо
:Светик уходит не прощаясь...
:ничья уходит не прощаясь...

Рассказываю своей девушке анекдот про музыкантов:
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
После недолгой паузы любимая говорит: а кто это сделал? Клавишник?

- Как ты думаешь, у этих салатов какой период полураспада?

Сестра - С.

С: Ты мне вчера фотошоп давал. Он не устанавливается. Знаешь зачем я деньги на телефон клала?
Я: Нет.
С: Я фотошоп купила через смс-ку, за 3$. Теперь у меня лицензионный фотошоп. Вот вас, программистов, только просить что-то. Всегда легче самой сделать.
Я: ...

X: [ссылка на архив]
Y: я скачаю этот файл за час
X: а я за пол часа
Z: я за 5 минут ;)
X: ну тогда и качай

xxxxx: у меня вот ноги болят
xxxxx: нужна пара сильных мужских рук
yyyyy: Оторвать нах?

Недавно в универе случай был: приходит на семинар препод - бухущий, "хароший" уже. Лыба до ушей, довольный... Давай истории из своей жизни рассказывать. Тут заходит девчонка - опоздала минут на 10 на пару. Он вдруг сделался грозным на вид, и:
Он: Ты чего опоздала!?
Она: Ну... вы понимаете, пробки...
Он: Какие блин пробки!? Мне всё равно! Иди за справкой, в которой будут написаны причины опоздания твоего!
Она: Извините пожалуйста, я больше не буду...
Он: Ану иди за справкой!
Она: Куда?
Он: В 252 кабинет!
И тут только она вышла, он начинает ржать. Мы сидим и тихо офигеваем. И тут он выдает: "Ггг, а 252 кабинет - это ж женский туалет=))" И тут вся группа выпала в осадок=)

Заметил что на наших празднованиях две извечные проблемы:
1. Ой, нечего есть
2. Ой, некуда ставить

С маил.ру вопрос:
вот почему мужчины не любят,когда их обгоняет женщина?у самого "копейка" вся дымит,а он туда-же,с рено потягаться!

ххх: Ну мы же у вас не спрашиваем, почему вы поворачиваете в противоположную сторону от влюченого поворотника!

катя: я свинья... что же теперь делать?
dima: делать пластику пятачка и ходить на копытикюр

Вконтактике на страничке Жириновского есть тема "Вы спрашиваете - я отвечаю"... толком не понятно, отвечает он или нет, но на первой же странице чувак написал:

Здравствуйте, Владимир Вольфович! У меня такая проблема. У меня на сервере стоит Linux Slackware. Все работает замечательно, но я никак не могу настроить на нем драйвера на видеокарту. Карточка редкая - Intel. Я скачал исходный код драйверов, делаю ./config && make && make install. Все исполняется, но в Xorg.conf ничего не прописывается. При ручном прописывании иксы не запускаются, даже после modprobe intel. Долго гуглил, но никак не могу понять в чем проблема! Уже даже ядро пересобрал, в результате чего у меня выпал kernel panic, в итоге пришлось переустанавливать систему. Владимир Вольфович, помогите пожалуйста, вся надежда только на вас!

[10:57:55] Доктор911: Вчера была более-менее ясная погода. Я сидел, сидел, бездельничал. Вышел потом на балкон от скуки, постоял, сказал "Скорей бы конец света". Через две минуты начался ураган, который поломал все деревья во дворе, которые попадали на все машины, кроме моей, а уровень воды на улицах был буквально по колено.

[10:58:50] Доктор911: Я хочу это контролировать!

Oddctober: Обычный шампунь состоит на 80% из воды, человек также состоит на 80% из воды...значит человек на 80% шампунь,а шампунь на 80% человек
...шла первая неделя сессии...

LONDON
вот смотри...
LONDON
я будущий психолог
LONDON
да?
Polydnik
да
LONDON
вот нахуя мне знать про стеблевую ржавчину пшеницы?
Polydnik
зачем же
Polydnik
зачем и будущему програмисту знать как собирать берёзовый сок
LONDON
охуеть универы

Вчера около метро наблюдала картину:
идет бомж - с авоськами такой, грязный, ну как полагается. Вдруг резко начинает что-то шарить по асфальту. Присмотриваюсь: он ЧЕРВЯКА боооольшого такого дождевого палочкой поддевает и пытается перенести на ближайший газончик... 0_о
я прям прослезилась)

он: мне тут предложили сыграть поручика Ржевского в одном фильме... грят все натуральное будет и кони и шпаги
он: только я не согласился
она: Почему?
он: по сценарию Ржевский от сифилиса умирает, а они говорят что все натуральное будет и кони и шпаги...

с даркдайри:

Есаул-пати
А вы когда-нить танцевали на столе стриптиз под Газманова - "Есаул", а потом шли в тельнике, противогазе, шапке-ушанке, без штанов, и с флагом РФ в руке покупать презервативы в 3 часа ночи, с просьбой "Мне срочно нужна дополнительная защита! Желательно с пупырышками!"

У кого какие были забавные случаи с исполнением желаний после проигрыша в карты?))

playfellow
у меня седня короче препод отжег

playfellow
есть у нас препод - среди студентов негласное прозвище - хоббит - потому что маленький - вечно заросший и у него есть забавные зимние сапоги

playfellow
так вот, рассказывая нам чет седня про свою бурную баскетбольную молодость он как выдал "А ваще! у меня было ЧУВСТВО КОЛЬЦА! Че вы ржете как психи! я глаза закрывал - и знал! там кольцо!"

Сидим с подругой на пляже.рядом стоит мой стакан из-под пива.
Подруга:сколько стоит?
Я:6 грн.
*стакан падает от ветра*
Подруга:оО узнал себе цену и охренел))